Tre systrar. Två jungfrur. En som bjuder på. Hej, med den statistiken, hur kunde den här veckan Ungkarlen inte vara allt våra skuldglädje -drömmar är gjorda av?
Natten började dock inte direkt med fyrverkerier. Det började snarare med att Chris Harrison chattade med de PJ-klädda bacheloretterna om Soules goda avsikter.
"Jag pratar med Chris hela tiden, och jag vet att det går bra för honom", säger programledaren. Jasså? Vi hade inte märkt det. Vi trodde att hans kyssdisk som slog 45 förra veckan var ett säkert tecken på att han hatade den här upplevelsen.
Harrison skakar sedan damerna genom att informera dem om att-av de tre datumen i veckan-skulle en-mot-en avgöras av Soules tre systrar. Ba-ba-bummmm! Spänningen tätnar.
Men först tar Britt veckans första datakort, som bjuder in Megan, Kaitlyn, Ashley S., Ashley I., Mackenzie, Kelsey och Samantha till... vänta. Vem fan är Samantha?
Men allvarligt. Har hon varit här hela tiden?
Datumkortet inbjuder alla de andra galna ungarna och Who-is-Samantha att "göra det som känns naturligt"-säger Soules till en grupp blivande skådespelerskor, makeupartister och, ja, Kardashley.
Vem, för ordens skull, svär att Britt är mycket mer onaturligt än hon är. Vad är det, Kardashley? Jag kunde inte höra dig över din små-barn-storlek-ögonfransar.
Kelsey the Widow säger att några av de andra tjejerna flippar ut och ger ett gott skratt. Varje gång hon skrattar får det mig att tänka på den där dumma halsbandslådan i Vacker kvinna.
Bild: Giphy
Eller, mer exakt i Kelsey the Widows fall, Christina Applegates karaktär från Den sötaste saken gör sitt bästa hyperboliska Julia Roberts i Vacker kvinna.
Bild: Giphy
Jag menar, eller hur?
Snart drar de första dejtdamerna iväg i gamla muskelbilar för deras au naturel -dejt med Soules. Kardashley -handlingar överraskade att hon fick framsätet bredvid Soules, men vi vet alla att den galna jungfrun kanaliserades hennes libido att teleportera sig in i Mustang på små, små överladdade partiklar av uppdämd sexuell frustration.
Att sitta bredvid Soules gör inte mycket för att svänga sina svävande oskuldshormoner heller. "Jag tycker det är så sexigt när killar kan köra," funderar hon. Ja. Generellt sett är män som har högre funktion ganska önskvärda.
På något sätt hamnade makeupartisten Megan, som gillar att ramma huvudet i väggar, i förarsätet, låter mig undra om de andra tjejerna förlorade en insats eller om de bara upplever någon form av massa hysteri. Och med hysteri menar jag helt klart mental bortfall.
När de går fram till den natursköna sjön säger Soules till kameran att damerna inte har "en aning om att jag har en stor överraskning för dem senare. ” Söta Jesus, jag hoppas att detta inte blir till någon konstig vattenorgie, som parningen bollen in Anacondas: Jakten på blodorkidén.
Samtidigt bestämmer Kardashley att eftersom hon alltid är "så blyg" runt Soules, ska hon passa på att hitta ett sätt att bryta sig ur den formen. Så hon gör det enda logiska: Doffs hennes topp och hoppar i sjön.
Jag skyller det på den amerikanska flaggbikinin - den var mycket troligtvis besatt av spöket Jersey Shore, Säsonger 1 till 6.
Kaitlyn tar också tillfället i akt att "njuta av naturen", släppa trubbel och ta ett litet smalt dopp - ett drag som får Kelsey änkan att se rött.
”För mig, nej, det är inte lämpligt att bara börja klä av sig framför en kille. Detta är ett datum för bimbos. Jag tror att om du har värdighet är det här punkten när du vill kalla det slutar. ” Åh älskling. Jag hatar att bryta den till dig, men värdighetsfartyget seglade iväg för ungefär tre avsnitt sedan.
