När dina barn är små får de mycket problem. Klottra på böckerna, strö flingor över hela mattan, klämma ut ett tub med dyr lotion du köpte på Sephora istället för Walmart, kissade i en vattenpistol och lämnade den i garderoben för att bli härsk och äcklig (åh, bara mina barn då? Hmm).
Ändå finns det en välbehövlig balans när de är små. För allt dina barn gör som får dig att vilja dra ut håret, gör de något som smälter ditt hjärta: att snurra en tråd av ditt hår när du myser vid sänggåendet eller lägger sina knubbiga händer på dina kinder och säger: "Jag älskar dig, mamma!" Och precis så är allt förlåten. De är så söta, dessa små husförstörande demoner. Du vet utan tvekan att i slutet av varje ansträngande dag, du är centrum för deras universum. Du kommer aldrig att bli så älskad eller behövd igen. Och alla dessa saker de gör, gör de för att de fortfarande lär sig vad som är acceptabelt – att lära sig att vara människor.
Tonåringar, fastän. De förstör också, men de där rörorna är mindre mattförstörande, väggklotterande röra, mer
situation. Misslyckade klasser, krossa Xbox-kontroller, göra dåliga val, agera som du känna till du uppfostrade dem att inte agera, testa gränser på ett stort sätt. Messen tonåren göra är inte lika lätta att rengöra som fingerfärger eller leriga fotspår. Och det är inte den enda skillnaden.När de är små vet du åtminstone att de älskar dig. Men när de är tonåringar finns det dagar då du är ganska säker på att de inte ens gillar dig. Och du känna till du är inte längre centrum i deras universum – du har summariskt ersatts med en telefon och ett socialt liv.
När de är små, och de måste acceptera konsekvenserna av sina handlingar, är de vanligtvis ledsna (eller åtminstone helt förstörda att du är besviken på dem); men när de är tonåringar med konsekvenser, är de det sjudande, och det känns som ditt fel. Det finns inte mycket "Jääääääääääääääääääääääääääääääääää är jag rätt - jag betedde mig dum, och jag tar fullt ansvar för att göra den här dumma grejen." Det är bara huffs och ögonrullningar och smällda dörrar och tysta behandlingar när de surrar för att du vågade göra ditt jobb som förälder. Och även om du känna till innerst inne att du har gjort rätt, sätter deras arga reaktion igång den lilla rösten av självtvivel inom dig. Överreagerar du? Väljer du fel strider? Har du hanterat det som du borde?
Men ännu värre är de meddelanden vi skickar till oss själva. När de är små kan du säga till dig själv att de kanske inte vet bättre. Men när de är tonåringar oroar du dig för att de do vet bättre och bara inte vård – och att du har gjort dem så här på något sätt. Som någonstans på vägen misslyckades du med att slutföra någon form av kritisk föräldrauppgift, och nu istället för att vara den lydiga, respektfulla, motiverade barn som du har ägnat flera år åt att försöka uppfostra, de är dessa buttre, petiga varelser som gör saker och säger saker som du en gång skulle ha varit förskräckt att tro att de skulle göra och säga. Du vet, tillbaka på de där halcyon-dagarna när du så självsäkert (och naivt) tänkte: "Mitt barn skulle aldrig."
När de är små och de trasslar till säger du till dig själv: "De lär sig." När de är tonåringar säger du till dig själv: "Du misslyckas."
Men som medförälder till tonåringar är jag här för att ge en viktig påminnelse (till mig själv lika mycket som alla andra!): Du är inte ensam och jämför dina tonåringar med vad du tror andras tonåringar är som inte gör någon nytta. Eftersom dina vänner inte skriver om sina stora barns härdsmälta eller dåliga attityder på sociala medier. De publicerar höjdpunkterna – mästerskapets vinster, hederssamhällets introduktioner. De lägger upp de leende bilderna innan skoldansen, inte klockan 01:00 hem där de slet i sitt barn för att ha varit på en efterfest utan tillsyn. För varje foto du ser finns det hundra andra ögonblicksbilder av livet som du inte gör. Ingen seglar luftigt igenom föräldraskap tonåringar utan att ta itu med — at the mycket minimum— ögonblick av stora, från ingenstans, vad-sa-du-bara-till-mig? attityd. (Och om de säger att de är det, ljuger de.) Det är bara det att ingen vill vara öppen med det, för vi är alla så fast i tankesättet "om mina tonårsbarn utspelar sig måste det vara resultatet av ett misslyckande på min del."
Håll inte din egen tonåring - eller, ännu viktigare, ditt eget föräldraskap - upp till en standard av orealistisk perfektion. För i det här fallet är det verkligen är det inte du; det är dem. De lärdomar du har ägnat hela livet åt att försöka förmedla går inte förlorade. De åsidosätts bara ibland av den där irriterande underutvecklade rationella hjärnan. Och du behöver inte ens ta mitt ord för det.
"Vuxna tänker med den prefrontala cortex, hjärnans rationella del. Detta är den del av hjärnan som reagerar på situationer med gott omdöme och medvetenhet om långsiktiga konsekvenser. Tonåringar bearbetar information med amygdala. Det här är den känslomässiga delen, säger University of Rochester Medical Center Health Encyclopedia. "I tonåringars hjärnor utvecklas kopplingarna mellan den känslomässiga delen av hjärnan och beslutsfattande centrum fortfarande - och inte alltid i samma takt. Det är därför när tonåringar har överväldigande känslomässiga input, kan de inte förklara senare vad de tänkte. De tänkte inte så mycket som de kände."
Ser? Det är inte du, det är bara deras hjärnor som fungerar som tonårshjärnor. Och låt oss lägga till lite salt i såret: Även om den rationella delen fortfarande är långt ifrån utvecklad vid denna tidpunkt i deras liv, arbetar en annan del i överväxling, vilket kan komplicera saker ytterligare.
"[D]är finns en annan del av hjärnan som är fullt aktiv hos ungdomar, och det är det limbiska systemet. Och det är sätet för risk, belöning, impulsivitet, sexuellt beteende och känslor, säger neurobiologen Dr Frances Jensen sa i en intervju med sändaren Michael Krasny. "Så de är byggda för att vara nyhetssökande vid denna tidpunkt i deras liv. Deras frontallob kan inte säga: "Det är en dålig idé, gör inte det." Det händer inte i den utsträckning som det kommer att göra i vuxen ålder."
Till råga på det, brottas ni båda med den snabbt föränderliga dynamiken i ert förhållande – eftersom ni inte är 100 % ansvariga för sina grundläggande behov längre, men du är fortfarande deras mamma, och att ta reda på push-and-pull av autonomi är hård. Det är en dans ni båda gör, men ingen av er känner till rörelserna.
Så ta dig lite välbehövlig slapphet, mamma. För även om tonåren kan vara lättare genom att du inte längre har rumpor att torka av eller korvar att skära upp, är de svårare eftersom du har mycket större saker än rumpor och korvar att oroa sig för nu. Men dessa fruktansvärda brister i omdöme och otäcka attityder är inte en fråga om ett misslyckat föräldraskap; de är ett resultat av en hjärna som fortfarande utvecklas, även när de ser ut att vara gamla nog att veta bättre. Precis som när de var småbarn. Och precis som då, indikerar deras felsteg inte dina misslyckanden. De är fortfarande inlärning. Det ser bara annorlunda ut nu.
När det känns som att du är i ogräset, kom ihåg allt det. Men, ännu viktigare, kom ihåg detta: någon dag de kommer sannolikt vara föräldrar till tonåringar. Och du kommer att skratta och skratta och skratta.
