Julen ska vara en magisk tid på året. Ändå sörjer många barn förlusten av nära och kära under denna säsong, vilket gör att julmorgonen förvandlas till julsorg. Familjeterapeuten Ron Huxley delar med sig av de tolv gåvorna föräldrar kan ge under julens tolv dagar för att hjälpa sina barn att klara sig.
Sorg obekräftad
"Sörjande pojkar,
Sörjande flickor,
Sörjande i hemmet.
Åh vilken fruktansvärd smärta det är
när du förlorar någon du älskar."
(Löst sjungs till tonerna av Jingle Bells).
Den här låten är inte menad att vara respektlös. Det är tänkt att visa hur respektlöst samhället kan vara mot barn som sörjer förlusten av en älskad. Julen, enligt våra berättelser, ska vara en magisk tid på året. Barn som har förlorat någon de älskar till döden eller skiljer sig, borde väl inte ha vinterblues?
De borde drömma om en vit jul, inte få sina drömmar krossade, eller hur? Den sanna historien om julen är att många barn sörjer förlusten av nära och kära under denna säsong, vilket gör att julmorgonen förvandlas till julsorg. Föräldrar kan hjälpa sina barn genom att ge dem tolv gåvor, för de tolv dagarna av jul, för att hjälpa dem att klara sig under denna smärtsamma tid
Gåva #1
Utbilda dig själv om sorg. Föräldrar kan omedvetet föra över sin oro och rädsla till sina barn. Även de bästa skådespelarna kommer att ge sig själva. Barn är inställda på vuxnas ickeverbala signaler. Att försöka dölja smärtsamma känslor eller obekväma känslor kommer bara att öka barns oro. De kommer att anta att de är "dåliga" eller "ansvariga" för frånvaron av den älskade. Istället för att dölja dina känslor, lär dig om stadierna av sorg genom att läsa böcker om ämnet, delta i stödgrupper för familjer med förlust eller arbeta med en kvalificerad familjeterapeut. Ju bättre du tar hand om dig själv, desto bättre kan du ta hand om ditt barn. Gåva #2
Låt barn lära dig om sorg. Barn reagerar på förlust på olika sätt. Inget sätt är rätt sätt. Låt barn lära dig hur de tänker, känner och reagerar på förlusten. Gå längs med barnet på hans eller hennes personliga resa. Lägg märke till stigen och landskapet samt riktningen du är på väg. Om barn tar en destruktiv väg (självmord eller självskada) styr dem i en annan riktning.
Vänta inte tills du kliver över kanten. Håll utkik tidigt på resan för kommande faror. Prata med kvalificerade lärare och terapeuter om varningstecken på självmord, kronisk depression, orealistiska rädslor och andra självdestruktiva beteenden om du är orolig.
Gåva #3
Slå in ditt barn i ett förhållande. Precis som du skulle slå in en julklapp i vacker inslagning, med snöre och band, kan du slå in ditt barn i relation. Healing kommer i samband med friska människor. Det kompenserar inte förlusten, men det ger barn en säker miljö att läka. Detta kräver att föräldrar tillbringar kvalitetstid med barn och tillåter fritt uttryck för tankar och känslor om förlusten. Om ett barn inte vill spendera tid med en förälder eller frisk vuxen, ge honom eller henne lite utrymme men förbli tillgänglig för dem.
Fråga dem då och då hur de känner inför förlusten och förbli delaktiga, fysiskt och känslomässigt.
Gåva #4
Prata öppet och ärligt om förlusten. Många kulturer undviker ämnet sorg. Eftersom personen är borta vill vi att de smärtsamma känslorna också ska vara borta. Men det är inte så här sorg fungerar. Sorgen har sin egen tid och sitt utrymme för att göra arbetet med att läka i barns liv. Barn behöver kunna prata öppet och ärligt om förlusten.
De kan ha frågor som inte lätt kan besvaras. Undvik dem inte. Om du inte vet svaret på frågan, var ärlig och säg det. Berätta aldrig dumma historier eller lögner för barn genom att säga: "Morfar åkte iväg på en resa."
Gåva #5
Vänta inte på det stora snacket. Använd små vardagliga erfarenheter för att prata med barn om förlust. Om du upptäcker att en fågel har dött på din trädgård eller guldfisken dör i akvariet, använd den tiden till att prata om ditt barns tankar och känslor kring deras förlust. När ditt barns vänner flyttar bort och går till en annan skola, prata om hur det känns i relation till mamma och pappas skilsmässa. Behandla förlust som en "allvarlig nyfikenhet". Barn är naturligt nyfikna och att prata om dina tankar, känslor och idéer om förlust kan vara en lika naturlig upplevelse.
Gåva #6
Respektera barns svar, hur negativa de än är. Vissa av barns reaktioner på förlust kan vara obehagliga (griniga, oförskämda, oppositionella), oattraktiva (dåliga hygien, stökigt rum, dåliga betyg) eller till och med skrämmande (otröstlig gråt, sömnlöshet och matvägran). Vidta nödvändiga åtgärder för att svara på deras svar.
Döm dem inte eller skäm bort dem. Respektera deras svar som ett av många sätt att hantera en svår, överväldigande situation. Naturligtvis är inte alla svar konstruktiva. Sluta destruktiva, men gör det på ett känsligt sätt.
Dessutom ska barn inte få sätta sina egna gränser genom att undvika ansvar och regler. Fortsätt att sätta gränser samtidigt som du är flexibel och förstående.
