Precis som barnfria människor kan bli missnöjda med att en väns barn kastar upp i handväskorna när barnets förälder skrattar åt det, människor utan hundar kan ompröva din vänskap om du slumpmässigt startar det som (för dig) är en helt normal konversation om något av dessa ämnen.
1. Diskutera hur goda hundar luktar
Bild: YawningDog/Flickr
Hundföräldrar har inga problem med att lukta på sina hundar, inte ens offentligt. Hundar luktar i allmänhet bra, så länge de inte har hud- eller örontillstånd eller dålig andedräkt. En vecka eller så efter att en hund har badat börjar den lukta fint bakåt igen, särskilt fötterna. Och ja, hundfötter luktar verkligen Fritos (om du googlar detta får du reda på varför).
”Alla hundar i vårt grannskap arbetar på en Frito -fabrik. Efter att människorna åkt till jobbet eller skolan packar hundarna sig små superhjälte-matlådor med mjölkben och ost, och bussen kommer fram och samlar ihop hundarna. På Frito -fabriken bär de hårnät och skvaller medan de bildar Fritos med tårna (de skickligaste hundarna kan göra fyra Fritos med ett tryck av en tass!). I slutet av dagen tar bussen alla hem, där de tvättar sina superhjälte -matlådor och termosar, göm dem för oss och krypa ihop i soffan och låtsas att de har sovit hela dagen. ” ~ Daisy
2. Tänk på variationerna av hundkräkning (och bajs)
Bild: David J Morgan/Flickr
”Ett telefonsamtal med min make gick så häromdagen:
Jag: Vi måste klippa gräsmattan i helgen. Hundarna har betat som galningar.
Makan: Uh-oh.
Jag: Ja. Jag klev in i hundpuke medan jag dammade i morse.
Makan: Hur kommer det sig att de äter så mycket gräs om det bara får dem att gråta?
Jag: Ingen vet. Allt jag vet är att jag var tvungen att dammsuga upp hundpuke.
Makan: Vad! Använde du vakuumet på den?
Jag: Tja, det var chunky-stil, så jag dammade upp bara bitarna och skrubbade resten av det. ”
~ Maria
Hundföräldrar kan ha inblandade konversationer om alla kännetecken för hundbarg: konsistens, kvantitet, timing, frekvens, ljudeffekter, utseende... det är en del av någon form av föräldraskap, verkligen. Samma sorts konversation gäller för hundpuck:
"Vår äldre St. Bernard -mastiff -blandning har fekal inkontinens, och idag nämnde jag att" det är inte dåligt. Den har en mild doft och konsistensen är torr. ’Jag har det ordförråd för hundbaffel som vissa har för vin.” ~ Paula
3. Ignorera var den tungan har varit
Bild: Tim Dorr/Flickr
”Vår hund Augie har en tunga som jag har beskrivit som en 18-tums lång bit pressad skinka som hänger ut i munnen.’ Hon är också vår slickigaste hund någonsin. Från det ögonblick hon vaknar slickar hon allt: våra kroppsdelar - ansikten, förstås - men hon är också partiell för öronen, tår, armhålor, underarmar, knän och sticka tungan längs baksidan av dina byxor om hon fångar dig på huk någonstans. Hon slickar också fönsterglas, dörrhandtag, verandagolvet, stenar och naturligtvis Pickle, vår andra hund. Så, vi har sällskap över och Augie slickar Pickles rumpa och ger sedan en av våra gäster en kyss. Det var nog inte en bra idé att skratta ut och utropa: 'Vet du var den tungan har varit? Hon slickade bara... oj, okej! '”~ Kate
4. Prata om privata delar
Bild: Coty Grissom/Flickr
Hundföräldrar kan prata om sina hundars meniga utan att ens tänka på att det kanske inte är ett blandat företagssamtal. Naturligtvis, om du har likasinnade vänner med hundar, kan du göra en hel kväll av det.
