Om du köper en oberoende granskad produkt eller tjänst via en länk på vår webbplats, kan SheKnows få en affiliate-provision.
Jag var bara några sidor i Minna Dubins nya bok Mamma Rage: Det moderna moderskapets vardagskris när det träffade en nerv.
”Mamma-rage bor i kroppen. Fingrar krullar, kinderna bränner, andningen påskyndar. I likhet med road rage bubblar mamma-rage snabbt och varmt”, skrev hon. "Mammas ilska är raseri - mammor som sprängs av en okontrollerbar ilska. Dess utgivning är ofta fonetisk och fysisk: en rytmisk sträng av högljudda förbannelser; ett bultande trombonskrik, så vekligt att mammans hals är öm nästa morgon; händer som slår ut ett skarpt slag på hennes egna stickande lår; en bastrumfot som dunkar ut varje ord — BRUSH (stampa) DIN (stampa) TÄNDER (stampa) NU (trampa, stampa)!!”
Om du någonsin har känt mammas ilska, du känna till hur korrekt denna beskrivning är (och den kaskad av skuld och skam som oundvikligen följer). När mina barn var små, så mycket som jag skulle ha älskat att vara ständigt lugn och tålmodig – lika mycket som de
förtjänade den typen av mamma - jag skulle ha beskrivit mig själv som "en skriker". Dubins beskrivning av halsont fick tårar i ögonen, även nu, åtminstone ett decennium senare – för jag har tyvärr varit där. Bara att skriva ut detta erkännande får mig att rysa. År senare känner jag mig fortfarande hemsk över det, efter att ha internaliserat mantrat som upprepades i mitt huvud varje gång jag tappade humöret: något är fel på dig. Du är en dålig mamma.Vad jag inte insåg då är det exakta som Dubin vill bevisa i sin bok: att uppleva mammas ilska betyder inte att du är en dålig mamma - och du är definitivt inte ensam.
”Boken är mitt försök att få människor att förstå och normalisera mammas ilska så att mammor känner mindre skam”, säger Dubin till mig när vi sätter oss ner för att diskutera inte bara boken Mamma Rage, men mamma rasar i allmänhet. "Mitt största mål var att mammor skulle läsa boken, se sig själva och känna lite lättnad... och kunna uppleva lite självmedkänsla."
Dubin visste att att ta upp detta skamliga, hemlighetsfulla ämne skulle ge genklang, för när hon modigt erkände att hon hade dessa känslor i en artikel för The New York Times, gick det viralt och fick en massiv respons från mammor som kunde relatera. Någon hade äntligen sagt det outsägliga, och det öppnade en sluss av lättnad bland mödrar att det faktiskt inte var en personlig karaktärsbrist. Så för boken samlade Dubin insikter från mammor över ett brett spektrum av raser, klasser, geografiska platser och sexuella läggningar på det olyckliga ämnet som förenar så många av oss, oavsett hur olika vi är annat.
Som en syndare i en biktstol erkänner jag direkt under vår intervju att jag också har sugits in i den mörka och avskyvärda avgrunden av mamma rasar - och att jag när jag läste boken slogs av en djup känsla av lättnad över att veta att jag inte är den enda och att det inte gör mig fruktansvärd. Som sagt, jag skulle älska att veta varför det känns som en så skamlig, personlig hemlighet som vi inte borde diskutera.
"Varför får vi inte vara arga som mammor?" Jag frågar.
"Jag tror att vi inte får vara arga som kvinnor, först och främst, säger Dubin. "Sedan blir det förvärrat när vi blir mammor eftersom det finns den här mytologin moderskap i Amerika att mödrar är dessa mytiska, perfekta varelser [menade att] fostra, och inget annat. Mödrar får inte vara komplicerade människor, för världen vill bara att vi ska vara mammor. Vi får inte vara alla andra saker som vi är och som vi var innan vi fick barn."
Det är en konstig dikotomi - för för mig är det verkligen att vara mamma är det viktigaste i mitt liv, en roll som jag gärna prioriterar före alla andra: fru, anställd, syster, vän. Och ändå finns det en puttande förbittring under huden på mig som jag tror att många andra mammor kan identifiera sig med. Det är det samhälleliga förväntan att sätta den rollen först, det faktum att jag som mamma förväntas göra lejonparten av föräldrauppgifterna inklusive den "osynliga belastningen" att komma ihåg allas allt: medicinsk historia, sportschema, var deras andra sko är. Det är bara... vad mammor gör. Höger?
Dubin nämner att det ofta är så för "standardföräldern" - som i många fall är mamman. Våra partners får vara som de redan är, med rollen som förälder "som en extra sak... som en hobby, som att vara en keramiker eller något." Men för mammor försvinner allt annat, och din identitet som allt annat är allt annat än klämd.
"Det kan vara en smärtsam och arg process", säger Dubin. "Och jag tror att det finns mycket förbittring - hur kommer det sig att jag måste bli tillplattad till denna [endimensionella] specifika sak?"
Lägg till det trenden som Dubin kallar "intensiv moderskap". Förväntningarna på moderskapet, säger hon, har nått en högintensiv, professionaliserad nivå. Sluta skjuta ut dina barn genom dörren för att sköta grannskapet tills gatubelysningen tänds, och inte ens tror om att bläddra igenom din telefon medan de leker i parken; vi måste vara aktivt mamma hela tiden. Inte bara det, men om ditt barn inte har sport- och musiklektioner och dans- och STEM-klubb och Taekwondo varje vardag, vad gör du ens?
"Förväntningarna på moderskapet just nu är upprörande och ohållbara", säger Dubin. "Du måste ha åtta armar för att göra allt. Det är så svårt. Och jag önskar att samhället insåg det, men det är därför vi rasar, eller hur? För ingen känner igen."
