"Vad tänker du på? Har vi inte pratat om det här förut?" Min sjuåriga son tittade ner på maten som precis hade spillt på köksgolvet. Han stod stilla i staty, som barn ofta gör efter en olycka. Orden och tonen jag hade använt hade sin inverkan. Han rustade sig för att bekämpa tårarna och förberedde sig på att städa upp.
När jag tänkte på det senare insåg jag att det värsta ögonblicket inte var att maten slog i golvet. Det värsta ögonblicket var att se hans ansikte dölja den skam och ångest han kände. Det var att veta att jag hade varit ansvarig för att hjälpa honom att "skjuta ner" stora känslor som var för smärtsamma för att hantera.
Sanningen var svår.
Jag lärde min son att känna skam.
Hur går allt detta till? Hur kommer det sig att vårt föräldraskap tar fram det "värsta" i oss?
Skamdynamiken är ganska enkel. De är ofta kärnan i giftiga relationer mellan föräldrar och barn. När vi inte kan ändra våra barns beteende kan vi få en ström av känslor som inkluderar frustration, förnedring och ilska. Vår egen känsla av att vara defekt kan åtfölja känslan av skam, och kan vara relaterad till vår historia som barn.
Som barn fanns det tillfällen då vi kände oss missförstådda och misshandlade. Känslorna av skam som genererades från dessa tider producerade försvarsmekanismer som skyddade oss från att behöva uppleva de smärtsamma ögonblicken igen.
När vi blir föräldrar påminns vi ständigt om tidigare skamfyllda upplevelser i vår interaktion med våra barn. Skammen kommer rusande tillbaka i en lavin av känslor och försvar.
När vi är "i" vår egen skam är allt förvrängt. När våra barn gör misstag är de våra misstag. När de verkar defekta känner vi oss defekta. Vi blir alltför bekymrade över andra människors åsikter och för vad som är rätt och fel.
Och i denna lavin av skam tappar vi det viktigaste av allt ur sikte – våra barns behov.
