Ouppfyllda förväntningar kan skada ett förhållande.
Ouppfyllda förväntningar orsakar alltid problem.
Att ha förväntningar i vår kultur förväntas. Vi är uppfostrade på det sättet. Att ha stora förväntningar låter bra, men när förväntningarna inte uppfylls, gnäller vi, vi stönar, vi blir besvikna. Det är ett problem för de flesta.
Till exempel, om jag förväntar mig att du ska älska mig på ett visst sätt och din kärlek inte dyker upp på det sättet för mig, kommer jag med största sannolikhet att bli besviken. Ett bättre sätt kan vara att sträva efter att få behovet av att bli älskad uppfyllt genom att låta din kärlekspartner älska dig som de älskar dig. Ditt behov av att bli älskad på ett visst sätt är inte ett hälsosamt behov, det är bara och alltid en orealistisk förväntan.
En annan nedslående sak med förväntningarna är att de ofta inte går i uppfyllelse. En kärlekspartner känner till förväntningarna. Den andra kärlekspartnern känner inte till den andras förväntningar. Förväntningarna ligger i betraktarens öga. Kan du se problemet? Behov måste kommuniceras. Förväntningar kommuniceras sällan. Behov kan ifrågasättas och diskuteras. Du måste fundera noga på vilka behov som måste uppfyllas för att du ska veta att du har en sund kärleksrelation.
"Förvänta det bästa", är verkligen en bättre attityd än alternativet. Vissa säger: "Om du alltid förväntar dig det bästa för ditt förhållande, kommer allt att fungera bättre." Det här är en myt. Det kommer att gå som det fungerar och du kommer att bli besviken för att det inte gick som du förväntade dig. Du får inte alltid vad du förväntar dig.
Vi förväntar oss ofta att vår kärlekspartner ska göra de bästa valen för sig själva och vårt förhållande och när de inte är våra val blir vi ofta arga eller besvikna.. eller båda. De flesta människor kallar denna situation för ett problem: ett problem som vi skapar av våra förväntningar.
Prova detta: "Inga förväntningar, färre besvikelser!" Det är så enkelt. Inte lätt. Enkel.
Genom att överväga en ny synvinkel, genom att ändra vårt tänkande om förväntningar, öppnar vi oss för det goda "vi" för de engagerade du och jag kan arbeta med tillsammans vid den tidpunkten. Eftersom vi är fristående från hur saker och ting ska fungera kan vi bli förvånade över resultatet. Även när vi föreställer oss det allra bästa blir vi ofta förvånade, för om det fanns nyanser av tvivel i våra föreställningar, kan saker och ting bli bättre än vi föreställt oss.. eller värre.
När vi väl lärt oss att identifiera våra egna individuella, hälsosamma behov, måste vi också lära oss att inte vara fästa vid förväntningarna på hur dessa behov blir uppfyllda. Detta kommer alltid att generera många överraskningar. Det är då äventyret börjar; äventyret hjärtat grät efter. Överraskningar skapar en känsla av äventyr; överraskningar du kan njuta av tillsammans; överraskningar som skapar nya och spännande möjligheter för er två att uppleva.
Några av överraskningarna kan dyka upp som utmaningar för relationen. De sammanför par och ger dem något att dela med sig av. När två personer verkligen älskar varandra och är engagerade i att arbeta tillsammans skapar den typen av överraskningar den typ av konversation som ger båda kärleksparterna möjlighet att fortsätta att fråga sig själv, att undersöka deras nyfikenhet om vad de kan göra för att stå tillsammans, att utmanas av överraskningen och veta att allt kommer att bli Okej.
Problem ska inte knäcka oss. Att arbeta tillsammans med problem gör oss starka.
Även om det finns något att säga om att "förvänta sig det bästa", måste vi komma ihåg att besvikelse kommer från ouppfyllda förväntningar. Detta betyder inte att när dina förväntningar inte uppfylls, att resultaten alltid är dåliga. Det betyder bara att om dina förväntningar inte uppfylls. Besvikelse följer vanligtvis.
