Det är roligt. Jag sitter i Starbucks och försöker komma på hur jag ska starta den här kolumnen, när jag märker att exet och hennes man beställer lattes. Jag tittar upp när de lämnar butiken, och det är bara mannen som vinkar till mig. "Wow", tänker jag för mig själv. Men så kommer exet tillbaka några minuter senare och ber om ursäkt för att han inte såg mig och frågar hur Simone mår (hon har haft en feber av och på den här veckan, men hon vaknade bra i morse och ville gå i religiös skola, så vem är jag att argumentera?).
Jag kommer att tro att hon inte såg mig första gången, men om jag inte ville tänka så skulle jag kunna ringa vår lilla interaktion symptomatisk för vårt förhållande på senare tid: första instinkt mot likgiltighet, om inte direkt fiendskap, följt av tvång hövlighet.
Vi rådgör tillsammans, för även om vi är vänliga mot varandra, särskilt inför Simone, har exet inte kunnat interagera med mig utan att känna djup ilska. Jag började känna sticket precis när hon gifte om sig i oktober förra året, när vi var i medling om att ta fram en ny vårdnadsplan för Simone. Medlaren tog mig åt sidan och sa att exet var så arg att vi behövde hitta en psykolog för att få oss tillbaka på samma sida.
Så vi fick Simone i terapi, eftersom hon har haft härdsmälta i skolan (utbrott och gråtande över småsaker), och sedan hittade någon att ta oss an.
Det jag lärde mig första gången vi satt ner med Mark, vår coola, avslappnade familjeterapeut, är att exet har varit arg i tre år i sträck, förutom, typ 15 minuter en morgon för några år sedan, när hon körde till arbete. När terapeuten påminde oss om att vi är bundna för alltid, sa exet: "Jag vet. Det suger!"
Det sved för jag kan inte förstå varför hon är så arg på mig (hon är tveksam till att jag känner så här. Mer om det om lite). Så här ser jag på situationen: Hon ville inte vara gift med mig längre, så hon gick. Det slutade med att hon gifte sig med sin yngre "vän", som hade varit med i bilden i minst ett år innan hon flyttade ut. Så nu har hon:
- Ett nytt äktenskap
- Ett sött hus i en stor stadsdel
- En underbar dotter
- Ett coolt nytt jobb
- Och tyvärr för henne, en före detta make som fortfarande vill vara en integrerad del av sin dotters liv.
Jag är inte arg längre, varför skulle hon vara det?
För mig känns det som om hon är upprörd för att jag inte kommer att gå bort, och hon känner en evig skugga över sin annars lyckliga tillvaro. Men det är inte så hon förklarar sin ilska. Hon säger att hon är orolig för Simone att jag ska förvandla henne till Emma, från Jane Austens eponymous bok. Det vill säga, det enda sättet Simone kommer att kunna få sina behov tillgodosedda är genom att ta hand om mig. "Föräldraskap" är ordet terapeuten använde.
Jag tror inte att det är den främsta anledningen till att hon är så ovänlig mot mig, men det stör mig fortfarande och ger mig en paus. Föräldrar jag Simone? Lägger jag onödig stress på henne att gilla det jag gillar och möta mina känslomässiga behov först?
Gud, jag hoppas inte. Jag startar en daglig dagbok, där jag skriver ner beslut jag fattar som påverkar Simone, och sedan bestämmer vems behov som tillgodoses av det beslutet. Jag kommer att vara brutalt ärlig mot mig själv om det.
För jag vet att Simones mentala hälsa beror ganska mycket på att hennes föräldrar kommer överens. Och, verkligen, jag vill inte gå igenom livet med gift i själen. Jag känner att jag har ansträngt mig så hårt för att vara en bra ex/medförälder. Jag hade definitivt mina stunder av dumhet och ilska tidigt, men med tiden har det mildrats, och min första prioritet har varit att försöka komma överens. Jag har ansträngt mig för att vara försonlig, civil, till och med vänlig och öppensinnad.
Visst, jag vaknar vissa morgnar med en känsla av hopplöshet, och vet att jag kommer att behöva ta itu med mitt ex under väldigt lång tid och önskar ett smärtfritt sätt att ta bort varandra ur våra liv. Men jag är inte en av de pappor som ger upp banden till sina barn och går in i ett nytt liv. Vi har fastnat för att det är bäst för Simone.
Och hon är fortfarande arg. Efter tre år.
Rådgivning suger. Så mycket rehash, så mycket galla. Jag känner att jag sitter där varje session, tar slagen och sänker mitt försvar för att visa att jag är engagerad i processen. Tvivel på mig själv och sårbarheten jag känner efter varje pass krossas. Jag kan inte prata med någon direkt efteråt utan att min röst blir sur och kämpar mot tårarna.
Jag är så långt ifrån perfekt. Jag har gjort så många misstag genom åren, i alla relationer och verkligen som förälder. Men jag vill bli bättre, och jag kommer att ta chansen att lära mig var jag än får dem. Om det finns mönster i mitt umgänge med andra som orsakar smärta och bitterhet, vill jag ta reda på vad de är och bryta dem.
Jag önskar bara att mitt ex kunde se mig i det ljuset, finna lite förlåtelse och vänlighet i hennes hjärta och låta oss vara vänner för vår dotters skull.
