Även om du är en sommarjunkie, är en del av dig glad att sommaren avtar. Den intensiva värmen blir gammal, men det är inte alls lika irriterande som att ha bilder av kändisar i baddräkterna skjutna i halsen eller behöva lyssna på den obevekliga "blockbuster" -filmen. Här är några anledningar till att vi är okej med att byta årstid ...
Inga fler baddräktsbilder på Kim Kardashian
Gud rädda världen från twittrade bilder på Kim Kardashian i hennes jävla baddräkt. Ai-yi-yi. Vi förstår det, Kim. Förutom att vara en professionell exhibitionist, ser du seriefiguren, superhjälte fantastisk ut i en baddräkt. Okej? Vi gräver. Vi har det. Du kan servera te på dina fantastiskt begåvade, perfekt rundade skinkor. Dina tjejer är lärobok. Din midja är sjukt liten i proportion till dina andra tillgångar. Och för att förolämpa skada påminner din skönhet oss om Jasmine on Aladdin. Bra för dig.
Men vi är över det. Resten av oss
vanliga-hade-två-eller-fler-bebisar-inte-längre-i-våra-20-år-med-kontor-jobb tjejer är trötta på att se det. Publicera bara en kalender till, tjäna ytterligare en miljon dollar och lämna oss ur den, okej? Snälla du? Ta på dig lite kläder. Faktum är att om du bara kunde bära en skidmask, flera halsdukar och en burka skulle det vara fantastiskt. Tack. Detta avslutar vår rant.
Inga fler superhjältar - äh, sommarens blockbuster - filmer
På tal om superhjältar och superhjältar, det kommer att vara skönt att slå sig ner på en vinter där varje regissör i Hollywood tävlar om en Oscar -nominering. Jag inser att det finns en kultföljare/subkultur när det gäller serier och serietidningar. I den verkliga världen kallar vi dessa hudklädda människor. Bara skojar, förstås! Dessa människor är ofarliga - för det mesta.
Poängen, om jag hade en, är att dessa Batman/Spindelmannen-typfilmer blir hypade hela sommaren och vi offrar tre timmars perfekt bra sommarväder för att se dem (seriöst? Tar alla redaktörer i Hollywood ledigt sommaren?) Eftersom det vore oamerikanskt att inte göra det. Varför kan inte dessa filmer släppas under vintern när vi inte har något bättre att göra?
Snooki fick sitt barn
Prisa Jesus, Allah, Dalai Lama - den du vill berömma. Allt jag säger är tack [infoga vald gudom här] det Snooki hade sin lilla bunt med italiensk/Jersey -babiness så vi behöver inte läsa eller höra om hennes graviditet längre.
Det är bara en tidsfråga innan transkriptet från förlossningsrummet kommer att släppas, vilket jag antar kommer att vara raka motsatsen till den "tysta födseln" som Tom Cruise och andra scientologer föredrar.
Allt vi ber producenterna av MTV är att de faktiskt inte luftar födelsen av barnet Lorenzo. Vi tar det ett steg längre och ber att de kommande krafterna på MTV döljer alla bilder av Snooki före Lorenzos födelse i MTV-valvet, för att aldrig mer ses. Baby Lorenzo kommer att växa upp och måste gå till skolan någon dag. Det blir tuffa 12 år.
Premiärsäsong
De är tillbaka: Big Bang teorin, 30 Rock, CSI, Dexter och ytterligare 40 av sina närmaste vänner i TV-serien. Woot-woot!
Vad är det jag hör? Uppropet från våra flanellpyjamas, ångande äppelpaj täckt med glass, mina favorit -tv -program och de 10 kilo vintervikt som det tog mig hela sommaren att bli av med? Jag har saknat er, kära vänner.
Justin Bieber -turnén startar i september
Och nu, lite för barnen där ute som likställer slutet av sommaren med att behöva gå tillbaka till skolan.
För alla dessa 11-åriga tjejer betyder september också att Biebs är på turné. Vi kommer att pausa här för de öronbedövande glädjeskriken.
Med 45 städer på listan kommer JB säkert snart till en stadion nära dig. Måla ditt "We-love-you-Justin" mästerverk, ta tag i dina öronproppar, bära din favoritoutfit som han aldrig kommer att se och gå till Justin Bieber-föreställningen närmast dig.
Se barn? Varje moln har verkligen ett silverfoder. Eller ett platinafoder, i Justins fall.
Bilder med tillstånd av WENN.com