Genom att tänka i behov istället för förväntningar skapar vi sårbarhet. Att ha behov utan förväntningar på hur de kommer att uppfyllas gör att vi känner oss sårbara. Vi har mer att förlora för nu vet vi vad vi vill. Resultatet är mindre förutsägbart. Det finns en viss risk. Och vi har ett ansvar för att våra behov tillgodoses.
Ge aldrig bort dig själv i förhållandet. Med "ge bort dig själv" menar jag att göra uppoffringar som står i konflikt med vad du behöver från relationen. Offra aldrig din egen personliga integritet när det gäller att få dina behov tillgodosedda. Ju hälsosammare bild du har av dig själv, desto mindre sannolikt kommer detta att inträffa.
Det är skillnad på plikt och ansvar. När plikten inte uppfyller våra behov är det något som ska undvikas. Till exempel, om det finns barn i förhållandet har du ett ansvar att ta hand om dem. När det känns som plikt har du ett ansvar att ta hand om ditt behov av att inte få det att kännas som plikt.
Vi upplever alla behovet av att ha hälsosamma val utövade och när de inte dyker upp i vårt förhållande väljer vi antingen att ha konversationer om dem eller inte. Om valen är kränkande och därför oacceptabla börjar vi fundera på att göra ett ansvarsfullt val att lämna relationen. Men att alltid plocka isär vår älskare eftersom deras val inte är de vi skulle göra kan bara peka förhållandet i fel riktning.
Om vi kunde acceptera föreställningen att alla gör så gott de kan, oavsett om deras val är våra val, attityden om vårt förhållande skulle förbättras och kanske skulle den relation vi har bli den relation vi tycker om att vara i.
Vi måste lära oss att skilja på förväntningar och behov. Alla har ett behov av att bli älskade, att bli förstådda, att bli accepterade och att bli förlåtna när det behövs. Att vi har förväntningar på hur dessa behov blir uppfyllda kan bara orsaka besvikelse.
Problem nummer ett i relationer är olevererad kommunikation. Det är de saker vi inte kommunicerar för förra gången vi gjorde det orsakade det en konfrontation, argument, ilska, frustration och vi vill undvika dessa känslor så vi stoppar dem. Nästa sak du vet är att din partner inte tog ut skräpet och du vill skiljas och det handlar inte om skräpet.
Enligt min mening kretsar nummer två problemet i relationer kring ouppfyllda förväntningar.
Så, hur undviker du besvikelsen som alltid kommer från ouppfyllda förväntningar? Vem vinner dilemmat "förväntningar mot behov"? Behöver såklart! Du fokuserar på dina behov och åtar dig att aldrig ha någon olevererad kommunikation om dem. Prata om vad du behöver med din partner. Uttryck dina behov med kärlek.
Ouppfyllda förväntningar orsakar alltid problem.
Vi kallar ofta saker som händer som orsakar besvikelse för problem. För att undvika besvikelse eller problem... så gott du kan, ha inga förväntningar, bra eller dåliga. När du har förväntningar kommer det aldrig några överraskningar eftersom resultatet nästan alltid är förutsägbart.
Besvikelse följer ouppfyllda förväntningar. De svårigheter som följer är förutsägbara. Om ditt förhållande inte är fullt av överraskningar är det med största sannolikhet väldigt tråkigt och kan gränsa till ohälsosamt. Att ha hälsosamma behov är en naturlig och kreativ attityd att omfamna.
Det är viktigt att ge din kärlekspartner friheten att uppfylla dina behov på sitt bästa sätt.
Det du kan vara med i livet låter dig vara!
När du vet vad du behöver från ditt förhållande och kan uttrycka dessa behov för din partner och är okej med att tillåta dem älskar dig som de kan älska dig, kommer du att se en förändring i ditt förhållande som går långt utöver vad du någonsin skulle kunna ha inbillade sig!
