När vårt äldsta barn var ungt och enda barn, Julen var kaos. Vi skulle delta i minst sex olika familjesammankomster under två veckor. Det var milt sagt ansträngande. Varje besök krävde att vi tog med presenter, mat och naturligtvis oss själva och vårt barn.
Min familj älskar allt som har med jul att göra. Men när vi växte från tre personer till sex under några korta år, insåg vi snabbt att vi inte kunde upprätthålla det desperata Semester Veckor. Ingen av oss hade en glad och ljus semester. Vi dök upp på evenemang för att blidka andra, släpade in våra trötta barn, med en hemlagad maträtt och en bunt presenter i släptåg. Allt detta gjordes i traditionens namn och gjorde inte sprit ljus.
Vi träffade en vägg. Min man och jag hade långa samtal om vad vi skulle ta bort - och varför. Vi ville vara hemma julafton och julmorgon, bara vi och våra barn. Vi längtade efter en avslappnad jul, öppnade tomtepresenter, hade på oss vår pyjamas och åt brunch. Inget liv och rörelse, inga knasiga barn... och, om vi är riktiga, inga knasiga vuxna heller.
Vi vet att vi inte är ensamma. Föräldrar och barn brukar ha det svårast under semestern, främst för att säsongen är helt rutinmässig. Det finns mycket socker, mycket överstimulering och en hel del förväntningar. Det är inte konstigt att de flesta av oss föräldrar varje år har en krasch-och-bränna stund (eller två, eller tre eller fler).
Jag har fantastiska nyheter till dig. Det här är ditt år - året du sätter ner foten genom att skapa några gränser för att säkerställa att din familjs semestertider är glad. Jag vet: du undrar "Hur?" Vi checkade in med Keicia Noelle Hare, en psykoterapeut och talare, för vägledning. Hon ger oss fem steg för att skapa gränser - och en mycket gladare, mer fridfull semesterperiod.
Definiera "gränser"
Vi hör en hel del snack om gränser, men vad är en gräns? Hare berättar för oss att gränser är en viktig del av egenvård, självkärlek och självskydd. Trots vad du kanske tror är det viktigt att förstå att "hälsosamma gränser är inte själviska; de är fulla av sig själva." Gränser tjänar några syften, inklusive att skydda människor och hjälpa oss att vara bekväma, lyckliga, friska och säkra. Gränser är inte vapen vi använder för att hota andra människor. Istället är gränserna för oss själva – och våra familjer.
När föräldrar prioriterar gränser, lär vi dem till våra barn, vi respekterar varandras gränser och vi uppmuntrar våra barn att skapa sina egen gränser så att de kan vara "starka, självmedvetna och bemyndigade." Föräldrar som inte undervisar, skapar och respekt gränser sätter sina barn upp för att vara sårbara för ohälsosamma relationer och situationer.
Sätt dig ner med din kärnfamilj
Hare säger att det först och främst ska vara ett gammaldags familjemöte där alla vuxna och ungar i hemmet ingår. Hon noterar att att inkludera alla skickar ett viktigt meddelande: ”Vi respekterar dig, vi vill höra vad du tycker och hur du känna, och vi arbetar fram några regler för att du ska känna dig trygg.” Det finns deal-breakers som borde åtgärdas, Hare berättar för oss; icke förhandlingsbara saker som "politik, religion, sexism, rasism, homofobi, läskighet, berusad beteende, påtvingad fysisk kontakt, traumadumpning."
Sedan, tillägger hon, kan familjer gå till konversationer om presentbudgetar, kostbehov och "var du kommer att spendera semestern och med vilka människor.” Tillåt varje person att dela vad de gör och inte gillar om tidigare planer och traditioner. Skapa en lista över familjesemestergränser som respekterar alla dina kärnfamiljemedlemmars behov och preferenser.
Kommunicera med utökad familj
Här är den svåra delen. Nu när du har fastställt din familjs gränser är det dags att kommunicera dem med den utökade familjen. Hare råder att smsa eller mejla din familjs gränser i god tid före semestern "för att ge människor en chans att bearbeta." Dela med sig att gränser är ömsesidigt fördelaktiga, "för att se till att alla får en glad, fridfull och avslappnad semester." Kom ihåg, bara för att vissa familjemedlemmar är engagerade i att orsaka drama eller vidmakthålla negativitet, kaos och problem betyder inte att din gräns inte är giltig. Vissa människor har familjemedlemmar som hanterar missbruk, är narcissister eller missbrukar - men även när dessa är frånvarande finns det familjemedlemmar som kan vara ganska envisa om "så här har det alltid varit, så varför göra ändringar?"
Se inte på eller närma dig gränser som negativt. Empatiska familjemedlemmar kommer sannolikt att förstå och ge dig vad du behöver. Giftiga människor kommer dock att försöka "sticka hål" i dina gränser, eller utnyttja, manipulera, argumentera, skämma ut, förödmjuka eller misshandla dig för att du har gränser. När det kommer till giftiga människor säger Hare: "Håll det kort." Ange tydligt och koncist vad du kommer (eller inte) gör, utan förklaring; du behöver inte ge extra information som de kan använda mot dig.
Ha en spelplan
Det är viktigt att notera att du måste vara känslomässigt och mentalt förberedd för att vissa människor inte respekterar dina gränser, även på dagen för en semesterhändelse. Låt inte detta hindra dig från att skapa dessa gränser och hålla dig till dem. Kom istället med en spelplan för när någon trycker tillbaka.
Om du är värd, föreslår Hare, kan du be den problematiska personen att lämna firandet. Alternativt kan du föreslå att den gränsöverträdande tar en ”time out” för att svalka sig och reglera. Om du är någon annanstans, säg hemma hos en moster, har du och din kärnfamilj möjlighet att lämna. Om det finns en "drivkraft" till att bryta gränser som alkohol, gå med på ett alkoholfritt evenemang. Om personen är en upprepad gränsöverträdare finns det alltid möjlighet att inte bjuda in dem. (Japp, det är ett alternativ!)
Var stark
För att vara rättvis är det respekt för andra att låta dem veta din egen plan i förväg. Om du behöver lämna familjesammankomsten direkt efter julmiddagen, meddela värdarna i förväg. Om du inte kommer att vara närvarande för att delta i en tradition du alltid har deltagit i tidigare, ge någon en varning. Du behöver inte ange dina skäl. Oavsett dessa skäl är de giltiga och du behöver inget godkännande eller tillstånd.
Förändring är alltid svårt, särskilt när en familjesemesterhändelse traditionellt har gjorts på ett visst sätt, vid en viss tid och ett visst datum. Men våra behov och toleranser förändras. Vi kan ha inkomstbegränsningar, ett barns funktionshinder kan göra det svårt att packa upp gåvor flera timmar i taget, eller för att vara ärligt, vi kanske bara inte känner för att släpa presenter (och barn) till morföräldrarnas hus klockan 7 på julen morgon. Validera dessa gränser, se över dem med din kärnfamilj och genomför sedan dessa utan ursäkt.
När det kommer till semestern och att hålla dina gränser uppmuntrar Hare oss att komma ihåg att ”det är det mycket viktigt för att kunna tolerera människors obehag.” Grott inte bara för att någon är det missnöjd. Din svärfar kanske är arg över att han inte tar med barnen på besök i år - men de är hans känslor att arbeta igenom. Ditt jobb är att ta hand om dig själv och din familj, säger Hare. Ge gränsdragande och upprätthållande av gränser en virvel den här säsongen, och njut sedan av den fridfulla, avslappnade semestern som du och din familj har längtat efter.
