Vi har alla hört att användning av hushållsrengöringsmedel kan orsaka hälsoproblem hos barn och vuxna, och några av oss har undersökt alternativa, mer naturliga, sätt att städa huset. Här är fem hushållstips som du förmodligen aldrig har hört talas om. Inte bara kommer de att rädda dina lungor från giftiga kemikalier, du kommer att rulla på det (rena) golvet av skratt!
Sparar mina barns luftrör
Mitt hus är inte fläckfritt. Ändå är det inte heller fullt. Det är mer som... lite prickigt. Så hur behåller jag mitt lugn när välkända Lysol-a-holics passerar under den dammbelastade kanten på min dörröppning? Enkel. Jag låter dem följa småbarnsspåret av dagens mellanmål till köket där en artikel (ok, ett stycke) hänger över papperskorgen, vilket på egen hand räddade mina knäskålar. Detta fantastiska stycke hävdar att det finns en koppling mellan den ihållande användningen av hushållsstädare och kroniska andningsproblem hos vissa barn.
Hallå! Jag har barn! Och för min tots luftrörs skull är jag villig att begränsa mitt tallsvamp, linoleumskrubbning på fyra golv, plus att hålla de där snurriga gångerna när jag sticker in huvudet i ugnen till ett absolut minimum.
Så vad händer om mina fönster inte är kristallklara? Jag kan fortfarande spionera på grannarna bra, tack så mycket. Om min källare hyser en ständigt växande del av lägenhetsspindelnät? Bostäder med lika möjligheter är på jobbet, det är allt. När folk flanerar genom mitt hem får de inte panik över att sätta några märken på mattan. Vad med alla fläckar som redan finns där, vem skulle märka det?
Nu betyder det inte att min plats är smutsig. Det är inlevt, inte smutsigt. Varför, om någon från hälsoavdelningen råkade förbi, skulle de ta emot en kopp Java och några djurknäckar från mig... tror jag.
Så hur ska jag konsekvent hålla mitt hus så förbannat framkomligt utan att äventyra min pojkes andningslober? Tja, jag är villig att ge mig av med fem av mina beprövade hushållstips... och här är de!
1. Hårborttagning på ett enkelt sätt
Folk kommer oanmälda direkt efter att alla i huset precis har duschat, och de där hårnummer i tvåsiffriga siffror. Du tar tag i en handduk och gnuggar kraftigt och kikar ner för att se att du bara har lyckats svänga runt dem. Vad ska en frenesi – om än nytvättad – person göra? Läs vidare, åh panikslagen...
Hitta först en feminin hygiendyna. Dra av remsan (duh) och kör dynan - nu är det här mycket viktigt - den klibbiga sidan NER över badrumsgolvet. Poff! De kränkande hårstråna kommer att fästa och kastas innan dina objudna gäster kan ta av sig rocken. Har du många hårstrån? Använd maxi. Bara ett fåtal? Minidynan räcker. Golvet fortfarande fuktigt? Vänd på dynan och du är igång!
2. Vem behöver kardborreband?
Tröjan du äntligen fick (tillbaka) från din syster saknar axelvaddarna? Okej. Ta två feminina hygienkuddar. Dra av remsan och sätt in dynan - nu är detta mycket viktigt - den klibbiga sidan UPPÅT innanför plaggets ovansida. Poff. Omedelbart mode.
Behöver du ett stort lyft? Använd maxi. Bara lite? Mini kommer att duga. Äh, använd inte samma kuddar som du nyss avhårade biffy med - de kommer inte att sitta på plats också.
3. Skaffa en hund
Tänk på hunden som en av dina vakuumtillbehör; men hon får inte vara en petig ätare. Hon borde dra till samma mat som dina barn gör, eller glömma det.
Dessutom får hunden inte ha en svag mage. För om du – efter att hon har fått i sig resultatet av en Barney och Freds makaroner och ostmatstrid – kan upptäcka "Fifis" magmullrande från andra sidan rummet? Du kan slå vad om att du snart kommer att se ännu en repris av Flintstones. Yabadabadoo.
Viktigt tillägg: Inga super-shedders tillåtna. För även om "Fluffmutt" klarade de tidigare kriterierna, skulle de massiva tofsarna av hundkappa hon lämnade efter sig förneka fördelarna med den strövande, järnmagade, vakuumservice hon skulle tillhandahålla. (Alla som har burit svarta leggings till ett sådant hem kan relatera).
4. Enkelt att ta bort hundhår
För den som väljer att ignorera ovanstående tillägg: Ni vet var det hamnar. På dina svarta leggings, spisen, diskarna, framträdande utställda bredvid Saturday Evening Post på ditt soffbord... i ditt kaffe! Vad ska en lurvig mutts mystifierade mästare göra? Läs vidare, åh jäkla, förvirrade...
Först och främst, hitta en feminin hygiendyna. Dra av remsan och lägg dynan med den klibbiga sidan nedåt över de drabbade områdena. Hundens borst kommer att fästa och du och ditt hem kommer att vara hårfria - i några minuter...
5. Behandlar livets stötar och blåmärken
Speciellt när dina barn inte sitter stilla. Det är oundvikligt. Lilla Leroy ramlar av sin ATV eller lilla Tanya drar en muskel och lägger sig. Vad ska en bedrövlig, orolig, men ändå med den man göra?
Gå till kylen och hämta de feminina hygienkuddar du har blött i vatten och stoppat undan i fryspåsar för just ett sådant tillfälle. Dra ut en eller två (beroende på hur många lemmar som är drabbade), dra bort remsan och placera den klibbiga sidan nedåt direkt på deras lilla knä eller armbåge. Ditt barns blåmärken kommer att behandlas av den svala, lugnande dynan, och "behandlingen" kommer att stanna på plats så att ditt barn inte behöver det!
Viktigt tillägg: Har du huvudvärk? Placera den frusna dynan, med den klibbiga sidan nedåt, direkt över pannan. Poff! Omedelbar lättnad. Äh, du borde förmodligen inte svara på dörren så här. Men vem vet? Det kan hända! En dag kanske du får se din närområdesneurolog promenera runt med en iskall, lugnande maxi vidhäftad på sin näve!
Följ dessa tips; gör ett löfte om medelmåttighet i underhållet, och du kommer inte bara att få alla att andas lättare, ditt hus kommer att gnistra! Nej, det kommer det inte. Men det är en lika bra ursäkt som någon annan att spendera din dyrbara tid på att göra viktiga saker som att läsa till dina barn, jämföra fettfri choklad med fettfull, och naturligtvis fylla på med kvinnlig hygien dynor. Allt medan du ivrigt väntar på publicering av hushållstips för bilen...