Carly, Britt och någon mörkhårig fågelunge antar jag är den mystiska Samantha som väntar spänt hemma på att Soules systrar ska dyka upp, och direkt på banan knackar det på dörren.
Carly hälsar dem med all entusiasm från en sorority -syster under rusningsveckan, och jag förväntar mig hälften att hon ska recitera det grekiska alfabetet innan de låter dem komma in i de heliga salarna i Ungkarlen ranch.
Tyvärr för Jillian blev hon besviken vid poolen och missade introduktionen - men åtminstone den svarta censurlådan på hennes röv dök upp för det speciella tillfället.
Tillbaka på gruppdatumet spelar de Red Rover. Jag skiter dig inte.
Mellan det och lägerelden senare kan Megan inte låta bli att förklara detta för att vara den bästa dagen någonsin. Förra veckan var poolpartiet den bästa dagen någonsin. Jag är ganska säker på att om jag kunde marknadsföra Megan -glasögon skulle jag vara miljonär.
Kelsey the Widow, å andra sidan, har inget av det. I själva verket tycker hon att det är absurt att Soules förväntar sig att hon - som är från Michigan, landet över de vackraste sjöarna i världen, säger att hon - kommer att vada runt i denna "jolleseglare."
Hon är i helvetet. Det här är hennes värsta mardröm. Det här är dumt. Hennes ansikte är smalare av falskt leende hela dagen. Hon vill inte vara där. Hon vill sticka en gaffel i ögat. Titta på det - vi do ha någonting gemensamt.
Lyckligtvis sticker ett bi henne i vadge benet och stoppar hennes tirad en stund. Oj.
Soules berättar snart för tjejerna - överraskning! - de tältar ute vid sjön för natten, och Kelsey kan knappt täcka hennes spänning.
Kardashley säger, "Jag är en jungfru på camping, och jag är också en jungfrulig camping." Det verkar som om hon kommer att ta in minst ett av dessa v-kort ikväll.
Tillbaka på ranchen med de tre systrarna får tjejerna lära sig genom ett förbluffat dejtkort att Jade vann Soules systrars godkännande-och hon kommer att gå på en Cinderella-tema till en kunglig bal.
Gruppdatumet värms upp, med Kelsey the Widow som ger sig iväg från Soules så att hon kan klaga på sin bi-stickade blygdläppar ben.
Över vid lägerelden, Ashley S. - aka Surprised Girl aka Onion Picker - är tillbaka till sitt gamla jag igen och beklagar att hennes största rädsla för natten är att hon inte har musik. Så hon börjar sjunga en meningslös låt och får alla att dansa. Ta en titt:
Jag unge. Jag unge. Men på riktigt är det ungefär hur det gick till.
Oavskräckt av den ceremoniella dans som pågår, funderar Mackenzie the Child Bride på möjligheten till en utomjordisk närvaro... för andra gången den här säsongen.
Oförklarligt, Ashley S. lyckas få Soules på en avskild plats, där hon frågar honom: "Vad är du?" Ber honom sedan titta på mooooooon innan han flyttar in för döda kyss och berätta för henne att hon älskar honom och kommer aldrig släppa honom.
Ungefär fem sekunder senare tar Kardashley hörn av Soules så att hon kan ta loss käftarna och försöka äta honom levande. Jag menar, kyss honom. Så hon kan kyssa honom. Glöm fru -material - hon ber mantis -material.
När Soules ger Kaitlyn gruppdatumrosen, skjuter det Kardashley över kanten. I ett försök att bevisa att hon är helt oskyldig och 100 procent frummaterial smyger hon in i hans tält mitt i natten.
Nästa dag, när Kardashley får veta att Jade nabbade det kungliga datumet, börjar hon officiellt förlora det. "När någon ber mig att beskriva mig själv, kommer det alltid upp", säger hon om att beskriva sig själv som en Disney -prinsessa. Houston Vi har ett problem.
Den bästa delen av Jades sagokväll är förmodligen det faktum att hennes sagotransformation inkluderar Louboutin-glas "tofflor" och diamantörhängen-som hon får behålla.
