Om du köper en oberoende granskad produkt eller tjänst via en länk på vår webbplats, kan SheKnows få en affiliate-provision.
Det finns det ögonblicket när du går ut från sjukhuset med din nyfödda i en bilbarnstol och du tänker - varför låter de mig göra det här? Hur kan detta vara lagligt? Lika galet som den milstolpen kändes för mig, kändes det lika overkligt att släppa samma barn i ett hyreshus, vid 18 års ålder, för att börja ett nytt liv förutom mig.
Min man och jag grät inte på vägen hem. Vi blev slagen dumma. Vår yngre son var fortfarande i sitt rum, gömde sig under en filt och förkrossad över att han förlorade sitt enda syskon till den "verkliga världen". Precis som det finns få ord som kan uttrycka havet förändra det föräldraskap medför, är det svårt att prata om den seismiska förändring som inträffar när ett barn lämnar hemmet och antalet anställda i ditt hus minskar med ett.
Det var vårt första adjö. Nu har båda barnen åkt. Vi har det ökända tomt bo. Det är brutalt och fantastiskt, precis som deras barndom. När jag försökte bearbeta mina känslor lyssnade jag igen på Kelly Corrigan på Maya Shankars podcast
En liten förändring av planerna, i ett avsnitt som heter "Bli verklig om det tomma boet.” Corrigan är en bröstcanceröverlevande som skrev New York Times bästsäljande memoarer Mellanplatsen och är värd för PBS-intervjushowen Berätta mer. Hennes smärtsamma dag när hon tappade sitt yngsta barn speglade min på många sätt. Men jag förstår också hur glad hon är över att nu ha en tändare mental belastning. Vad barn äter och om deras kläder är rena är inte ett förälders problem när barnen lämnar hemmet.Corrigan skrev också en briljant New York Times uppsats kallas Hur man släpper taget om din oersättliga, ostoppbara dotter om att se ett vuxet barn ut i världen, och jag kunde också relatera till uppsatsen. Precis som Corrigan och hennes man hade vår yngsta gymnasieår i pandemi. Vi hade för mycket tid tillsammans. När han kom in på sin drömskola och fick vänner och till och med en flickvän över college Discord-kanalen, fungerade allt perfekt. Jag var glad för hans skull. Så varför sved det fortfarande att krama honom, kvävas, ""Jag är så stolt över dig", och sedan vända sig om och gå därifrån?
"Idag är det slut", minns Corrigan att hon tänkte och förklarade i podcasten det "totala nervsammanbrottet" hon fick innan hon flyttade in sin yngsta till en sovsal. I sin uppsats säger hon att hon senare fick denna uppenbarelse: Hon är inte din. Och sanningen är att hon aldrig var det.
"Jag är bara en person som är galen i [dem]", är vad hon tänker nu om sina döttrar. "Men jag är inte en förälder på det sätt som jag tidigare definierade det. Jag är inte ansvarig för [dem]. Jag är i beredskap. Jag är [deras] nödkontakt."
Corrigan medger dock att det är lättare mentalt än känslomässigt att lämna sina barn. Det är en sak att säga "jag är klar!" och en annan att känna det. För det gör ont. Och det hela fortsätter att vara konstigt, som Corrigan påpekar och jag kan bekräfta, eftersom folk frågar hela tiden, "Hur mår dina barn?" Allt du behöver gå efter är deras korta texter eller Instagram-inlägg som du får göra stjälk. Det är långt ifrån småbarnsåren, då man kunde recitera allt som gick in i och ut ur deras kropp och hur länge de sov och vad de lekte med den dagen.
Vilket för mig till den fantastiska delen av det tomma boet. Friheten! De inte laga mat. Att sova in! Min man och jag reser, jobbar, träffar vänner och familj. Oavsett var vi är så gör vi det New York Times Spelling Bee över frukost. Corrigan säger att tomt bo är inte en tid som människor nödvändigtvis föreställer sig. Det bara händer. "Det här är en tid att flytta ditt fokus," säger Corrigan på podcasten. "Jag roterar mitt synfält bort från [mina barn] till människorna i mitt liv nu som kan använda mig", oavsett om det är kollegor eller vänner eller äldre föräldrar eller en make. Men, säger hon, hennes barn är alltid i hennes tankar, även om hon inte har någon aning om vad de gör en viss dag.
"Min nya agenda är känslomässig autonomi," berättade Corrigan Flöde i en intervju nyligen. "Jag vill lära mig att ta avstånd från topparna och dalarna i mina barns liv. Älskar dem fortfarande galet, var fortfarande användbara när det är möjligt, men åk inte berg-och-dalbanan."
Här är några av Corrigans takeaways med tomma bo, som beskrivs i slutet av podcasten:
- Att tycka att tomma bo är smärtsamma betyder inte att du inte har egna idéer om hur du ska spendera nästa livsfas. Du är bara klar i huvudet för att veta att något har tagit slut, och det kommer inte att komma igen.
- En av de största justeringarna av tomma bo är att acceptera att veta mindre om dina barn, från deras vänskap till deras välbefinnande.
- Ge vuxna barn utrymme. Sms: a inte varje dag.
- Det är lättare att släppa våra barn om de har utvecklat en sann, upprätthållande vänskap med minst en annan person, vare sig det är ett syskon eller en jämnårig. Det borde inte vara du.
- Att bli älskad men inte behövas av ditt barn är fantastiskt.
Vi frågade om Corrigan hade några sista visdomsord till föräldrar som, precis som jag, knappt kan gå i sitt barns sovrum utan att känna sig dystra. (Ska de inte vara där och skrika åt mig att komma ut?) "När du inte kan tänka på något annat än det som har passerat, vänd din uppmärksamhet mot världen och titta närmare", säger Corrigan. "Det är stort och fascinerande och väntar på vårt deltagande. Bli mindre i ramen. Inkludera en bredare uppsättning idéer och problem. Det är vad jag säger till mig själv nu för tiden. Det är vad jag försöker träna på."
