För vissa nygifta par kan det vara bättre att förvänta sig svåra tider snarare än att förutse en rosa framtid av äktenskapslycka, enligt en ny studie. Forskare fann att par var mindre benägna att uppleva branta nedgångar i äktenskapstillfredsställelse om de hade korrekta bilder av deras förhållande - även om den bilden inte var idealisk.
Nyckeln är att pars förväntningar ska återspegla deras färdigheter att hantera problem och problem i deras relation, sa James McNulty, medförfattare till studien och biträdande professor i psykologi vid Ohio State Universitys Mansfield campus.
"På lång sikt är det viktigt för äktenskapspartner att ha korrekt kunskap om deras relations styrkor och svagheter," sa McNulty. "Tillfredsställelsen minskar när en makes förväntningar inte stämmer överens med verkligheten."
Resultaten strider mot råden från andra forskare och terapeuter som anser att par alltid bör ha höga förväntningar på sitt äktenskap.
"Det har lagts stor vikt vid idén om positiva illusioner i äktenskapet," sa McNulty. "Visst, det kan göra dig lycklig på kort sikt att tro att din make är bättre än han eller hon faktiskt är, men om verkligheten inte stämmer överens med bilden kommer din tillfredsställelse så småningom att minska."
McNulty genomförde studien som en del av sin doktorsavhandling vid University of Florida. Hans medförfattare var hans avhandlingsrådgivare, Benjamin Karney. Deras studie visas i majnumret av Journal of Personality and Social Psychology.
Forskningen involverade 82 par som gick med i studien inom några månader efter deras första äktenskap. I början av projektet filmades deltagarna medan de pratade om en svårighetsfråga i deras äktenskap. Forskarna tittade på det här bandet och bedömde sedan pars problemlösningsförmåga.
De deltagande paren fyllde också i frågeformulär som undersökte deras nivåer av tillfredsställelse med deras äktenskap, deras förväntningar på framtida tillfredsställelse och förväntningar på hur deras partners skulle göra det bete sig. De fyllde också i ett frågeformulär som syftade till att bedöma en andra relationsförmåga – om deltagarna sannolikt kommer att skylla på sina makar för problem som kan uppstå i deras äktenskap.
Var och en av makarna testades om med sex månaders intervall i fyra år – totalt åtta tester för att mäta äktenskapets tillfredsställelse. (Av de 82 paren var 17 skilda i slutet av studien. Alla utom fem var gifta tillräckligt länge för att inkluderas i analysen.)
Resultaten visade att deltagare som hade höga förväntningar på lycka i början av sitt äktenskap – men dåliga relationsförmåga - visade branta nedgångar i äktenskapstillfredsställelse under de första fyra åren av äktenskap. De med låga förväntningar och låg kompetens visade inte motsvarande nedgång i tillfredsställelse.
Viktigt är att McNultys studie tyder på att sänkta förväntningar inte kommer att gynna alla par. Par i studien som hade goda relationsförmåga i början av relationen upplevde faktiskt brantare minskar i tillfredsställelse när de hade mindre positiva förväntningar men mer stabil tillfredsställelse när de hade mer positiva förväntningar.
"Många skulle tro att par med goda relationsförmåga men låga förväntningar skulle vara trevligt överraskad över de positiva resultat som skulle komma på grund av deras goda relationsförmåga”, han sa. "Men om de har låga förväntningar kanske de inte anstränger sig för att arbeta på sin relation. Så deras låga förväntningar hindrar dem verkligen från att dra nytta av sina färdigheter och uppnå sin potentiella tillfredsställelse.”
McNulty sa att situationen med gifta par är jämförbar med den för studenter. En elev som är intelligent och har förmågan att få "A"-betyg – men som inte har höga förväntningar på lyckas- kommer inte att anstränga sig för att studera och göra det som är nödvändigt för att nå högt betyg. Detsamma gäller för gifta personer som har goda relationsförmåga men inte förväntar sig höga nivåer av tillfredsställelse i äktenskapet.
Å andra sidan, en elev som inte har kompetens att få "A"-betyg – men ändå förväntar sig att få "A"-betyg i alla hans klasser - kan bara vara att ställa upp på frustration och besvikelse, han sa.
"Psykologiskt skulle de ha det bättre om de insåg att de inte kommer att få "Som" men ändå arbetat tillräckligt hårt för att få betygen "B" eller "C", sa McNulty. "På samma sätt måste par som inte har bra relationsförmåga vara realistiska om sitt äktenskap. Det betyder inte att de ger upp – de behöver bara anstränga sig hårdare för att förbättra sina relationsförmåga och veta att de kan förvänta sig några gupp på vägen.”
Par som har dåliga relationsförmåga och låga förväntningar är uppenbarligen inte i en idealisk situation, sa McNulty. Deras nivåer av tillfredsställelse med sitt äktenskap är lägre än genomsnittet. "Men de upplever inte en stor nedgång i deras tillfredsställelse över tid. Därför är deras situation att föredra framför de med dåliga kunskaper och höga förväntningar, som börjar med lägre nivåer av tillfredsställelse och sedan sjunker ännu längre, säger han.
