Efter sju års äktenskap känner sig författaren Karon Thackston fortfarande som en nygift. Hon delar med sig av de sju hörnstenarna till ett långt och lyckligt äktenskap, baserat på personlig erfarenhet.
Fortfarande som nygifta
Jag blev till slut smickrad en dag när en bekant till mig sa till mig att hon trodde att jag hade det bästa äktenskapet hon någonsin hört talas om. Bara några ögonblick tidigare hade hon lyssnat på mig när jag som en skolflicka tjatade vidare om hur fantastisk min man är. "Hur länge har ni varit gifta?" frågade hon och antog att vi var nygifta. "Sju år", var mitt svar.
Jag har fått många sådana reaktioner på lyckan och stabiliteten i mitt äktenskap sedan den tiden. Även om jag inte är äktenskapsrådgivare eller doktor i psykologi, tycks jag ofta bli ställd i det ljuset när folk hör mig prata om min relation med min man. "Hur gör du det?" är deras primära fråga. På begäran av några vänner ska jag uppriktigt svara på den frågan. Baserat enbart på min egen personliga erfarenhet kommer jag att relatera till dig vad jag anser vara hörnstenarna i ett äktenskap - åtminstone mitt äktenskap.
1. Vet vem du letar efter.
Jag hade tänkt på min man sedan jag var 15 år. Visst, jag hade tonårsfantasier om vårt bröllop och smekmånad, vårt hus och våra barn. Men jag hade också funderat på vilken typ av person min man skulle vara. Jag funderade på hur han skulle behandla mig, hur vi skulle vara lika och hur vi skulle vara varandras motsatser. Jag visste vem min blivande man var när jag träffade honom eftersom jag visste vilken typ av person jag väntade.
Det tog mig många år att hitta min man. Det roliga är att vi tillbringade mycket tid på samma ställen men aldrig stötte på varandra. Från att påminna om våra yngre dagar fick vi båda reda på att det var bra att vi inte gjorde det!
Det är svårt att känna igen någon om du inte vet vem du letar efter.
2. Hur spelar vi det här spelet?
Jag kan inte räkna hur många gånger min man och jag bara satt ute under stjärnorna innan vi gifte oss och diskuterade "livsfrågor". Vi skulle ställa frågor som "Vad skulle du göra om..." och "Hur känner du för..." Vi pratade på djupet om situationer, gillar och ogillar. Vi tog upp saker om våra familjer som vi inte uppskattade. Vi pratade om vilka personliga egenskaper vi ansåg som styrkor. Vi lärde känna varandra.
Våra samtal kretsade kring mer än inkvisitioner om en favoritmat eller favoritfärg. Även om vi ställde de frågorna också – många av våra föredrag handlade om dagliga frågor. I grund och botten sätter vi några grundregler och gränser.
3. Det djupaste mänskliga behovet är att bli uppskattad
Jag kan inte ens börja berätta för dig hur mycket jag verkligen uppskattar allt min man gör för mig. Han lyssnar när jag blåser av mig om hur jag blev behandlad vid genomfartsfönstret. Han tar ut soporna utan att bli påmind. När tvättkorgen är på väg att svämma över sorterar han och sätter igång tvätten. Han klagar aldrig om jag inte känner för att laga mat eller städa (han bara hoppar in och gör det själv).
Det fina är att han uppskattar mig lika mycket. Han säger alltid "Tack" för maten i matlådan varje dag. Han berättar alltid för mig hur mycket han uppskattar att jag handlar mat. Han ger mig beröm för att jag hållit rent i huset hela tiden. Vi är verkligen medlemmar i Mutual Admiration Society.
Varje människa på jordens yta har ett djupt behov av att bli uppskattad. Ta inte för givet att din make vet att du uppskattar de små sakerna de gör varje dag. Säg till din man "Tack" när han klipper gräset. Låt din fru veta hur mycket du beundrar det faktum att hon kan ta hand om två barn och fortfarande ha en varm måltid på bordet klockan 06.00.
