Om du köper en oberoende granskad produkt eller tjänst via en länk på vår webbplats, kan SheKnows få en affiliate-provision.
Jag har fyra barn - en tonåring, två barn och en dagis. Jag hade mycket erfarenhet av barnomsorg innan jag blev mamma. jag började barnpassning när jag var 12 och därifrån var jag barnskötare, jobbade på dagis och tog mig an andra olika barnvaktsjobb samtidigt som jag gick på gymnasiet och college. Naturligtvis är allt detta bra, men det är inte samma sak som att vara någons mamma.
Att vara föräldraskap till små var lätt för mig. Naturligtvis var det många blöjbyten, sjukdagar och matningar mitt i natten, men jag var säker på mina förmågor. På ett ögonblick blev min äldsta tonåring, och helt plötsligt kände jag mig ganska hjälplös och osäker. Räckte jag mamma för henne? Skördade jag mitt barn? Vad gjorde jag för mycket av? Samtidigt var hon — som tonåren är — mer motståndskraftiga, mer åsiktsfulla och mer lynniga.
Det här är inte min första rodeo med tonåringar. Jag undervisade högskolestudenter i nio år, varav de flesta var 18 år. Vetenskapen säger att en persons hjärna inte är fullt utvecklad förrän vid 25 års ålder. Jag visste att det inte skulle vara en promenad i parken att uppfostra tonåringar, eftersom mina elever var utmanande. Jag trodde naivt att tonåringar skulle komma naturligt för mig - precis som att uppfostra yngre barn. (Spoilervarning: Det gjorde den inte.)
Jag har lutat mig tillbaka på vad jag vet om vikten av anknytning och förbindelse. På vissa sätt är det inte så annorlunda att uppfostra tonåringar än att uppfostra yngre barn. Vissa av deras behov är absolut desamma - om inte ännu mer intensiva under tonåren. Jag har åtagit mig att få kontakt med min tonåring – och det har fungerat bra. Naturligtvis hanterar vi fortfarande tonårens upp- och nedgångar, men vi har en stabil grund att gå tillbaka till när tiderna blir tuffa.
Jag stoppar in min tonåring i sängen varje kväll
Kommer du ihåg när våra barn var bebisar? Vi läste en godnattsaga för dem och vaggade dem till sömns. Den lugnande rutinen var en helig tid. Våra tonåringar är inte annorlunda. Ja, de längtar efter oberoende - men de vill också ha säkerhet, trygghet och empati.
Varje kväll stoppar jag ner min tonårsdotter efter att vi umgåtts i några minuter och pratat. Ibland använder jag samtalskort (en bunt kort med frågor på vart och ett). Ibland spelar jag "fråga mig vad som helst", vilket kan vara väldigt roligt för oss. Ibland färgar eller ritar vi. Vi har också gjort meditationer tillsammans. Det är fantastiskt vad som delas i denna lugna miljö med lågt tryck. Varje barn är olika. Min äldsta tween föredrar att spela ett spel tillsammans.
Jag lyssnar på min tonåring mer än jag pratar
Alltför ofta blir samtal med tonåringar en pissmatch där alla är hetsiga. Tonåringar försöker etablera sig som unga vuxna - men inte alltid på de mest mogna sätten. Föräldrar navigerar hela biten "Jag är fortfarande din förälder". I huvudsak kan samtal mellan föräldrar och tonåringar snabbt bli maktkamper.
Jag har lärt mig av att läsa en av mina favoritförfattare, Rachel Macy Stafford, att föräldrar borde lyssna mycket mer än de pratar. Nu, ibland är min tonåring på jag-säger-inte-ett-ord-humör, vilket är bra. Men när min tonåring är på humör att prata — jag uppmuntrar det. Ibland behöver hon ventilera, ibland behöver hon lösa problem, och alltid söker hon empati. Med tiden, på grundval av en förtroendefull relation, söker tonåringen också föräldrars vägledning. Jag har upptäckt att ju mindre jag pratar, desto mer utrymme finns det för min tonåring.
