dec. 31 var det tre år sedan vi skrev under våra papper. Det kom och gick utan att jag brydde mig så mycket om det. Jag fastnade i mer angelägna frågor, som hur Simone och jag skulle tillbringa dagen och hur jag skulle överleva de oundvikliga fylletelefonsamtal och textmeddelanden jag skulle få efter att hon gick och lade sig natt. Det var mitt år att behålla henne på nyårsafton, och även om jag var besviken kunde jag inte gå ut och tjata, bara att tänka på midnatt året innan var tillräckligt för att ge mig lite behövligt perspektiv.
Flashback
Jag hade inte dejtat någon; Det fanns inte ens utsikter att stöta på en kvinna jag kände den kvällen. Så när 11:30 rullade runt, och jag satt på en trendig urban bar med Nate, hans tjej, Nates syster och hennes pojke Maxwell, vände diskussionen sig till vem jag skulle kyssa vid midnatt. Damerna tog på sig att sopa ribban för framtidsutsikter. Vid 11:55 hade de hittat exakt ingen, varken a) singel eller b) som uppfyllde deras standarder. Så när klockan slog 12:00 var jag i min egen bubbla medan alla runt omkring mig kikade och låste läppar. Och klockan 12:01 fick jag medlidande kyssar från Nates tjej och Nates syster. Vi drack alla ett tag till, innan Nates syster och hennes man, grälande hela vägen, gav mig en hiss till Spårvägsstationen, där jag hoppade det sista tåget tillbaka till 'burbs' och kallade det en morgon.
I år verkade en fantastisk sushimiddag ute med Simone, följt av äggnog cheesecake och Martinellis i champagneflöjter, inte så illa. Och en gång "var är du?" och "varför bor du så långt bort?" meddelanden kom in, blev jag tillräckligt distraherad av min dotter, som hade väckts av festligt gatuljud. Jag lade henne i min säng och vi såg Dick Clarks sista återstående boll falla (dålig saft). Så jag hade till och med någon att kyssa vid midnatt.
1 000 dagar
Men tre år. Tre. år. Så mycket har hänt. Jag har ingen lust att göra en retrospektiv. Åtminstone inte idag. Men en sak jag har tänkt på är de romantiska kulorna jag har undvikit under den tiden.
Några av dem betade mig, och jag har fortfarande ärren. Och några av dem lämnade pulverbrännskador som blossar upp då och då. Jag pratar inte om de jag låter komma undan; det är en uppsättning missade möjligheter som jag får ångra. Jag pratar om de som jag inte hade några affärer att falla för i första hand - galningarna, flingorna och de bedrövligt inkompatibla. Varför tankar på några av dem, även nu, även när jag vet bättre, kan dra i mitt hjärta är ett mysterium.
Det här är mina fyra bästa galningar.
Den första/sämsta/bästa
Åh, C. Även nu, när vi stöter på varandra (eller, av någon anledning som bara du känner till, du skickar mig en cellbild av din nakna kropp), kan dragningen vara överväldigande. Du har klippt och färgat ditt hår, vilket har förändrat hur vi män skulle sluta med det vi gjorde när du gick in i ett rum. Men när vi korsar vägar och kramas, luktar du fortfarande rätt - din doft är en blandning av rökelse utan rök, svett, mogen frukt - och ditt säregna leende framkallar interna bilder av vad som kan ha varit.
Den kärleksfulla, lättsamma mamman till två döttrar, du gav mig den levande visionen av en fånig, idyllisk blandad familj. Simone och tjejerna slog till från början, och våra utflykter och firande var kaotiska, kreativa, överväldigande och alltid charmiga. Precis som Simone och jag började du och tjejerna projekt efter projekt, och brydde sig sällan om att avsluta det ni hade börjat. Ditt bohemiska hus var ett underland av halvmålade möbler och fantasifulla arrangemang av konst, leksaker och kasserade kläder. Och det var ingen tvekan om att du och Simone njöt av varandra lika mycket som du och jag gjorde. Jag har inte presenterat henne för någon jag har dejtat sedan dess.