Att visa varandra hur mycket du uppskattar dem är en grund för inte bara äktenskap, utan relationer i allmänhet.
4. Bråka men slåss inte
Jag kan på en hand räkna antalet riktiga "bråk" som min man och jag har haft under vårt sjuåriga äktenskap. Vi har haft fyra. Och jag minns exakt vad var och en handlade om. Jag minns också att var och en kom till för att en av oss var för trött eller för sjuk för att vara på något humör för att diskutera någonting.
Missförstå mig inte. Vi är oense hela tiden. Men både min man och jag förstår att människor kommer att ha olika synsätt. Vi förstår att det inte hjälper oss att komma fram till en lösning eller kompromissa snabbare att ringa namn, peka fingrar och höja röster. När vi har olika åsikter pratar vi om det. Ja, ibland blir en eller båda av oss frustrerade och kinkiga. Men generellt sett slåss vi inte. Vi lyssnar.
Jag har upptäckt att bråk inte löser någonting för oss i alla fall. Vi samarbetar bättre om varje person kan berätta hur han eller hon känner och varför. När det väl är förstått är svaret eller lösningen vanligtvis ganska tydlig.
Du behöver inte alltid hålla med, men försök att inte slåss. Lyssna alltid
5. Lyssna på radion
Det stämmer, radion. Varannan månad kommer jag att höra en ny låt på radion som påminner mig om min man. Jag tillåter mig själv att bli helt insvept i känslor när jag lyssnar på orden i kärlekssången. Jag tänker på min man. Jag visualiserar oss när vi går på stranden eller dansar under stjärnorna. Jag blir kär i honom på nytt.
Musik har ett speciellt sätt att förmedla ett budskap. Jag märker ofta att jag nynnar på den nya låten i flera dagar efter att ha hört den, och varje gång jag gör det tänker jag på mitt livs kärlek.
6. Inse att ni är två separata personer
Min man och jag är väldigt olika i många avseenden. Han är utomhustypen och jag föredrar luftkonditionering! Han gillar att sitta och koppla av på verandan och jag gillar att gå ut och äta middag. Vi är två separata personer som har individuella intressen. Vi förstår det och, ännu viktigare, accepterar det.
Det är helt enkelt inte klokt att sätta någon person som ansvarar för din lycka. Du måste vara nöjd med dig själv innan någon annan kan vara det. Jag är ansvarig för mina handlingar, mina attityder och min lycka. Min man förbättrar bara dessa saker i mitt liv.
Det finns många saker med min man som jag skulle vilja ändra på. Jag vet att han har en egen lista när det kommer till vissa saker om mig. Människor är bara olika. I ett äktenskap kan du låta dessa skillnader vara styrkor eller svagheter. Vi föredrar att spela på olikheterna och använda dem för att lyfta vårt äktenskap till högre mark snarare än att dra det i smutsen.
Var nöjd med vem du är som person och försök sedan hitta lovande sätt att utnyttja olikheterna till din gemensamma fördel.
7. Lev efter den gyllene regeln
Du har hört det förut, "Gör mot andra som du vill att andra ska göra mot dig." Tänk på vad du skulle vilja få ut av ditt äktenskap. Projicera sedan dessa saker på din make. Om du vill få mer uppmuntran, uppmuntra din partner. Om du vill att han ska uppskatta dig mer, visa uppskattning till honom.
De flesta människor svarar på det sätt som de tilltalas. Chansen är stor att om du hälsar din man varje morgon med arga ord och en sarkastisk ton, kommer du att få detsamma tillbaka. Behandla din make som du vill bli behandlad och detsamma kommer tillbaka till dig många gånger om.
Jag skulle kunna fortsätta i sidor och sidor, men det här är de grundläggande principerna som har gjort mitt äktenskap till vad det är idag. Varje gift par är olika. Hitta vad som fungerar för dig och din partner. Jag hoppas att du tycker att dessa grunder är användbara och jag önskar dig många år av lycka!
