Den här trebarnsmamman erkänner... hon gör bara föräldraskap på deltid. Vart och ett av hennes barns små könsorgan har slagits in i engångsblöjor. Dagligen utsätts deras ömtåliga, stillbildande trumhinnor för brus i intervallet 120 decibel (nämligen hennes röst). Hon ljög när hon sa att barnen lärde sig de där bråkorden i den allmänna skolan. Men är hon mindre fäst?
Jakten på hippies
Jag hade kämpat för att vara en av dessa Good Enough-mödrar till min första son. Arbetsbeskrivningen visade sig vara väldigt annorlunda än den fantasi jag hade finslipat sedan barnsben. När Greg var två hade jag ätit upp samma ord som du förmodligen har (eller kommer att göra), "Inget av mina barn kommer någonsin att _______!" (Fyll i den. Jag vågar dig.) Vid den tidpunkten var mina tomma saker saker som "torka boogers på hans vägg i protest mot läggdags", "tala tillbaka (åtminstone inte inför andra vuxna)" och "Ninja-kämpa mot mig medan jag håller honom i time-out-stolen." När mina disciplinmetoder verkade misslyckas och Greg fortfarande fyllde alla tomrum, tog jag till och med kurser för att lära mig att bli en mer effektiv förälder. Alltid ett steg före, visade barnet en fantastisk förmåga att bli ett mer effektivt barn.
Fem år senare välkomnades en andra son till vår familj och inom några dagar efter hans födelse uttryckte han en avsky för teorin om Good Enough Mother. Tydligen hade det här barnet bara kommit med ledning för Attachment Parenting. Will vägrade sova i en vagga, sitta i en barnvagn, dricka ur allt annat än ett bröst eller underhålla själv med svartvita ELLER färgmobiler designade speciellt för hans små kognitiva stimulering. Han ville ha vuxen sällskap och inget mindre än en stadig ström av det skulle räcka.
Efter en månad av att jonglera med mitt liv medan jag var med kardborreband till en annan människa, tog jag upp vårt dilemma för förslag från kvinnorna i min lekgrupp. De stirrade tomt på mig bakom sina Carolina Herrera-solglasögon och ryckte på sina Liz Claiborne-klädda axlar. Klockande ljud utbyttes. Jag minns att ordet Ferberize uttalades. Busken bredvid mig bröt upp i lågor. Uppenbarligen kunde de aldrig förstå... Jag behövde kvinnor som hade erfarenhet av att hantera den här sortens barn. Jag behövde svar som föll utanför huvudströmmen av barnuppfostran. Jag behövde några hippies.
AP: s värld
Jag hittade just en sådan grupp. Kvinnor som fortfarande bar tie-dye och dredlocks, kvinnor som kokade ihop hemgjord örtspray. Dessa kvinnor skulle recitera postordernumret för Birkenstocks ur minnet medan de bytte en trasa blöja med ena handen, ammar en femåring i den andra och öppnar en låda riskakor med henne tänder. När de väl hade bett mig om mina guldloafers och övertalat mig att ta bort min aluminiumbefläckade deodorant släppte de in mig i deras veck.
Plötsligt öppnade sig världen av Attachment Parenting för mig. Här citerades Dr Sears med en utsmyckad glöd som vanligtvis är reserverad för Hamlet. Holistiskt boende uppskattades och främjades, ända ner till något de kallade naturligt barnavstånd. Jag var tvungen att ompröva hela min livsstil (plus dölja en massa av den) och skapa nya prioriteringar. Det var inte lätt eftersom vi levde ett i grunden mainstream liv och levde på helt oholistisk mat. Men nu hade jag åtminstone friheten att låta våra barn sova i vår säng utan att frukta att de aldrig skulle lämna den. Jag kämpade inte längre med frågan om när jag skulle avvänja mitt ammande barn; det var inte ens en fråga längre.
När ämnet flyttade till mina obehagszoner, som metoder för hemundervisning eller ekologisk trädgårdsskötsel, smög jag tyst och ljög att min son ville ha fler groddar till sin orörda tofuhund och smyga över till klanen och prata om icke-omskärelse eller kiropraktik. Jag plockade inte bara upp nya sätt att bli föräldraskap som visade potential i vår befintliga livsstil, jag var den regerande drottningen av ursäkter för att bli spionerad i Taco Bell drive-thru.
Men jag försökte. En dag fick jag till och med ett vilt hår och lagade makaroner och ost från grunden. Det tog en och en halv timme (och två frenetiska telefonsamtal) men när min son försiktigt tittade på resultaten ("Mamma, varför är den inte orange?"), sa jag, "Ja! Jag kan göra det här!" Oundvikligt dock, precis när jag trodde att jag passade in skulle någon gå och sy sina egna blöjor av skogsfodrad mossa. Oj, skulden dödade mig.
Handlar det här om kärlek?
Medan jag vältrade mig i mina överträdelser och stressade för att hänga med i AP-livet, berättade en vän att hon hade lämnat en e-postlista för bifogad föräldraskap. Någon sa till henne hur skäms hon borde känna för att linda in sin dotters könsorgan i plast. Sedan frågade en annan vän mig tydligt vad att inte omskära eller vaccinera hade med anknytningsföräldraskap att göra. Hon hade inte läst den delen i Dr Sears bok och ärligt talat hade jag ingen aning om vad de två hade med varandra att göra. Jag kände många AP-föräldrar vars barn var vaccinerade och omskurna.
Men sojabönan som förstörde ostmassan var ett e-postmeddelande där en kvinna sa att vanliga föräldrar inte älskar sina barn lika mycket som anslutna föräldrar gjorde (förmodligen var det därför de skrek åt dem) och att AP-barn växte upp till att bli bättre människor. Sedan kom ilskan in. Jag visste att jag hade uppfostrat båda mina söner med samma typ av kärlek under deras första fem år... Jag hade bara uppfostrat dem på ett annat sätt. Handlade det här om min kärlek till mina barn? Var jag verkligen försumlig när jag använde en blöja med ett "tygliknande" överdrag? Var jag intresserad av att hitta föräldraval som fungerade för min familj eller kämpade jag desperat för att hänga med i Searses? Gjorde jag ens vilja att vara som Searses?
TILL DEL 2: Jag erkänner: Jag har Joan-ögonblick...
