Du vet hur vissa kändisar passerar och du gillar ungefär "Det är en jävla", och sedan går du tillbaka och äter dina frostade Cheerios? Men sedan finns det de som får oss att stanna döda i våra spår, med ett tungt hjärta eftersom världen bara inte kommer att vara densamma utan dem. På denna tredje årsdagen av Michael JacksonNär vi dör, vill vi bjuda in dessa människor att komma tillbaka från de döda ...
Michael Jackson
På 80 -talet kunde vi räkna med Michael Jackson för att leverera lite kick a ** -musik, mördande videor och ikoniska dansdrag. Från och med den tiden kunde vi räkna med att han skulle generera rubriker om plastikkirurgiska ingrepp (föll hans näsa inte under en Datelinje intervju?), olämpliga övernattningar med små barn, konkurser, husdjur apor och vem kan glömma rubriken när Michael danglade en av sina bebisar från en balkong? Kungen av pop lämnade ett stort tabloidrum i popkulturen. Vi saknar honom för det.
Anna Nicole Smith
Anna Nicole Smith var en het röra innan författaren till den frasen, Paris Hilton, var slut på blöjor. Var hon inte en spektakulär katastrof? Hon var inte Courtney Love kaotisk-det fanns ett inslag av glamour-chic i hennes urspårning. Hon hade bröst som talade för sig själva och en förmåga att klä sig runt sin vikt som fick henne att se stilla ut sexig även när hon var tung (ja, kanske med det noterade undantaget för den hudtäta babyblå klänningen vi alla kom ihåg). Varje generation behöver en platinablondin som agerar som en idiot, men som du misstänker är mycket smartare än hon låter bli. Anna Nicole var vår, och vi vill ha henne tillbaka. Vi skulle älska att se henne slurra igenom en intervju till och jaga sin lilla hund runt hennes vidrigt inredda hem.
Chris Farley
En tyst minut tack. Det var verkligen en sorglig dag när Saturday Night Live förbannelse slog vår Tommy Boy Chris Farley. Hur vi älskade den här killen. Vi hedrar honom nästan dagligen när vi säger: "Jag bor i en skåpbil nere vid floden på en stadig kost av statlig ost" eller "Lägg av mig! Jag svälter!" eller "Jag kan få en bra titt på ett T-ben genom att sticka upp huvudet mot en tjur a **, men jag tar hellre ett slaktareord för det." Du förstår tanken. Vi har missat många Farley-enliners, och det stämmer bara inte. Vi vill ha tillbaka vår feta kille i en liten kappa.
Heath Ledger
Människor lika snygga som Heath Ledger ska inte dö ung. Skämtar bara - typ. Det är verkligen lite mer tragiskt när riktigt attraktiva, begåvade människor dör innan vi är redo för dem. Varför kan vi inte lämna dig!!! Skicka Knight's Tale. Vi behöver en Heath -fix.
Whitney Houston
Ja, vi vet. Whitney Houston var Anna-Nicole-slarvig när hon gick bort. Men vi höll alla i hemlighet andan för en triumferande återkomst, och nu har vi blivit rånade! Jag vill ha Whitney tillbaka. (Och ja, David Spade, vi har precis lurat dig.)
prinsessan Diana
Att klara den otroligt felaktiga förlusten av prinsessan Diana, vi gillar att övertyga oss själva om att Di iscensatte hela "bilvraket" och att hon och Dodi bor på en avlägsen tropisk ö bort från rampljuset. Vissa kan kalla detta vanföreställningar. Vi kallar det coping.
JFK Jr.
Och gissa vem som är på ön med prinsessan Di och Lord Dodi? John F Kennedy Jr., förstås! Det finns inget sätt att han verkligen mötte en vattnig död på botten av havet, slagen i sin unga, heta, bästa. Det finns bara några saker som ligger utanför den mänskliga hjärnans förmåga att förstå. Detta är en av dem.
Så irriterande som zombie -dille är, dessa få utvalda har vår tillåtelse att när som helst komma tillbaka från de döda. Bara inte som zombies, uppenbarligen. Vem skulle vilja träffa JFK om han har freaky ögon och försöker äta vårt kött?
Bild med tillstånd av WENN.com
