Välkommen tillbaka till Föräldrarådgivning, där jag svarar på alla dina sociala medier och IRL -föräldraskap etikett frågor. Den här veckan, låt oss prata om att byta en barns blöja hemma hos någon annan.
Fråga:
Hallå där! Jag har en fråga om min svägerska. Normalt kommer jag ganska bra överens med henne och min bror, som fick sitt första barn tidigare i år (som är väldigt söt och som jag älskar). Men under Thanksgiving gjorde hon något som hon har gjort två andra gånger sedan hon fick barnet, och jag är på den punkten att jag inte orkar mer. Istället för att gå upp och ta min systerdotter till badrummet för att byta sina smutsiga blöjor (och ja, det är jag talar om bajs här), hon lägger bara min systerdotter antingen på min matta eller på soffan och byter henne där. Jag förstår inte varför hon gör det här, eftersom jag har ett perfekt rymligt badrum där alla andra går... och mina andra vänner med bebisar har aldrig bytt barnets blöja i min soffa när de kommer över, så jag är inte van att behöva hantera den.
Sanningen är att jag tycker det är äckligt och jag vill inte ha min systerdotters smutsiga blöjor på min soffa eller min matta. Hon bytte också ut henne en gång på mitt köksbord då vi var mitt uppe i att prata som om det inte var någon stor grej. Jag väntar hela tiden på att hon ska komma till insikt och inse hur obehagligt det här gör mig (och min man och våra vänner om de är här), men det har hon inte gjort. Jag undrar om du tycker att det är okej att jag säger något till henne om det, och när? Min man tror att jag kanske har missat mitt fönster för att säga något eftersom jag redan har sett henne göra det här flera gånger och inte sagt ett ord, men jag börjar föreställa mig att hon sätter upp en träningspotta i mitt vardagsrum om två år och jag känner mig illamående bara jag tänker på den. Vad är det bästa sättet att åtgärda detta utan att uppröra henne och min bror? Jag gillar att se min systerdotter, jag vill bara att hennes blöjor ska bytas i badrummet! Tack!
- M.
Svar:
Smutsiga blöjor är redan banan för varje ung förälders existens, så din svägers beslut (vilket är uppenbarligen godkänd av din bror) för att göra smutsiga blöjor, banan för andra människors existens stinker verkligen, bokstavligen. Det får mig att undra om hon också byter barn på brickbord i flygplan eller på bord på restauranger eftersom ett dåligt beteende föder ett annat. Nästan varje vecka stöter jag på en ny historia om någon som har ändrat sin bebis på ett olämpligt sätt på en offentlig plats, och attityden som föräldern i allmänhet visar är: ”Kom över det. Det är ingen stor grej. Vad mer skulle jag göra? Sköt ditt eget. Ring mig när du är förälder ”osv.
Så sent som för två veckor sedan publicerade en stor nyhetssajt i Australien ett inlägg med titeln ”Caféblöjbyte leder till otäckt granskningsutbyte”Där en förälder hävdade via en Google -recension att en kaféchef hade varit oförskämd mot henne när hon” sa in en ganska kritisk ton att hon inte tyckte det var lämpligt att byta min bebis ”på en av kaféets restauranger bord. Kunden skrev vidare: ”Till den här kvinnan och de 2 andra kunderna som kommenterade detta. Mödrar behöver inte ditt omdöme eller kritik. Vi har tillräckligt med press och stress vi hanterar dagligen. Vi får sällan möjlighet att ta oss ut och ta en kaffe mitt i den långa listan över saker vi gör för våra familjer varje dag. Jag är ledsen (inte ledsen) att du är så fruktansvärt förolämpad av en liten bebis lilla lilla smutsiga blöja och att du tycker det är nödvändigt att kritisera. ” När historien fortsätter att noteras möttes inte kvinnans budskap mycket sympati. Det visar sig att många, om inte de flesta, faktiskt är ganska kränkta av en "liten bebis liten lilla smutsiga blöja", trots att mamman insisterar på att hon har rätt.