”Jag och en vän tillbringade mycket av vårt senaste besök på min veranda för att diskutera hundgennies. Detta föranleddes av att mina två hundar stod med ryggen mot oss, svansarna höjda, redo att hoppa från verandan i det ögonblick en robin landade eller främling gick vid staketet. Vi skrattade åt hundarnas redo för allting, och det blev en diskussion om skillnaden i utseende av hundarnas damdelar: Varför, när båda hundarna är korthåriga, var den enas gennies utställda och den andra helt täckt av päls? Detta gick snabbt från ett pseudovetenskapligt samtal till risqué-territorium, och ja, vin var inblandat. ” ~ Ali
5. Diskutera hundens matvanor
Bildkredit: Matt Miller/Flickr
“Mosby älskade kyckling. Han var så hög och primal när han åt den, vi kallade honom vår lilla velociraptor (hur han stod på bakbenen och tiggde om det hjälpte inte). Vi visste alltid när kycklingen var färdig, eftersom Mosby stod upp och gick till köket och stod under långkokaren och väntade på sin kyckling. Jag skulle säga med min hund-mamma-röst, 'Mosby vill ha lite kyckling?' Han skulle bli upphetsad och tappa upp det och vänta på mer. " ~ Heather
För att vara rättvis kan hundar inte tugga med stängd mun; det är fysiskt omöjligt. Varför vi tycker det är så sött när de tuggar och ibland faller bitar ur munnen säger mer om oss än dem (jag vet inte vad - förmodligen bara att vi är konstiga). Att ge en hund en pizzaskorpa och se hur den fastnar i tänderna på ena sidan så att den fortsätter att vända huvudet åt den sidan när den tuggar, som om det på något sätt kommer att hjälpa: jätteroligt. Titta på en vän äta på samma sätt: Um, dude - lärde din mamma dig aldrig att tugga med stängd mun?
"När jag är hemma hos någon annan och av misstag tappar mat på golvet tittar jag bara på den och väntar på att en hund ska äta den. När det inte finns någon hund inser jag så småningom att jag ska hämta den. ” ~ Paula
6. Tänk på hur gosiga de är
Bild: Elisa/Flickr
Du måste erkänna att hundar består av många underbara saker du kan röra vid:
- Öron
- Mun
- Tassar
- Magar
- Svansar
- Rumpor
Med rumpor menar jag deras suddiga nackar, inte deras verkliga rumpor. En av våra hundar har en grop precis ovanför svansbotten, och den är oemotståndlig. Båda hundarna har de bästa typerna av öron att dra på: spetsiga i ändarna men halvhängande så att bara spetsarna flopar ner (från baksidan ser vår mindre hund ut som om hon har flygplanöron). Det är jätteroligt att ordna och vika öronen till onaturliga origami-former och att försiktigt dra i öronen om och om igen-det är en underbar stress-buster.
”Att ge vår rottiemix en bra rumpa är helt normalt offentligt beteende, och när hon knuffar sig fram mellan en gästs ben, biltvättstil, ser vi förvånade ut om gästen inte börjar klia sig i rumpan. ” ~ Paula
Och ingen med hjärta kan motstå en hundmage. Ingen hundförälder kan gå förbi den uppenbart visade och vända magen och inte kyssa den. Vi bryr oss inte om vem som ser eller vem som kan bli tjatad för att kyssa en hundmage är dagens höjdpunkt, och alla som inte får det får hundföräldrar överallt att tycka synd om sådana människor. Men av någon anledning, pekar på den uppåtvända magen och säger, "Här, du försöker! Jag svär att du kommer att må bättre direkt, ”får inte alltid det svar vi hoppades på. Ah, tja - mer mage för oss.
7. Glöm att människor inte är hundar
Bild: Brian Teutsch/Flickr
“Inte bara blev kyckling ett ord vi fick stava framför Mosby (tillsammans med kaka, godis, utsida, bad och mer), utan på mer än en tillfället i mataffären har jag (med min hund-mamma-röst, naturligtvis) sagt till min pojkvän: ”Vill du ha kyckling?” Eller värre, stavade det. ” ~ Heather
"När jag vill torka lera från hundarnas fötter säger jag" Leggie! "Eller" Valpfot! "Så lyfter de tassarna. Häromdagen var vi ute på en sen middag med vänner i juli och åt ute. Myggor kom ut. Jag hade en flaska organiska insektsmedel i resestorlek i väskan och tog ut den för att spraya på benen. Chris repade benen och tittade på mig med en grimas och sa: ”Jag nästa!” Jag höll ut flaskan och sa in min bästa hund-förälderröst (typ av en sångsång), ‘Leggie!’ Hon stack lydigt ut benet och jag sprayade den. Jag tjatade "Annan leggie" och vi upprepade processen. Saken är att hon inte har hundar. Kanske är hon bara van vid mig. ” ~ Kate
Kom att tänka på det, att behandla våra vänner som vi behandlar våra hundar är ingen dålig sak. Världen skulle troligen vara en bättre plats om vi alla försökte behandla alla andra hälften lika bra som vi behandlar våra husdjur.
Mer om hundhumor
Pudel fast besluten att skydda familjen mot... en fjäder (VIDEO)
11 Stora hundar som är rädda för små saker
7 hundträningstips för zombie -apokalypsen
