Skilsmässa i sig är smärtsamt nog för barn. Men vissa barn blir dessutom de vapen som används i känslomässiga strider mellan sina föräldrar. Dessa unga offer ser hjälplöst på när de människor de älskar mest slåss för den eftertraktade positionen som The Children's Keeper.
Ingen vinner
Mer än 50 % av äktenskapen slutar idag med skilsmässa. Ungefär 75 % av alla frånskilda personer kommer så småningom att gifta om sig. Blandade (steg)familjer ersätter snabbt den traditionella familjen som norm. Tyvärr förutspås det att mer än 60 % av dessa nya blandade familjer också kommer att sluta i skilsmässa. Som ett resultat kommer uppskattningsvis en miljon barn att uppleva skilsmässa varje år.
Med rättfärdighetens sköld och övertygelsens svärd marscherar föräldrar in på slagfälten i familjedomstolssystemet i massor, engagerat i allt från mindre skärmytslingar till fullskalig kärnkraft krig; varje förälder tror att han eller hon uppriktigt kämpar för sina barns bästa. Jag vet själv – jag var en av dessa föräldrar.
Min exman och jag skilde oss för nästan 13 år sedan och lämnade mig som den enda ansvarig konservator för våra treåriga och spädbarnssöner. Kort efter vår skilsmässa gifte mina söners far om sig, fick två döttrar och flyttade 1 300 mil bort. Pojkarna tillbringade större delen av sina somrar med sin pappa och hans nya familj och tillbringade läsåret med mig. Efter sex år av ensamstående moderskap gifte jag också om mig, fick två styvsöner och så småningom fick jag ytterligare en son och en dotter.
Barnets bästa
När min äldste son gick in i tonåren längtade han efter en närmare relation med sin naturliga far och nämnde att han ville prova att bo med honom under läsåret. Jag kände mig säker på att han inte riktigt skulle vara nöjd med det arrangemanget och trodde att det var i hans bästa intresse att stanna hos mig. Han fortsatte att driva frågan och jag förklarade till slut att hans far hade gjort några livsstilsval som inte gav den bästa miljön för honom att leva i. Som en björnmamma som skyddar sina ungar, skyddade jag mina söner och kämpade för dem, trygg i vetskapen om att jag bäst visste hur jag skulle ta hand om dem. Striden följde i två år och samlade på sig tusentals dollar i advokatkostnader och omätbara känslomässiga kostnader på båda sidor.
När vi faktiskt hade vår dag i rätten var mina söner nästan 16 och 13 år. Våra personliga liv visades inför främlingar, det var ingen tvekan om att min nuvarande man och jag hade tillhandahållit en kärleksfull kristen miljö där vi fostrade exemplariska söner. Jag grät när min exman tårfyllt bekräftade att han tyckte att jag var en väldigt bra mamma och att jag hade fostrat pojkarna bra. Han förklarade att hans mål inte var att ta dem från mig; men att han också förtjänade en chans att dela deras liv.
Domaren hörde båda sidor och berömde oss och våra advokater för vår artighet. Hon pratade sedan med båda pojkarna och frågade dem vad de ville. Min äldsta son berättade för henne att han aldrig riktigt hade känt sin far och att han bara ville ha en chans att umgås med honom innan han gick till college om två år. Den yngre sonen valde att stanna hos mig. Till allas stora förvåning uppfyllde domaren deras önskemål och gav min exman tillfällig vårdnad om den äldsta och behöll min vårdnad om den yngsta.
Jag hade möjlighet att överklaga beslutet eller fortsätta kämpa för permanent vårdnad. Domaren som skulle leda överklagandet brukar inte dela syskon eller flytta barn från en stabil miljö bara för att den andra föräldern hade flyttat. Kort sagt, jag hade en god chans att vinna på överklagande. Men jag insåg att ingen verkligen kunde vinna i denna fortsatta strid, och förlusten hade redan varit betydande för alla berörda. Därför tog jag det svåraste beslutet jag någonsin har behövt fatta som förälder - jag bestämde mig för att släppa taget.
Att älska och ge
När jag kämpade för vad jag trodde var min sons bästa, hade jag tappat ur sikte vad det här egentligen handlade om. Det handlade inte om mig eller min förmåga att vara en bra förälder. Det handlade inte om huruvida jag kunde ge en bättre miljö än min exman. Det handlade om min sons behov av att lära känna sin far. Det handlade om att älska och ge, inte kämpa och behålla.