Neil Lane blev så trött på att hans smycken återlämnades, tack vare dud Ungkarl match-ups sa han bara "F *** it, keep the jävla örhängen."
De andra tjejerna ser förundrade på när Jade framstår som en modern Askung, men jag missade det eftersom jag inte kunde sluta börja på Ashley S.s mössa. Jag är fortfarande måttligt säker på att om jag stirrar på den tillräckligt länge kommer jag att kunna se en 3D -segelbåt eller något.
När Jade anländer till den kungliga balen övar Soules ensam. Ja, det är sött. Men när det blir klart är hela detta datum en kampanj för det nya Askungen film, jag gillar alla:
Bild: Giphy
Soules strålar praktiskt taget när han ser att Jade är hans Askungen och hon börjar gå nerför trappan för att komma till honom. Om hon hade snubblat hade det varit episkt dåligt. Eller bra? Jag menar nej. Dåligt, definitivt dåligt.
Tillbaka på ranchen har Kardashley svårt att acceptera sitt öde eftersom flickan inte valde att gå på ett prinsessedatum. För att bevisa hur prinsessvärd hon är, tar hon på sig en klänning som hon tog med ”specifikt för ett prinsess tema date, ”tillbringar större delen av natten med att tjata och slår sedan en knäböj i soffan för att tugga på ett öra av majs.
Vilket påminner mig om den här artikeln jag läste nyligen om de namn som mest galna tjejer har. Jag tycker inte längre det är konstigt att namnet Ashley stod på det.
Soules stora överraskning av dejten med Jade är en hemlig balsal, komplett med en full orkester. Men kom igen, den plattformen var inte upp till kod, ni. Mellan den och supertrappan svär jag att producenterna hoppades på den typ av rankningstopp som bara kan komma från någon som tar ett stort spill på nationell TV.
Klockan slår midnatt och Jade bultar, eftersom Soules fortfarande måste teckna med tio kvinnor till ikväll för att hålla sitt vanliga tempo.
Gruppdatum nr 2 gång! Nikki, Jillian, Whitney, Carly, Britt och Becca får också klänningar. Bara deras är bröllopsklänningar.
De flygs sedan till San Francisco, där de kommer att tävla i en muckfest race för att öka medvetenheten om MS. OK, den delen är cool. Har dock fortfarande ingen aning om vad detta har att göra med bröllopsklänningar.
De andra tjejerna är upptagna med att smeta lera i ansiktet medan Jillian sträcker sig, och jag vill påminna dem om det (a) de vet inte var den där leran har varit och (b) lite smuts i ansiktet hindrar dem från att dra en hammy. Säkerhet först, damer.
Carly, som snabbt fyller hålet i mitt hjärta som Drunk Tara lämnade efter sig, säger: "Jag tror att jag gav upp efter att de stora bollarna svängde i mitt ansikte, för då blev jag bara kränkt." Och jag tänker: ”Hon får mig."
Soules slutar springa för att hjälpa Becca och hävdar att han är orolig för att tjejernas klänningar ska hänga på saker. Det här är en kille som talar för: "Jag försöker rädda ansiktet eftersom Jillian förintar mig."
Jag menar…
Britt kommer tvåa efter Jillian, och hon ser så vacker täckt ut av lera att jag får ont i hjärnan.
För sitt pris blir Jillian bortvisad på en superromantisk dejt med Soules. Hon har helt klart sopat upp sig just nu... med sig själv. Faktum är att hon talar så mycket om sig själv, Soules sinne glider till enhörningar och dansande älvor.
Det verkar som om någon hittade Ashley S.s hemliga lager av hallucinogena svampar!
Jag måste ha varit på hallucinogena svampar också, för jag kunde ha svurit att jag hörde Jillian fråga Soules om han hade sova hellre med en hemlös tjej - som "du vet bara inte vad hon har" - eller avstå från, typ fyra eller fem år.
Sedan skickar han henne packning och skiten blir verklig.
