När semestern närmar sig snabbt kommer det oundvikligen att finnas scenarier där vänner och släktingar kommer efter barnen med utsträckta armar (och möjligen läppar). Det kan vara svårt att inte uppmana vår barn att förplikta oss, speciellt om vi själva växte upp i en generation där att vägra en kram eller kyss ansågs oförskämt.
Många av oss var barn under en tid då det inte var så mycket att prata om kroppslig självstyre. Jag kan inte berätta för dig hur många påtvingade men artiga kramar jag motvilligt gav som barn till gammelfastrar och farbröder vid släktträffar, ansikte pressat till repiga tröjor, luktade som en gammal dam-parfym i timmar efteråt. Jag säger inte att detta är anledningen till min folk-tilltalande tendens – som än i dag är en ständig nagg i min sida – men enligt experter kan det definitivt ha varit en bidragande faktor.
"Att tvinga ett barn att krama eller kyssa en släkting, även med de bästa avsikterna, kan skicka ett meddelande om att deras komfort och personliga
gränser är mindre viktigt än att glädja andra”, säger Michelle King, LMFT. "Detta kan leda till förvirring när de blir äldre och stöter på situationer där de behöver hävda sina gränser."Att lära dina barn att det är OK att ha gränser hindrar dem inte bara från att bli en dörrmatta senare i livet – det hjälper till att hålla dem säkra också. Att insistera på att barn kramar släktingar mot deras vilja kan skicka motstridiga meddelanden, säger Pareen Sehat, MC, RCC, vilket skapar förvirring om vem som kontrollerar deras kroppar. "Att tvinga fram fysisk tillgivenhet kan skapa ett farligt prejudikat", säger Sehat till SheKnows. "Det tyder på att det finns tillfällen då andra dikterar vad som händer med deras kroppar. Denna missuppfattning kan få barn att tänka något annat. De kanske tycker att olämpliga beröringar är acceptabla, särskilt från bekanta ansikten."
Detta är viktigt att komma ihåg, eftersom - Enligt CDC — 91 % procent av sexuella övergrepp mot barn begås av personer som barnet eller deras familj känner och litar på. Att låta barn diktera sina egna personliga gränser är "väsentligt", betonar Eric Chaghouri, MD. "Det skyddar dem från att hamna i osäkra situationer och former av övergrepp." Om vi inte erkänner och respekterar dessa gränser, skickar vi budskapet till dem att tillgivenhet kan tvingas fram. När ett barn tvingas krama någon lär det sig att tillgivenhet inte är något som ges fritt, utan något som kan tas.
Så hur lär vi barn att det är bra att tacka nej? Laurie Hollman, PhD, LCSW rekommenderar att du pratar med dem i förväg om det sannolikt kommer att finnas känsliga deltagare vid ett evenemang. "Berätta för barnet något i stil med," Mary tenderar att vara lite gripen och förväntar sig kramar och kyssar. Om du inte vill ge en kram eller kyss för att det inte känns bra, gör det helt enkelt inte, och det är bra. Det är alltid upp till dig, inte den vuxna, när du kramar och kysser och WHO du kramar och kysser, säger hon. Hollman tillägger att om ditt barn är oroligt för att såra någons känslor kan du låta dem veta att deras kramar tillhör dem och de får välja vem som tar emot dem - och om den vuxne ser upprörd ut är det inte deras jobb att fixa Det. Om någon behöver jämna ut saker och ting så är du där.
Du kan också påminna ditt barn om att det finns andra helt acceptabla sätt att visa erkännande och tillgivenhet som inte känns lika påträngande, som ett knytnävsslag, ett handslag, en high-five, en vink eller att blåsa en kyss. På så sätt kan de respektera sina gränser utan att känna att de är respektlösa.
Om du inte får en chans att förbereda ditt barn i förväg finns det några saker du kan göra just nu. "Att kliva in och artigt förespråka ditt barn genom att förklara att de känner sig lite blyg och föreslå en vink och ett leende kan vara till hjälp", säger Ryan Sultan, MD.
Föräldrar kan också illustrera att "nej" kan sägas med en gest. "Föräldern kan gå i förbön om en vuxen ber om en kram och föräldern ser barnets undvikande när de backar", säger Dr Hollman. Du kan helt enkelt lyfta handen vänd mot den vuxne i den universella "stopp"-gesten, och oftast kommer den andra vuxen att ta tag i och avstå från att pressa barnet. "Om den andra vuxen missar signalen, kan föräldern fysiskt kliva lite mellan den pressande vuxen och det obekväma barnet," råder Dr. Hollman.
Ett annat sätt att ingripa med en mer insisterande kramare är att säga något. "Att ta upp situationen privat med släktingen och förklara ditt föräldrasyn och ditt barns gränser är ett alternativ för mer känsliga situationer", säger Dr Sultan. Förklara bara direkt för kramaren som du lär ditt barn om samtycke och kroppslig autonomi och att de kanske inte känner sig bekväma med att kramas eller kyssas ännu. Sehat tillägger att öppen kommunikation med släktingar kan hjälpa dem att förstå ditt förhållningssätt - och påpekar att "När barn do uttrycka tillgivenhet villigt, det blir mer meningsfullt än påtvingade uppvisningar.”
Visst, det kan vara lite besvärligt att förklara för någon varför ditt barn inte vill krama eller kyssa dem, men i slutändan de meddelanden ditt barn får är viktigare än att skydda en anhörig från en liten besvikelse eller överraskning. "Målet är inte att förolämpa släktingar eller få någon att känna sig avvisad. Det handlar om att lära barn att deras kroppar är deras egna, att de har rätt att skapa sina egna komfortzoner och att det är okej att uttrycka dessa gränser, säger King.
Genom att låta våra barn göra sina egna val om att ge och ta emot fysisk tillgivenhet, kan vi etablera en förståelse för samtycke och kroppslig autonomi från tidig ålder – samtidigt som de låter dem veta att deras känslor är giltig. Och av alla gåvor de kan få på en semesterträff, kan det vara det viktigaste av allt.