Innan min son gick, rådgjorde vi med hans ungdomspastor i kyrkan som frågade honom om han kände att han hade fattat rätt beslut. Hans stora bruna ögon fulla av tårar och ett litet darr i rösten, han tvekade innan han svarade: "Jag vill inte lämna det jag har här, men jag behöver lära känna min pappa. – Jag kan inte ha båda. Mina tårar rann fritt när jag till fullo insåg min sons ångest över att behöva välja; att veta att hans beslut skulle skada en av hans föräldrar. Båda valen resulterade i en enorm uppoffring för honom. Jag hade mindre än 48 timmar på mig att hjälpa honom att avsluta detaljerna i hans liv här innan jag flyttade över landet. Jag insåg plötsligt att det fanns så många saker som jag ville göra med honom, visa honom och berätta för honom. Jag var inte redo att släppa taget! Verkligheten i denna flytt började också sätta sig in för honom, och att packa sakerna i hans rum var svårt för oss båda. Vid ett tillfälle lade min 6 fot långa och 180 pund stora son sitt huvud på min axel när vi satt på hans säng och snyftade tillsammans. Jag gick faktiskt till telefonen för att berätta för min advokat att jag hade ändrat mig angående överklagandet. Jag samlade dock mina sinnen och påminde mig själv om att min son behövde en relation med sin pappa för att kunna utvecklas fullt ut som vuxen. Jag behövde respektera den önskan och hjälpa honom att gå utan skuld.
De första veckorna efter att han lämnat var särskilt jobbiga för mig. Jag var omgiven av ständiga påminnelser om min förlust. Hans 16-årsdag passerade utan att firas. Huset verkade kusligt tyst utan hans musik och de ständiga telefonsamtalen. Jag undvek att lämna huset eftersom jag inte orkade se folk som kände honom. Jag kunde inte köra förbi hans skola eller fotbollsplan utan att gråta. Jag undrade om jag någonsin skulle känna glädje igen. Till och med att vagga min spädbarnsdotter väckte minnen av att vagga min son som bebis. Jag kunde inte på ett tillfredsställande sätt förklara för min treåring var hans bror var, vilka människorna var som han reste med och när han skulle komma tillbaka. Min 13-åring är alldeles för cool för att erkänna att han saknade sin bror, ändå verkade han vandra planlöst på gården utan sin fotbollspartner. Min mans ögon svällde av tårar när vänner frågade hur vi mådde.
Fred och tillväxt
Sedan dess har det skett många positiva förändringar för alla när vi alla håller på att komma in i nya rutiner. Min son har anpassat sig till sin nya skola och njuter av uppmärksamheten till ett nytt barn i en liten stad. Hans far och styvmor lär sig att möta utmaningarna med att uppfostra en tonåring, och hans halvsystrar anpassar sig till att ha en äldre bror runt omkring hela tiden. Min 13-åring är extatisk över att ha sitt eget sovrum för första gången i sitt liv; och min treåring verkar ha accepterat sin brors frånvaro. Gräset börjar växa tillbaka där pojkarna brukade spela fotboll, och mina matkostnader har minskat avsevärt utan min rödhåriga matmaskin. Genom teknikens mirakel kan vi kommunicera regelbundet via e-post. Min exman och jag kommunicerar lite lättare nu; och allt eftersom tiden går är jag mer tillfreds med mitt beslut att låta min son växa.
Jag har också fått en oväntad välsignelse genom denna tragedi i upptäckten av en dold talang. Fyra dagar efter att min son lämnat, fortfarande i djup förtvivlans grepp, "kom" orden till en dikt om min son till mig och ville inte ge efter förrän jag skrev ner dem. En vecka senare skrev jag den första av många humoristiska artiklar om våra blandade familjeupplevelser. Det verkar som om jag har hittat min glädje igen, och jag har lärt mig att dela Guds gåva av ord genom att skriva för andra föräldrar.
Min man och jag delar nu också våra tragedier och triumfer i en diskussionsgrupp som vi leder för föräldrar i blandade familjer. Viktigast av allt, jag lärde mig att älska betyder att ge, inte behålla; och att det inte finns några vinnare i vårdnadsstrider. Oavsett vem domaren bestämmer får behålla barnen, betalar båda föräldrarna höga insatser, känslomässigt och ekonomiskt. Men barnen, själva fokus för vår kärlek, är de som lider störst förlust när föräldrar slåss om dem. Våra barn är trots allt Guds kärleksgåvor och är aldrig riktigt våra att behålla. Han anförtror dem åt oss att vårda ett tag, men som alla skatter är värdet mycket större när vi delar med oss av våra värdefulla gåvor.
Att veta att Gud, våra barns vårdare, verkligen har deras bästa för ögonen, hjälper oss att inse att att ge efter för kärlek inte bara betyder att ge efter.