Men när du började smyga blickar på min telefon, eller kollade min e-post när jag hade somnat, visade sig den mörka sidan av din kvicksilvernatur. Du hade anledning att vara osäker på vårt förhållande; men dina metoder kastade mig så långt från rälsen, jag hade inget annat val än att koppla ur.
Även då skulle vi fortfarande hitta sätt att vara tillsammans med jämna mellanrum. Och vi letade fortfarande efter tider då tjejerna kunde leka tillsammans. Men jag insåg till slut att jag behövde släppa dig. Och jag gjorde. För det mesta.
Briljant och brutal
Jag visste tidigt att du var dålig för mig, B. Du var rolig, hisnande intelligent och låg tills du var i dina koppar, då din knivskarp kvickhet skulle sticka en kniv i din interna redaktör, och du skulle bryta ut i invektiv som skär rakt igenom min själ. Du var mer än en elak berusad; du var en grym skurk om du blev uppslukad och saker och ting inte gick din väg. Men du var så förbannat smart, så full av insikt, och du uppskattade när jag kunde dra fram fakta om världshistoria och politik för att backa upp våra diskussioner. Att vara med dig var berusande (tills du blev berusad). Jag tror att du verkligen gillade mig, och det kanske var en del av problemet. Du hade allvarliga problem att dela mig med Simone - att inte kunna se mig när jag fick henne gjorde dig galen. Jag hade svårt att tro att en så fantastisk människa faktiskt kunde vara så ytlig, så jag höll ut det ett tag och tänkte vi hade potential, och kanske var våra argument bara stim som vi var tvungna att klara av tillsammans för att hitta vår väg till jämnare hav. Men jag var bara dum.
Två veckor av rent galenskap
Min bästa vän varnade mig från dig, H, från början, men vi kunde inte bekämpa kemin. Narkotikaberoende, hårt drickande, smärtsamt kvav och ondskefullt insiktsfulla, du och jag var missmatchade till en farsartad grad. Jag skrämde dig. Och förra gången vi stötte på varandra sa du att jag fortfarande gör det - du kunde inte få ögonkontakt med mig. ville inte prata med mig. Vår första kväll ensam tillsammans kände du igen något i oss som skulle ha förändrat ditt liv upp och ner (eller kanske upp och ner), och du dykade in i det så fullständigt att vi båda kände ett behov av att fly. Du hamnade tillbaka vid tråget, och jag gick därifrån och kände att jag hade gjort en jigg på "Devil's Dance Floor" och levt. Men det stoppar inte enstaka dunk av pulverbränna från den hjärtformade kulan.
Om du bara hade tagit dina mediciner
Det var lätt att vara lakonisk med dig, M. Du var en liten, lågmäld revisor med en förkärlek för gin och tonics. Jag visste inte att du tog medicin när vi först började dejta. Jag visste bara att jag gillade dig, och att vara med dig var uppfriskande lågmäld. Jag insåg inte att tysta tjejer kunde vara lika galna som de högljudda som var fulla av personlighet (min favorit). Men efter andra eller tredje gången du ställde upp mig för att du hade sovit igenom vår dejt (Broncos-spelet som jag hade sett så fram emot att gå på), visste jag att vi var på väg åt fel håll. Och när du sa till mig att du behövde någon som tar hand om dig, i en tid då jag knappt kunde hänga med i mitt eget obalanserade liv, stod det klart för oss båda att vi behövde gå skilda vägar. Jag har inte stött på dig sedan dess. Och jag undrar hur du har det. Du var en söt, fuckless tjej som behövde mer än jag kunde ge dig, och ibland frågar jag mig själv om jag kunde ha gjort mer för att hjälpa.
Summering
Enligt min erfarenhet är kvinnor som är galna oändligt mycket mer intressanta och roligare att vara runt än de som inte är det. Jag kan inte vara med en kamrat som inte är så smart eller viljestark som jag är. Jag orkar inte dra fram en konversation eller prata om skit som inte spelar någon roll. En egensinnig smällare kommer alltid att vinna över en oupplyst Venus med mig.
Så ta på dig lurarna. Jag kan leva med några fler ärr.