På ranchen gör de andra tjejerna sig redo för mingel före rosen och vänta, bär Kardashley fortfarande sin prinsessklänning från kvällen innan? Vem vill satsa på att hon har en docka helt och hållet gjord av Soules hår i någonstans i hennes rum?
Megan knyter kontakt med Soules under ett spännande spel "Out of the Five Senses, Tell Me vilket det är." Välsigna hennes lilla hjärta.
I det andra rummet är Kardashley fortfarande orolig för att hon inte tillräckligt klargjorde att hon är oskuld. Lyssna, älskling, du vet att du är oskuld. Vi vet att du är oskuld. Alla i den fria världen vet att du är oskuld.
Om jag tog ett skott varje gång Ashley sa att hon var oskuld, skulle jag förvandlas till Full Tara.
Hon bestämmer sig för att berätta det direkt för Soules, och om han inte är för förbannad kanske han blir hennes första. För ingenting säger äkta romantik som att ge upp den på nationell TV till en bonde som också plöjer fyra andra flickors åkrar.
När Soules inte hoppar över sina jungfruben just då och då, beklagar Kardashley: "Jag vill inte att han ska respektera mig så mycket." Och jag vill slå henne i bröstet.
Mackenzie the Child Bride försöker trösta sin frenemy men har svårt att göra det eftersom hennes okontrollerbara ögonrullning gör det svårt att se.
Megan ger henne dock ett ljuvligt peppsnack, samtidigt som hon sprayar håret. Som de säger, "Ju högre hår, desto närmare Gud." Av den logiken tror jag att vi säkert kan ringa Megan den här säsongens andliga rådgivare. Som påven. Eller Yoda.
Tillbaka i det gemensamma rummet berättar Mackenzie nyheten för alla att Kardashley är jungfru, och Becca är allt, "Åh ja, det? Jag också."
Var snäll och kom ihåg att jag förutspådde förra veckan att Becca var den andra ungkarlen som fortfarande hade kontroll över sitt v-kort. Men på riktigt är hon fantastisk, och jag älskar henne.
När hon fick veta om Kardashley levererar Carly nattens mest minnesvärda rad: "Hennes mun är inte oskuld." Hej-åhhhhh.
Britt konfronterar Soules om hans avsikter och mot bakgrund av hennes mycket giltiga frågor kämpar han för att svara. Om hon inte hade gett honom ett verb när hon gjorde det, hade jag ringt sjukvårdare och varnat dem för att ungkarlen fick en liten stroke.
Soules bestämmer sig för att hoppa direkt till rosceremonin, under vilken han delar ut rosor till Whitney, Carly, Megan, Samantha, Mackenzie, Kelsey, Becca, Kardashley och Britt.
Det betyder att Ashley S., Nikki och Juelia är på väg hem.
Soules säger adjö till ensamstående mamma och änka Juelia, men låt oss vara riktiga, vi väntar alla på att se vilken jävla jävla stunt Ashley S. drar.
Han säger åt henne att ta hand om sig själv (översättning: sök omedelbart professionell hjälp); hon babblar osammanhängande, gör uggljud och går tillbaka till sitt liv som en * tittar på vad hon gör för en levande * - frisör?! WTheActualF? Folk låter den här damen runt huvudet med en sax? I helvete heller.
Hon medger att hon "inte känner någonting" innan hon lämnar, vilket av en slump är vad sociopater brukar säga precis innan de hudar någon och bär deras dermis som en jacka.
Allvarligt talat borde dock tjejerna som får sparken få ett tröstpris. Kanske en fin krukväxt. Eller en katt.
Ställ in nästa vecka, när Soules tar tjejerna på forsränning och ballongflygning, Carly skaffar henne lite och Kelsey går eventuellt in i anafylaksi efter att ha tagit på henne vadge ben.
Mer om Ungkarlen
Bachelor: Varje (olämplig) tanke jag hade under vecka3
Ungkarlen: Varje (olämplig) tanke jag hade under vecka 2
Ungkarlen: Varje (olämplig) tanke jag hade under premiären