Nämnde jag det enligt Bureau of Labor Statistics, arbetar mer än 80 procent av mammor med barn i åldrarna 6-17 heltidsjobb? Trots denna statistik visar forskning att mammor i heterosexuella relationer fortfarande gör mer hemma än pappor - även om dessa mammor arbetar heltid. "Makar i jämlika äktenskap spenderar cirka 3,5 timmar mer per vecka på fritidsaktiviteter än vad fruar gör", rapporterade en studie från 2023 av Pew Research. "Hustrur i dessa äktenskap spenderar ungefär 2 timmar mer per vecka på vård än män gör och ungefär 2,5 timmar mer på hushållsarbete."
Dubin betonar att hon under sin forskning lärde sig att mammas vrede inte bryr sig om en mamma jobbar utanför hemmet eller jobbar som hemmamamma: ”Moderskapet känns bara överväldigande. För de hemmavarande mammorna fanns det en känsla av isolering och att [det dagliga arbetet] inte sågs. Och sedan för mammor som arbetar, var det inte lika isolerande eftersom de var utanför huset hela dagen, men förlossningen var fortfarande där. Och så fanns fortfarande förbittringen.”
Detta kan förstås förändras, men varför skulle det? "Just nu är [moderskapet] i tjänst för patriarkatet," påpekar Dubin. "Det tjänar inte män att förändra något kring moderskapet, eftersom vi tillhandahåller denna enormt värdefulla mängd arbetskraft gratis." Hon teoretiserar att mammor "kan vara den största fackföreningen i världen om vi faktiskt organiserade" - men tyvärr, "Om samhället såg moderskap som ett mångfacetterat, komplicerat, professionaliserat jobb, vilket det verkligen är, skulle de behöva ge det förmåner och lön."
"Just nu är [moderskapet] i tjänst för patriarkatet. Det tjänar inte män att förändra något kring moderskapet, eftersom vi tillhandahåller denna enormt värdefulla mängd arbetskraft gratis.”
Mammor förväntas göra allt, en omöjlig uppgift för någon, och skriker på hjälp in i ett otacksamt tomrum. Inte konstigt att vi är arga. Det är inte konstigt att mammans ilska kokar upp inombords och höjer sitt fula huvud mot den minsta sak - eller de minsta människorna.
Jag frågar Dubin hur vi kan belysa mammas ilska; hur man normaliserar det, så att vi inte blir skurkaktiga för att känna ett naturligt mänskligt svar på de tunga förväntningar vi (ständigt!) arbetar under. Lyckligtvis berättar hon för mig - för så många perfekt kurerade liv vi ser på sociala medier - att det också finns mycket ärlighet kring att moderskapet dyker upp. "Jag har sett konversationen om mamma-rage förändras så mycket under de senaste 5 åren", säger hon. "Folk talar sanningsenligt om moderskap mer och mer." Det finns terapeuter på Instagram och TikTok, säger hon, vars hela konton ägnas åt det.
När det gäller Dubin har hon funnit att fokus på sin mammas ilska snarare än att hålla det en skamlig hemlighet hjälper till att strypa det tillbaka. "Vi skäms över vårt raseri, och vi hatar vårt raseri," säger hon - men att trycka ner det gör ingen tjänst. Dubin diskuterar detta i Mamma Rage i ett kapitel med titeln "Invite Your Rage to Tea."
"Jag upptäckte att om jag kunde lägga ner min skam och självhat, även bara tillfälligt, och se min ilska med respekt och vänlighet, så kunde jag faktiskt höra vad hon försökte berätta för mig", skrev hon. "För att se min ilska som lärare behövde jag bli hennes elev genom att ställa frågor."
Så vad ska vi då fråga?
"Bli riktigt bra och bekant med din ilska," råder hon. "Vilka är dina triggers? Var kom de ifrån - vad händer under ilskan? För vanligtvis under ilskan händer det några sår där. Det finns några skadade platser. Och det kan vara brist på stöd. Eller så kan det vara så att du känner att ditt barn säger upp dig." Att komma till grundorsaken till problemet, säger hon, kan hjälp oss att identifiera vad hon kallar våra "personliga raseriskfaktorer". Sedan, när vi väl ser ett mönster, kan vi vidta åtgärder för att ändra Det.
Mamma Rage som helhet var både ögonöppnande och validerande, men en av mina favoritdelar är bilagan längst bak i boken. Det finns ett avsnitt med titeln "För partner: 19 steg för att lindra din medförälders mammas rage" som innehåller värdefulla, handlingsbara förslag som fick mig att vilja bjuda på en applåd (och lämna boken bekvämt öppen för den delen på min mans nattduksbord).
Dubin säger att även om Amerika är i desperat behov av en översyn när det kommer till hur samhället ser på mödrar, är förändringar i mindre skala också viktiga. Att börja på en "mikronivå" i hemmet, och med oss själva, kommer förhoppningsvis att leda till förändringar på makronivå på vägen. Våra barn tittar på och absorberar de meddelanden vi skickar till dem om fördelningen av hushållsarbete – som kommer att föra över till deras vuxna liv och hur de behandla moderskap.
Under tiden kan vi prata om mammas raseri öppet och ärligt för att minska stigmat kring det. Vi kan lita på våra supportnätverk; mamma vänner är värdefulla, även när de bara fungerar som bollplank. Vi kan bli ingående bekanta med vår ilska och lära oss hur man tar bort det vid passet (åtminstone för det mesta). Men viktigast av allt, vi kan andas ut av lättnad när vi vet att mamma-rage inte bara är ett personligt problem; det är en nästan universell upplevelse av moderskap. Och med den kunskapen kan vi intala oss själva att vi verkligen är bra mammor - och menar det verkligen.