Jag coachar min tonåring för att lösa problem
Jag hörde en gång någon säga att vi inte uppfostrar barn; vi uppfostrar blivande vuxna. Denna känsla fastnade hos mig, och jag tänkte på hur en sak jag desperat vill ha för mina barn är att de ska vara problemlösare. Du förstår, många av mina studenter hade inte den här förmågan. De hade föräldrar som ständigt räddade dem från någon form av förvirring eller konflikt, vilket innebar att dessa unga vuxna saknade problemlösningsförmåga.
När min tonåring pratar med mig (eftersom, kom ihåg, jag lyssnar), efter att hon delar en svår situation hon står inför, är mitt svar: "Vad vill du göra härnäst?" jag kanske formulera detta som "Vad tycker du ska hända?" eller "Vilka åtgärder kommer du att vidta?" Jag har uppfostrat mina barn, som min egen mamma gjorde, att förstå att de har ansvaret för sig själva. Problemlösning är stärkande. Jag lyssnar på min tonårings idéer och återigen ger jag vägledning - försiktigt.
Jag låter min tonåring självdisciplin
Nu kanske du tycker att detta inte är meningsfullt. Kommer inte en tonåring välja det "enklaste" straffet? Jag sa inte straff; Jag sa disciplin. Disciplin är vägledning. Straffet är vanligtvis inte relaterat till brottet och är reaktivt.
Till exempel hade min tonåring lyssnat på musik i sina hörlurar alldeles för högt - ofta. Jag blev frustrerad, eftersom jag inte vill att hennes hörsel förstörs! Jag hade en regel på plats att alla av mina barn som bryter mot vår regel för "rimlig volym" skulle få sina hörlurar undanlagda under en period. När min tonåring återigen bröt mot regeln frågade jag henne: "Hur lång paus behöver du från dina hörlurar för att att sluta använda dem i en skadlig volym?” Hon drog slutsatsen (till min förvåning!) att en månad var rättvis, så det är vad vi gjorde. Detta uppmanar henne återigen att lösa problem, och jag är inte "den dåliga killen" - men ändå föräldern. Vi diskuterade också varför det är viktigt att skydda hennes hörsel.
Jag delar hur det var när jag var tonåring
Både mina äldsta tween och tonårsdöttrar älskar när vi umgås i ett av deras rum, och de får fråga mig vad de vill om mig som tonåring. Vi har haft kraftfulla (och nödvändiga) konversationer om sexism, säkerhet, relationer och mycket mer.
Att ta bort pressen från mina döttrar - även för en stund - och lägga löjligheten på mitt yngre jag är otroligt roligt, men också informativt. Jag har delat om mina tonårspojkvänner – som ärligt talat var totala förlorare – och några av de upptåg som de försökte dra, och min mamma (deras farmors) svar. Till exempel den gången min mamma fångade min dåvarande pojkvän sova i vår barndoms trädkoja; han rymde hemifrån för att han var arg på sin mamma. Tjejerna kacklade. Vi skulle sedan prata om vad som är viktigt i ett romantiskt förhållande, och några av de egenskaper de kanske vill ha eller inte vill ha i en förälskelse. (De retar mig obevekligt om denna pojkvän – vilket jag välkomnar.) Att dela med mig av hur jag var som tonåring humaniserar mig – men ödmjukar mig också – för mina barn.
Hela mitt mål är att bygga en förtroendefull relation mellan mina barn och mig. Målet är inte total kontroll (hur orealistiskt ändå) eller ständiga straffåtgärder. Visst, tonåren kan vara väldigt ojämn - men det är inte ett omöjligt stadium av föräldraskap. Alla av oss kommer att göra många misstag, men med en sammankopplande grund har vi alltid vår ömsesidiga kärlek och respekt att falla tillbaka på.
