Bachelor tävlande överlevnadskit - SheKnows

WineStraws

Låt oss gå ner till mässingstackar: Du tävlar mot VIP -cocktail servitriser och påstådda "modeller" från Santa Monica. Nu är det inte dags att fläcka dina pärlvita medan du dricker Ben Flajnik’Envolve Cabernet Sauvignon (“ Mjuka silkeslen tanniner ”! “Paras sömlöst med chipoltle [sic] kryddat grillat kött”! Glöm ALDRIG) direkt från karaff. Ta dig samman, kvinna. Ta fram de stora kanonerna genom att hälla ett fint glas rött och smutta på det genom ett genomskinligt, chompers-skyddande WineStraw. Du kommer att rädda ditt leende utan att uppmärksamma dig själv för att du inte dricker för mycket som alla andra damer. Kanske bara ta bort sugröret när ungkarlen kommer runt om han råkar vara en vinägare.

Vattentät mascara

Även om du är det den mest välanpassade kvinnan som någonsin har medverkat i ett romans-tema realityprogram, mellan sprit och utmattning och bristen på internetåtkomst, kommer du att gråta på den här serien. Var bäst förberedd och tote längs en vattentät mascara som kommer att hålla när du släpper slussarna. Men vilken? Tävlande och modebloggare Jenna Burke (Bens säsong), benägen för stökiga luftstörningar,

Som historia läroböcker har lärt oss, under hela striden på främmande mark, kommer det alltid att finnas ett gäng tjejer som traskar på dig och försöker stjäla din man. Nyckeln till att stänga av fiendens taktik är att avböja dem. Om det fanns en del kritisk information från kriget som noterade forskaren Paris Hilton överlämnade till oss, var det detta: Under prinsessan Paris regeringstid, när som helst någon kritiserade henne, sa hon: "De är bara avundsjuka." Om de elaka tjejerna på Ungkarlen tar sax till dina rosekläder... om de sprider rykten om att din baksida är en rejäl storlek sex snarare än en fin, normal storlek minus två... om de försöker få dig att sopa upp skärvorna på martiniglaset som du kastade mot köksväggen under en gråtande passform, upprepa: "De är bara avundsjuka." Fortsätt sedan till mållinjen, aka ett flyktigt fotografi framför ett steg-och-upprepa vid en marginal bar i L.A. som kommer att skrivas ut i en andra klassens skvaller-tabloid. Ah, söt seger. Dessa färger fungerar inte.

John Mayer’S Stridsstudier album

Det finns bara ett sätt att förbereda dig för ett romantiskt mellanspel med en Sensitive Jerk (en persona som i stort sett har varit varumärkesmärkt av Ungkarlen franchise [se: Bob Guiney], så nu kommer vi att skriva det som Sensitive Jerk®), och det är genom att bekanta dig med Sensitive Jerks®. Det finns kanske inget ryck som är mer faux-känsligt än John Mayer, så håll dig upptagen med att memorera alla texter till "Heartbreak Warfare", som är förmodligen en trevlig låt om Jennifer Aniston men är mer troligt att John Mayer vill att vi ska tro att det här är en trevlig låt om Jennifer Aniston. Sjung det, systrar: ”När du väl vill att det ska börja / Ingen vinner någonsin / I hjärtesorgskrigföring / Om du vill ha mer kärlek / Varför säger du inte bara det?”Men här är frågan, John: Om du säger att du vill ha mer kärlek DeUngkarl, kommer du oundvikligen att dumpas [se: Chantal O’Brien som bekänner sin kärlek till Brad Womack]. Däri ligger rubbningen av Sensitive Jerks® - och fienden blir piggare för varje säsong.

Pappersdusch

Man vet aldrig när du får en nyckel till Fantasy Suite. Och när du väl är inne kan du vara säker på att det finns en dusch? Finns det toaletter i himlen? Behöver änglar pudra näsan? Vi tror inte. Istället, innan du och Bachelor, ah… fantasera… hämta ett Paper Shower våt-och-torrt handdukskit ur din glittrande koppling och förbered dig på att bli fräsch. För det sista du vill är att mannen du planerar att spendera resten av ditt liv med ser dig svettas. Hur otrevligt.