Det här liknar din svägerska, M., i den bemärkelsen att hon helt klart tycker att du inte-eller inte borde-bli kränkt av hennes användning av din soffa, matta eller köksbänk som skötbord. Det låter inte som om du har sett henne byta din systerdotters blöja på en offentlig plats i samma riktning (kanske på en parkbänk), men det skulle inte förvåna mig om hon gör det. Och det är därför du definitivt behöver säga något till henne om de smutsiga blöjorna och låta henne veta det lämplig plats att ändra dem - så hon vet att inte göra det i andras hem också, mycket mindre på en restaurangbord. Det finns bara en lämplig plats när det gäller ditt hus, så det borde inte vara ett för svårt koncept för henne att förstå. Frågan är inte så mycket informationen som överförs eftersom den delen är extremt enkel om inte direkt uppenbar. (Jag undrar om du ens kommer att behöva slutföra meningen om du börjar med att säga "När det gäller att byta X -blöja hemma, skulle du ha något emot ...") Det är mer om hur man tar upp det utan att skämma bort inte bara din svägerska utan också potentiellt din bror och föräldrar för att ”skapa konflikter” eller något sådant dumheter. Men jag tror inte att du har något att oroa dig för så länge du håller det kort och sakligt. Tänk på det som en artig begäran snarare än ett tal, och betrakta det som samma sak som att begära att någon tar bort sina leriga skor (ew). Jag har fått folk att be mig ta av mig skorna hemma åtminstone en zillion gånger och har inte blivit kränkt, så samma sak borde teoretiskt gälla här.
Det som är intressant med din fråga är dock att det väcker en bra poäng om föräldrar och känslighet. Som mamman i Brisbane -kaféet förmedlade blir föräldrar ofta upprörda och känner att folk dömer dem, och vissa föräldrar kan helt enkelt inte hantera den domen. Förhoppningsvis kommer hon i din svägers far att omedelbart be om ursäkt för tidigare blöjbyten, säga "inga problem" och aldrig ge dig en anledning att ta upp det igen. Men om inte, ha bara några talpunkter förberedda som inte innehåller orden "motbjudande", "bakteriell mardröm" eller "Jävligt äckligt." Det skulle förmodligen vara de första orden som hoppade ur munnen, men försök att göra dem till något lättare. Med detta sagt, om hon trycker tillbaka på något sätt eller kränker din artiga begäran (i ditt eget hem), är du väl inom din rättigheter att säga att du bara vill hålla saker sanitära eller om du är orolig för att kroppsavfall vidrör bordet som du lagar och äta.
Detta är en av de få gånger du någonsin kommer att ha fullständig jurisdiktion över var en förälder byter sin babys smutsiga blöja, så att du faktiskt har en möjlighet att genomföra verkliga förändringar! Kanske din blåsiga kommentar om att "badrummet är gratis" eller snabb begäran om att hon ska byta din systerdotter i badrummet från och med nu kommer att få henne att tänka om andra blöjbyten i framtiden. Kanske är hon bara bekväm med att byta dotter i din soffa för att hon tänker du är trivs med det, så det är upp till dig (eller din man) att meddela henne. En annan idé är att nämna det för din bror först, även om det inte är han som bytt en smutsig blöja i soffan. Det är 2016, så jag antar att han faktiskt byter sina barns blöjor tillsammans med sin fru, och det kan vara så lättare att närma sig honom först och be honom att vidarebefordra begäran till din svägerska inför framtiden hangouts. Det kan vara milt passivt-aggressivt, men det är en smärtfri lösning, och det är vad syskon är till för. Ungefär som din bror och svägerska hade en rimlig förväntan att du skulle älska och umgås med dem ny bebis, du har en rimlig förväntan på att de ska torka barnets rumpa på en yta i ett rum med en toalett.
Har DU en fråga om föräldrar på sociala medier? Skicka det du tänker på till stfuparentsblog AT gmail.com!
