Ber du och delar andlig insikt med din make? Själva handlingen att dela dessa värderingar kan stärka ditt äktenskap och göra det mer meningsfullt. Författaren Lisa Beamer förklarar.
Delade andliga värderingar
För många par är äktenskapet en andlig händelse såväl som en romantisk. Tusentals par gifter sig varje år i kyrkor eller tempel av olika medlemmar av prästerskapet. Medan vissa av dessa bröllop kan tillskrivas tradition snarare än andlig hängivenhet, forskning har visat att delade andliga värderingar är en av de tre främsta indikatorerna för en framgångsrik äktenskap.
Vad är det med en gemensam tro på en högre makt som gynnar äktenskapsförhållandet? I en informell undersökning av gifta par rapporterade makar överväldigande att deras tro hjälper till att sätta normerna genom vilken de lever, det håller dem tillsammans i tider av problem, och hjälper dem att övervinna svårigheter i relation. Deras delade tro hjälper dem enligt uppgift också att bättre förstå sina roller inom äktenskapet, och det förstärker och stärker närheten till deras relation.
Enligt Bob Lepine, medvärd för den kristna radiosändningen Family Life Today, är kärnvärdena a andliga troserbjudanden är något som bör finnas i hjärtat av varje äktenskap relation. Säger Lepine, "När vi delar dessa kärnvärden, hjälper det med intimitet. Det är svårt att vara ansluten på den djupaste nivån när du inte delar dessa djupaste värderingar."
Sätter standarden
De kärnvärden som Lepine hänvisar till är grundläggande normer som har en naturlig inverkan på hur vi väljer att leva våra liv. Leslie Parrott, red. D., meddirektör för Center for Relationship Development vid Seattle Pacific University, håller med. "Det finns så många saker som kretsar kring våra andliga värderingar", säger Parrott, till exempel besluten vi skapar, hur vi hanterar kriser, de värderingar vi ger våra barn och hur vi förhåller oss till utökade familj. "De når alla områden i våra liv."
Mary och Hank Walker, båda praktiserande romersk-katoliker, har varit gifta i 11 år. Deras tro har påverkat deras beslut att äktenskap inte är något att välja bort. "Vår religiösa övertygelse utgör grunden för hur vi fattar många av våra beslut", säger Mary. "För oss är skilsmässa inte ett alternativ, så vi närmar oss alla våra skillnader med inställningen att vi måste lösa dem." Som med många par, vägleder deras tro dem också i att uppfostra sina barn och i att välja att delta i aktiviteter som kommer att berika deras relation.
Att övervinna livets hinder
Par med en delad tro klarar sig ofta bättre när det gäller att navigera genom tider av problem. Efter att ha kämpat sig igenom tio år av infertilitet insåg Richard och Kathryn Lay skillnaden i deras förhållande jämfört med andra de kände som inte hade en tro att lita på. "Jag tror att vår tro höll oss samman och nära", säger Kathryn, "medan andra vi kände kämpade och några skilde sig."
Senare, när Richard blev uppsagd från jobbet och var tvungen att opereras för hjärtproblem, fick paret var beroende av deras tro för att klara dem genom sjukdomen, oron och deras relaterade ekonomiska frågor. Säger Kathryn, "Jag kan inte föreställa mig att Gud inte är en del av våra liv. Vårt nära äktenskap är ett resultat av vår tro och vår önskan att ha ett gudomligt äktenskap.”
Parrott listar bön som ett av tre primära sätt som par kan förverkliga sina gemensamma andliga värderingar, och att dela bön i kristider kan vara särskilt viktigt. Men även makar som delar samma tro kan välja att praktisera bön på ett annat sätt. Den ena kan vara bekväm med att be högt, medan den andra kanske föredrar att vara ensam och be i tysthet. Detta behöver inte bli ett spänningsområde i relationen. Säger Parrott, "Även om de andliga värdena är desamma, så skiljer sig personligheterna åt. Vi måste arbeta för att se värdet i hur vår make väljer [att be].”
Rollerna i äktenskapet
Ibland kan vem som är ansvarig för vad i äktenskapsförhållandet vara ett problem. Vissa par förlitar sig dock på sin religiösa övertygelse för att styra den delen av deras förhållande. För Rachel och Eli Gurevich är deras judiska tro det som vägleder dem på detta område. Rachel säger: "Vår tro håller oss samman och hjälper oss att förstå vad våra roller är och hur vi bör kommunicera med varandra."
Som Rachel illustrerar dem tillåter rollerna för man och hustru enligt judisk lag att de två kan komplettera varandra. Till exempel bakar hon chalott till sabbat och Eli säger välsignelsen över dem på sabbaten. De har inte samma roll, ändå fungerar de två rollerna tillsammans. Ett annat exempel som Rachel ger är att endast judiska män är befallda att skaffa barn. "Kvinnor är inte skyldiga," förklarar hon, "Ändå kan han uppenbarligen inte uppfylla denna mitzva (lag) utan mig!"
Att stärka relationen
För så många verkar det som att den viktigaste aspekten av en delad andlighet är underlättandet av en förbättrad och stärkt relation. Enligt Lepine, när makar som delar en gemensam tro växer i den tron, fördjupas deras relation också. Verkställande vicepresident för The United Synagogue of Conservative Judaism Rabbi Jerome M. Epstein uttrycker det så här: "Den delade tron gör det mer troligt att paret kommer att berikas genom att dela en agenda som kommer att styra deras liv och hjälpa dem att klargöra värderingar och mål." Eftersom äktenskap är avsett för intimitet och närhet, följer det att ett par kommer att vara närmare förlovade med varandra när de växer i detta viktiga gemensamma område. jord.
Dr. Ehud och Vatsala Sperling delar ett framgångsrikt "interreligiöst, interkulturellt och internationellt" äktenskap. Tillsammans genom ett arrangerat äktenskap har Ehud, som är judisk, och Vatsala, som är hindu, varit gifta i fyra år. Även om detta kan tyckas vara en omöjlig situation för att andlig närhet ska trivas, har Sperlingarna upplevt tvärtom. "Vi upptäcker att våra liv bygger på att dela oss själva med varandra", säger Vatsala, "och det inkluderar vår tro och vår andliga övertygelse. Denna totala delning ger en sorts fullständighet till vårt förhållande som kanske skulle ha saknats om vi utövade vår religiösa tro oberoende av varandra.”
Sperlingarna utövar alltså aktivt båda trosuppfattningarna i sitt hushåll, och de har funnit att viljan att böja sig är nyckeln till att få deras dubbla trosrelation att fungera. "I interreligiösa äktenskap fungerar inte attityden av självrättfärdighet och oflexibilitet", hävdar Vatsala. "Ömsesidig respekt och acceptans är den enda grunden där fredens hårt skalade frön kan gro och frodas." Sperlingarna har övat på att ge och ta på flera frågor, inklusive undantag av nötkött från deras hemmeny enligt kosherlagarna i Vatsalas hinduiska tro, och omskärelse av deras son enligt Ehuds judiska tradition.
Trons roll i äktenskapsrelationen är en som varje par måste arbeta igenom för sig själva. Som Parrott noterar, "Andlig intimitet är lätt att värdera, men svårt att träna i det dagliga livet." Att fatta beslut om tro kräver att ett par undersöker vad som är viktigt i deras liv. Ofta påverkad av tidigare erfarenheter och förväntningar från familj och vänner, kanske det inte alltid är en smidig väg. Men när ett par väl befinner sig på vägen till andlig enhet, kommer de långsiktiga fördelarna de åtnjuter med största sannolikhet uppväga eventuella kortsiktiga frågor och bekymmer.
