Det är ofta så att när ett par äntligen kommer ut tillsammans, utan barnen, slutar de med att de har det hemskt. Varför är det så? Författaren Mary T. Ficalora delar med sig av några idéer för att hjälpa oss lära oss att lägga åt sidan de dagliga prövningarna av föräldraskap under en kort stund så att vi kan njuta av en romantisk kväll ute då och då!
"Grejer" som kommer i vägen för romantik
Par som misslyckas med att fullt ut kommunicera sina känslor till varandra när de snubblar genom vardagen prövningar av föräldraskap kommer att finna det omöjligt att bli romantisk när de äntligen får lite tid ensamma tillsammans. "Prylerna" från deras vardag kommer i vägen.
"Det är så nedslående", säger Linda D från Agoura Hills, Kalifornien. "John och jag kommer till restaurangen och innan middagen serveras återupptar vi det senaste bråket jag hade med vår dotter Christina eller hur jag bebisar vår andra dotter Jennifer. Kvällens stämning förstörs av hans ilska eller irritation som är en förflyttning från vårt hemliv.”
Walter E. Brackelmanns, MD, en psykiater och chef för parterapikliniken vid UCLA: s neuropsykiatriska institut i Los Angeles, säger att alla ett pars problem delas lika, det är en 50/50-delning. Så du kan inte skylla på din kompis för att ha med sig den våta filten på dejten. "prylarna" från din vardag måste läggas undan varje dag. Ingen av parterna kan tillåtas "stoppa" sina känslor i situationer och fortsätta stoiskt som om det inte spelar någon roll eller som om det inte var någonting. Att släppa "grejer" blockerar sann kommunikation och intimitet. Ingen känslomässig intimitet är lika med ingen romantik.
Blockera? Vilket block?
Mentala blockeringar eller dysfunktion är vanligtvis baserade på barndomsproblem, kvarvarande känslomässiga rädslor som bär över i våra vuxna liv. Dessa rädslor är vanligtvis inte något man tänker på eller är medveten om, men vi har dem alla på någon eller annan nivå. "Under alla mina 25 år av praktik har jag aldrig haft ett gift par som kommit in för att träffa mig som inte haft båda parter som uppvisar samma nivåer av mental hälsa eller dysfunktion", säger Brackelmanns. Det vanligaste mönstret av blockering som uppstår mellan par, säger Brackelmanns, är ett där en partner lider av rädsla för att bli övergiven eller maktlöshet och den andra partnern har rädsla för att omslutas eller förlora själv. Detta visar sig i ett mönster där partnern som lider av rädslan för att bli övergiven är flyktig när han eller hon är i en maktlöshet. Flyktiga varelser, benägna att bli ilska, kritisera, göra bedömningar och ge order. Partnern med rädslan för omslutning kommer att blockera och bygga murar mot detta flyktiga beteende för att skydda sig själv och sedan fortsätta stoiskt.
Ett vardagligt exempel på detta mönster skulle vara när en familjs tvååring vägrar att sätta på sig kläder precis som familjen är försenad till en händelse som är mycket viktig för "rädsla för att överges". make. I en arg ton beordrar han/hon den andra föräldern att ta kontroll över barnet och skynda på. Sedan fortsätter han/hon att trampa utanför till bilen, starta motorn och vänta, kanske till och med tuta i ilska några gånger. Till slut kommer familjen fram, sätter sig i bilen och ingenting sägs. De kör iväg och "stoppar" scenen, ingen stor grej. Sambon som fick order om att hantera tvååringen släpper det hela, förståeligt nog med tanke på situationen. Samtidigt ska han eller hon också bygga en liten vägg inuti som den arga partnern inte kan låta bli att känna.
Lägg till två till tre sådana här scener i veckan till scenariot. Saker som att toaletten är stoppad, barnet får hög feber, hunden har diarré och kommer inte upp ur soffan, elräkningen fördubblades den här månaden. Det tar inte lång tid innan det blir omöjligt för paret att gå ut tillsammans och bara njuta av varandras sällskap; det blir för mycket osagt och oupplevt.
Arbetet: att hålla "grejer" från att blockera
Det första som måste göras, säger Brackelmanns, är att få båda parter på samma sida. Alltför ofta vill partner inte se att problemet är ett där de delar lika ansvar. Det är lätt för den stoiske partnern att skylla på den arga partnern för problemet. Samtidigt kan den arga partnern skylla på den stoiske partnern för att han inte är känslomässigt tillgänglig, för att han inte bryr sig om hans/hennes behov. Varje partner måste lära sig om och känna igen rötterna till sina egna såväl som varandras rädslor och beteenden.
Arbetet har att göra med att vara medveten varje ögonblick. Till exempel: när den otåliga, arga partnern beordrar sin partner att ta över situationen, i fallet med tvååringen som inte vill ta på sig sina kläder. Den svarande partnern måste uppmärksamma den "träff" han eller hon upplever. Detta kan göras med medkänsla när ilskan upptäcks för vad den är "rädsla för att bli övergiven eller maktlöshet." Dessa medvetna ögonblick, när de väl bemästrats, håller intimiteten vid liv.
Många par har svårt att bemästra varje ögonblick. För dem är det lättare att riva väggarna varje kväll som en avslutning på dagen. Nyckeln är att varje partner är säker på att de är lika ansvariga för varje situation och att arbetet handlar om att dela och respektera känslor. För par som gör jobbet kommer en sällsynt men välförtjänt utekväll utan barnen alltid att visa sig vara romantisk och rolig.
