6 sätt att se till att syskon inte överskuggas - SheKnows

Barn med speciella behov kräver ibland mer av sina föräldrars tid. Så, hur ser du till att deras syskon känner du dig inte förbisedd? Se till att dina barn som utvecklas vanligtvis har sin egen tid med mamma och pappa för att känna sig speciella också.

Relaterad berättelse. Detta mor-dotter-team ser ut att göra historia vid Ironman-VM

Kämpar mot självpålagt skuld

Vad är annorlunda för föräldrar till barn med särskilda behov? Mängden tid som spenderas med barnet som behöver extra hjälp kan ibland väga tungt på en förälders sinne. Skuld kan sakta sippra över oss som ett tjockt, förlamande slem.

Larissa har åriga tvillingar: En pojke och en flicka. Hennes son har Downs syndrom.

"Det gör ont i mitt hjärta när [min dotter] försöker glida in mellan [min son] och jag under en av hans behandlingar för att få uppmärksamhet", berättar Larissa. "Jag är alltid rädd att hon känner sig utanför."

Nyligen har hennes son tillbringat tid på sjukhuset, vilket förenar de känslor Larissa brottas med dagligen. ”Det dödar mig när... hon är hemma med min man. Jag saknar henne så illa och oroar sig för att hon inte förstår varför jag inte är där med henne. Jag har konstant skuld och undrar hur jag kan tillgodose deras båda behov och oroa sig för att hon lämnas utanför. ”

Ge barn kredit - och privat tid

Tyvärr, som föräldrar, projicerar vi rutinmässigt skuldkänslor på oss själva. De goda nyheterna? Om vi ​​är bra, snälla, kärleksfulla föräldrar, kommer våra barn troligen inte att märka någon betydande skillnad i tid som spenderas med varje barn eller de verkligen kommer förstå varför ett syskon behöver mer uppmärksamhet eller tid.

”De flesta bröder och systrar förstår att deras syskon med Downs syndrom kan kräva mer uppmärksamhet från deras föräldrar ”, förklarar Dr Brian Skotko, som har en syster med Downs syndrom.

Dr Skotko är en styrelsecertifierad medicinsk genetiker och även meddirektör för Downs syndromprogram på Massachusetts General Hospital. Han och Susan P. Levine gav ut en bok med titeln, Fäst ditt säkerhetsbälte: en kraschkurs i Downs syndrom för bröder och systrar.

"Föräldrar bör känna sig tröstade när de vet att syskon inte likställer rättvisa med lika mycket privat tid som sina föräldrar," säger Dr Skotko. "Istället vill bröder och systrar ha sina egna privata stunder med sin mamma och/eller pappa, även om tiden inte är så intensiv eller lång som deras syskon med Downs syndrom kräver."

Det verkar som att formeln för att hjälpa våra barn att känna sig lika älskade handlar inte om att räkna minuter på en klocka utan snarare att styra lika mycket tillbedjan hos varje barn, individuellt.

Därefter delar föräldrar sex tips för att bevara freden, behålla ditt förnuft - och behålla ditt sinne för humor (ett enhälligt måste!).

Se till att varje barn får en-mot-en-gång med varje förälder. Separat och speciellt! Detta är råd för alla föräldrar, inte bara de som råkar ha ett barn med särskilda behov.

Jag minns fortfarande speciella middagar med min mamma på en mycket vuxen restaurang (och beställde choklad "mus" istället för "mousse"); på samma sätt var den tid jag tillbringade med min pappa under mina högskoleår, att köra upp och ner på östkusten, ofta med tystnad (tack och lov utvecklade han en kärlek till säckpipemusik efter examen), men tiden ensam var meningsfull och omhuldade.

Brandi delar kampen som hon mötte med sin äldsta dotter när hennes nyfödda, som har Downs syndrom, påbörjade behandlingar. "Uppmärksamheten var inte längre inriktad på henne", förklarar Brandi. "Jag försöker göra saker" mamma-och- [dotter] "tillsammans när det är möjligt."

Dusch kärlek. Skrubba in lite extra tid. Tvätta, skölj och upprepa.

 ”Kommunicera hur mycket du älskar varje barn”, säger Susanna, som har fostrat fyra barn med sin man. Hennes äldsta, en son som heter Graham, är 26 och har Downs syndrom. Hon beskriver ett spel hon spelade med alla sina barn.

"Jag brukade säga," jag älskar dig mo-o-o-o-o-ost ​​i a-l-l-l-l världen ", säger hon och tar fram varje ord för betoning och dramatisk effekt. “‘ Mo-o-o-o-o-o-ost! ’Och jag skulle säga det med ett stort leende och en stor kram. Sedan skulle jag vända mig till nästa barn och säga, ‘Nej, jag älskar yo-o-o-o-u mo-o-o-ost ​​i hela världen!’

Detta medvetna och eftertryckliga fokus hjälpte barnen att inse ”Jag kunde omöjligt älska dem mer och det var det exakt samma sak för sina syskon... Det var som ett litet firande, och för ett ögonblick kände de sig som de enda ett."

