Det jag kallar "respektfullt föräldraskap" utvecklades under många år av terapi med vuxna som hade vuxit upp med "gammaldags" föräldrar över hela landet, från alla samhällsskikt. De hade alla vuxit upp med ganska låg självkänsla. De visste inte hur de skulle tänka igenom saker och ting väl. De visste inte hur man skulle lösa problem så bra. De visste inte hur de skulle omvärdera en situation och ändra kurs mitt i strömmen. De hatade att ha fel. När de hade fel eller gjorde misstag, hade de massor av negativ dialog på gång i deras huvuden som påminde om vad deras föräldrar brukade säga till dem när de var yngre. När vi tittade på hur de uppfostrades, visade sig vissa gemensamma teman.
För att jag sa det?De flesta som var föräldrar mellan 1940- och 1980-talen växte upp med föräldrar som svarade på de flesta varför-frågorna med "Because I said so" eller "Because I'm your mamma pappa." Föräldrar i gammal stil såg inte något behov av att förklara vad deras resonemang var och de brydde sig inte heller om att förklara hur de hade kommit till sina slutsatser. deras barn. Saker och ting var som de var för att de var. Därför fick barn till stor del veta vad de skulle göra, hur de skulle göra det, och om de inte följde det blev de straffade. De lärdes inte genom exempel hur man resonerar igenom saker och väljer mellan några få alternativ vad som skulle fungera bäst och varför det skulle fungera bäst.
Dessutom, när dessa vuxna gjorde misstag som barn, fick de skämmas för sådana kraftfulla enliners som "Vad är det med dig?" Vad tänkte du?" "Vad är det för fel på dig?" och "Hur kunde du vara så dum?"
Misstag skapar inlärningsmöjligheter
I respektfullt föräldraskap anses misstag vara fantastiska möjligheter att: a) kommunicera med ditt barn; b) dela idéer; och c) lära av en livserfarenhet. Du kan respektfullt ompröva ett misstag med ett barn genom att använda metaforen för en film. "Okej det som precis hände var att ta en. Låt oss nu prata om "ta två." Om du fick möjlighet att göra det igen, vad skulle du vilja ändra på hur du reagerade eller hanterade situationen. Vad tror du skulle resultera i ett mer ___________ slut?” Utforska ditt barns idéer. Spela ut hans nya idé som en "ta två" som i filmer genom att titta på vad som kan hända om du provade den nya planen istället för den gamla planen.
Sedan kan du fråga ditt barn om han är intresserad av en idé om "ta två" eller "ta tre" som du tänkt på. Efter att till fullo utforskat ditt barns alternativa planer och hur de skulle kunna fungera annorlunda/bättre, är det mycket troligt att han är intresserad av vad du kan föreslå. Genom att göra det undviker du en didaktisk föreläsning från en kunnig förälder och du hjälper ditt barn att lära sig att lösa problem, omvärdera en situation och känna sig respekterad och älskad. Respektfullt föräldraskap kan bygga alla typer av nödvändiga livskunskaper inklusive en god självkänsla.
Ett annat alternativ är att sitta ner med ditt barn och säga: "Okej, låt oss prata om vad som hände och vad du vill göra annorlunda nästa gång så att det inte gör det hända igen." Efter den typen av öppen diskussion utan att döma har ditt barn lärt sig och är fri att göra det annorlunda eftersom skam inte blockerar hans bättre dom. Du kan också fråga ditt barn, efter att ha hört hennes input, om hon vill höra ditt perspektiv på situationen. Efter att ha lyssnat noga på ditt barn kommer ditt barn att vara mycket mer villigt att lyssna på dig. Och genom att fråga ditt barn om hon är intresserad av att höra dina synpunkter, bjuder du in hennes engagemang snarare än att föreläsa henne. Det blir en vänlig interaktion snarare än ett argument eller en didaktisk föreläsning där ditt barn vänder sig till orden efter den tredje meningen.
Dela idéer
En förälder som använder respektfulla föräldratekniker lyssnar noga på ett barn, särskilt när ett barn ger en väl genomtänkt förklaring. Efter att ha lyssnat kan en förälder respektera barnets input genom att ompröva sin egen ståndpunkt med tanke på vad barnet just har föreslagit. Föräldern måste noga överväga vilken möjlighet som är mer vettig: förälderns eller barnets perspektiv. Om det är en toss up är det viktigt att växelvis besluta om din väg eller ditt barns väg. Senare kan du både prata om fördelarna med varje plan och dess "konsekvenser". Ditt barn kommer att må bra när hon ser dig anamma hennes idéer.
Vilket befriande koncept, att en förälder inte behöver vara under press för att få alla svaren. Du kan överväga ditt barns idéer och när de är annorlunda än dina men giltiga, använd dem och tacka ditt barn. Om idéerna inte blir bra när de väl omsätts, då kan du både titta på vad som hände och lära av det. Du kan prata igenom saker utan att döma. Du kan säga: "Nu tyckte jag att det också var en bra idé. Låt oss titta på varför det inte fungerade så bra som vi trodde att det skulle göra. Var det själva idén som behövde modifieras eller var det omständigheterna kring situationen den här gången som fick det att fungera på det sättet?”
Det är viktigt att ha samma slags diskussioner när dina idéer inte når ut på det sätt du trodde att de skulle göra. Vilka bättre lektioner och färdigheter kan du lära ett barn än att se på något, utan att skämmas och säga, "Hur kan jag göra det bättre nästa gång?" Och sedan faktiskt använda de bättre idéerna nästa gång och se efter bättre resultat.
Så mycket av det jag ser på mitt kontor när tonåringar eller vuxna har låg självkänsla härrör från de typer av skambaserade meddelanden som deras föräldrar sa till dem när de var små och gjorde misstag. Du vet vilken typ av meddelanden som direkt antyder att du var dum som tänkte så istället för att få ett icke-dömande meddelande som "Snälla säg till mig vad du trodde skulle hända." Och sedan när du hör ditt barns förklaring, säg något i stil med: "Jag kan se varför du trodde det baserat på vad du var tänkande. Och du gav mig bara en logisk förklaring som verkade vettig, men det fungerade inte på det sättet, eller hur? Är du villig att titta på vad du kan ha utelämnat från ditt tänkande och hur vi kanske kan få dig att se annorlunda på detta nästa gång? För om vi tänker på några fler alternativ, så kommer du att ha fler möjligheter för hur du ska reagera i den typen av situation, nästa gång det uppstår.”
Det är att dela idéer i en respektfull inlärningsprocess. När du kan svara så, låter det ditt barn må bra av sitt tänkande. Med tiden är hon mer benägen att använda den processen när du inte är i närheten och hon behöver göra sina egna kloka val.
