"Ska pappa dö?"
"Är mamma säker?"
"Jag har saknat mamma. När kommer hon hem?"
"Hur kommer det sig att pappa har varit borta så länge?"
"Jag vill att min pappa ska komma hem nu!"
"Varför skriver inte mamma till oss oftare?"
Om du har en make/maka i tjänsten är det självklart att hantera osäkerhet och oro. Kraven på tillfälligt ensamstående föräldraskap, de regelbundna berättelserna om terroristattacker och amerikanska militära reaktioner, och rädslan för eventuell död eller skada på din älskade kan generera en känslomässig påfrestning som är svår att hantera.
Mitt i att hantera dina egna känslomässiga problem och dagliga bekymmer förväntas du nu ta hand om barn som är osäkra, rädda och ensamma och som uppmanas att klara av osäkerhet och förändringar hos sina egna barn liv. Hur hanterar du det? Hur reagerar du på deras rädsla när du vissa dagar inte ens är säker på att du vet hur du ska hantera din egen? Hur svarar du på deras frågor när det enda du vet säkert är att du inte har alla svar och själv lever mitt i ovissheten? Hur hanterar du ditt barns starka känslor när du är fångad av dina egna intensiva känslor? Vad ska en orolig, kärleksfull förälder göra?
Följande dos and don'ts för att prata med barn om en förälder i krigszonen är utformade för att hjälpa dig att hantera den viktiga uppgiften. Se dessa förslag som riktlinjer. Använd dem som en struktur att falla tillbaka på vid behov. Använd dem för att hjälpa dina barn att hantera den osäkra och ibland skrämmande omständigheten att ha en förälder i krigszonen.
Berätta sanningen. Ge dina barn korrekt information oavsett deras ålder. Ja, det är viktigt att använda ett åldersanpassat språk som tar hänsyn till barnets utvecklingsnivå. Du säger inte samma saker till en tonåring som du gör till en tvååring. Om din fyraåring frågar: "Kommer pappa att dö?" du ger henne inte en statistisk analys av antalet personer som tjänstgör jämfört med antalet skadade och dödade i aktion. Du säger, "Vi tror inte det. I krig dör ibland människor, men vi vet att pappa och hans vänner gör allt de kan för att vara säkra.” Svara korrekt inom barnets förståelsefält.
Svara på känslan i ditt barns fråga eller kommentar. Om ditt barn säger: "Pappa verkar inte bry sig om oss längre", är det inte dags att fokusera på innehållet i meddelandet. Det är inte bra just nu att försäkra ditt barn om att hans far bryr sig eller arbetar för att övertyga honom om att hans känslor är fel. Fokusera istället din uppmärksamhet på att svara på de känslor som uttalas eller antyds. Säg "Du saknar din pappa idag" eller "Det känns ensamt att ha din pappa så långt borta, eller hur?" Känslan som ditt barn kommunicerar är viktigare än innehållet i hans budskap. Barn svälter efter att känna igenkänning. Mata sin hunger genom att hjälpa dem fokusera på sina känslor utan att försöka prata bort dem från dessa känslor.
Ge inte barn mer information än de ber om. Om ditt sjuåriga barn vill veta varför hon inte hör av mamma oftare så är det inte nödvändigt för att förklara logistiska postproblem, tekniska nyanser eller det inre arbetet hos US Postal Service. Efter att ha erkänt ditt barns känselton som föreslagits, ge henne ett enkelt svar: "Det är svårt att hänga med korrespondens när du är engagerad i det viktiga arbete som din mamma gör." Om hon vill veta mer så gör hon det fråga.
Titta inte på en massa TV-nyheter med ditt barn. TV och tidningar sensationalisera. Det är så de får läsare och behåller tittare. Gore, förstörelse och antal kroppar säljer. De säkra, vardagliga, pågående dagliga ansträngningarna från tusentals människor som är i minimal fara förbises och blir underrapporterade. Ditt barn behöver inte konstant exponering som en påminnelse om de möjliga tragiska resultaten av att ha en förälder som tjänar sitt land i en krigszon.
Håll kontakten. Uppmuntra ditt barn att skriva brev, göra ritningar, baka kakor, skapa bandinspelningar och skicka dem till din make. Att ha en regelbunden kommunikationstid avsatt – till exempel söndagskväll – är bra.
Ta fram din speciella Daddy Communication Box som innehåller papper, kuvert, frimärken, speciella pennor, klistermärken, vykort, etc. Modellera för dina barn vikten av kontinuerlig kommunikation med sin pappa.
Förneka inte allvaret i situationen. Barn har inbyggda tjurdetektorer. De kan säga när du inte är ärlig mot dem. De kan känna när saker och ting är spända. De uppfattar ditt humör och hör dig prata med andra. Var rak mot dem om farorna med deras föräldrars jobb om de frågar. Å andra sidan, prata inte om alla möjliga negativa resultat. Om dina barn vill veta så frågar de. Håll allvarlighetsvarningarna till ett minimum.
Fokusera på medhjälparna. Låt dina barn veta att när det uppstår problem kommer hjälparna. Det finns många hjälpare i vårt samhälle. Poliser är medhjälpare. Brandmän är medhjälpare. Berätta för dem att vissa väljer att vara medhjälpare och att deras pappa är en av dem. Låt dem veta att han har utbildats till hjälpare och att han är bra på det. Uppmuntra dem att vara stolta över det faktum att deras pappa har valt att vara en hjälpare. Ge dem mer information om hur deras pappa hjälper om de frågar.
Förvänta dig inte att ditt barn ska ta hand om ditt känslomässiga tillstånd. Bli inte hysterisk i ditt barns närvaro eller ventilera, anförtro dig till eller använd honom eller henne som ditt stödsystem. Om du behöver ventilera eller dela med dig av din rädsla och oro, vänd dig till en medlem av prästerskapet, en rådgivare, vänner eller släktingar. Det är inte ditt barns jobb att vara ditt stödsystem. Det är ditt jobb att vara deras stödsystem.
Berätta för dina barn om din tro. Din övertygelse och din familjetro är viktig vid denna tid. Be regelbundet med dina barn om det stämmer överens med din tro. Använd det här tillfället för att hjälpa dem att lära sig att du litar på din tro, och förebild för dem hur din tro stödjer dig i tid av nöd.
Berätta för dina barn om familjens styrka. Säg, "Vi har en stark familj och vi kommer att klara det." "Vi kommer att kunna hantera det tillsammans" och "Jag vet att du klarar det" är andra positiva saker att säga till dina barn. "Jag vet att du kan hantera det" är en form av uppmuntran som kommunicerar din respekt för ditt barns förmåga att hantera sitt eget liv. Även om du inte kan garantera att dina barns liv kommer att ge dem de exakta omständigheterna de vill, kan du hjälpa dem att känna sig trygga i sin förmåga att klara av vilka omständigheter som helst sig själva.
Att vara förälder till ett barn vars far eller mamma har gått bort för att tjäna sitt land i en tid av krig är ingen lätt uppgift. Denna speciella omständighet kräver speciella färdigheter och insikter som inte behövs av den genomsnittliga föräldern. Det är vår uppriktiga förhoppning att idéerna ovan kommer att tjäna dig i dina ansträngningar att bli föräldrar i denna svåra tid medan din make väljer att tjäna vårt land. Tack för ditt bidrag till att hålla vårt land och din familj stark.