Varför ska bara ett barn ha en medicinsk diagnos? När det gäller förhållanden, desto mer desto roligare!

Kathryn delar sin tunga-i-kind-berättelse: ”Jag tror att syskon till barn med särskilda behov definitivt känner sig utelämnade ibland. Det finns en känslig balans mellan den typiska syskonskänslan som deras syskon [med särskilda behov] får mer uppmärksamhet, men sedan också glädjande över att de har fler friheter än sina syskon [med special behov].

”Mina tjejer var så glada över att få en egen diagnos. När [dotter K] fick diagnosen ADHD sa hon: ”Ja! Nu har jag också något! ’Som att ha [Downs syndrom] varit ett av hennes mål! [Dotter B] fortsatte att fråga vad hon hade tills jag äntligen sa till henne: 'Du oroar dig mycket så du har förmodligen ångestproblem.' "

"... Min favorit är när [dotter B] säger," [Min systers] ADHD är irriterande för mina ångestproblem. "

Uppmuntra, vårda och varsamt skydda varje barns intressen (t.ex. fotboll, läsning, konst).

Jens barn skiljer 22 månader. Hennes dotter ingår ofta i sonens terapisessioner - allt för att hjälpa sin lillebror ”att bli en stor pojke som om hon är en stor tjej”.

 "Jag skulle säga att skolan verkligen hjälpte [henne] att få en känsla av något som var [och] bara är hennes", reflekterar Jenn. ”[Plötsligt,] hade hon sin egen tid, sina egna vänner, sitt schema... Vi har alltid sett till att när hon har stora saker på gång handlar de om henne utan avbrott (främst) från [hennes bror]. ”

Susanna insåg under sönernas mellanstadieår att hennes näst äldsta son, Malcolm, började märka den uppmärksamhet hans äldre bror, Graham, fick även från sina egna vänner. "De ville alla high-five Graham", delar hon med ett tyst skratt.

Efter att ha övervägt flera faktorer, till exempel att vilja att Graham ska ha kamrater som honom, Susanna och henne maken bestämde sig för att det var dags för Malcolm att ”ha ett komplett utrymme från att alla alltid var fokuserade på Graham. ”

”... Han var tillräckligt ung för att fortfarande känna sig trångt av [uppmärksamheten från Graham] och fortfarande omogen nog för att behöva världen att handla om honom. ” Medan pojkarna hade gått i samma klass till den tiden, flyttade Graham samma år till ett separat program.

Susanna säger att det positiva med att ha Graham som storebror för sina tre syskon uppväger eventuella tillfälliga utmaningar eller ”blipp” under deras barndom.

"De har mycket mer kunnat se andra människor som har särskilda behov och respektera dem som människor som har känslor och styrkor", säger Susanna stolt.

Så du har gjort en-mot-en-gången. Varje barn har sina egna speciella hobbyer eller fritidsaktiviteter. Fan, du har döpt stjärnor i universum efter varje barn (efter noggrant studerat varje för att säkerställa jämförbar ljusstyrka på natthimlen).

Ändå drar de tjatande tvivlarna i ditt hjärta och stramar i halsen. Gör jag tillräckligt? Du frågar. Det är då det är dags att andas ut.

"Tror du att vi" tänker över "det här?" frågar Sandy, som har tre barn under 2 år. ”Vad gjorde våra mormor?... Förutsätter vi att våra barn ska känna sig ”utanför” när de kommer att må bra? Gör vi saker för att vi känner skuld? ”

Ibland finns det inget tydligt svar. Men föräldraskap gör kommer med flera garantier:

• Den sista babytorken i hinken kommer att vara den första du tar för att bekämpa en poopy -blöja.
• Ditt barn kommer bara att skjuta ner din skjorta på offentliga platser när du har på dig en klänning och inte har några reservdelar i bilen.
• Lärarnoteringar som informerar dig om din plikt att ta med mellanmål glider busigt in i de mörkaste sprickorna i ditt barns ryggsäck.
• Och du kommer att känna skuld. För livet.

Kom ihåg, vem sa att livet är rättvist?

Min pappa hade ett uttryck han använde generöst under de år då min bror och jag brottades för vänster Atari -fjärrkontrollen (den som hade den vänstra fick gå först, förstås). Det var enkelt, sakligt och oerhört effektivt.

"Kan det", skällde han.

Och i allmänhet skulle bråket vara på burk. Han utvärderade inte situationen för att avgöra rättvisa. Han satte bara stopp för bråket.

"Jag växte upp mittbarnet med ett syskon med särskilda behov och mina föräldrar (jag känner) försökte hårt ge oss allt vi behövde och all uppmärksamhet", berättar Jill. ”Det var inte alltid exakt samma eftersom alla barn har olika behov.

”Det lärde mig att rättvisa inte alltid är lika och lika är inte alltid rättvist. Livet handlar om balans med alla barn och våra barn är mer lika än olika, eller hur?

Mer om sibbar

Hanterar syskonrivalitet
Överbryggar syskonklyftan
Har ett syskon med Downs syndrom