För två vårar sedan tog jag det radikala beslutet att ta bort mina bröstimplantat. Även om många kvinnor väljer att göra en explantationsoperation är min situation en helt annan än de flesta. Som en tvågångsöverlevande bröstcancer innebar det att jag tog bort mina implantat att jag skulle vara helt plattbröstad. Det skulle inte längre finnas några bröst (eller "foobs") att hålla upp och fylla min baddräktströja.
Jag hade bröstimplantat i nästan tre och ett halvt år. Jag gick från en naturlig C-cup före min mastektomi till en D-kupa, tack vare runda silikonbröstimplantat efter operationen. Mina nya falska bröst såg helt perfekta ut. Jag tänkte att jag skulle vara en en-och-klar-patient. Eftersom jag inte behövde någon ytterligare bröstcancerbehandling efter min operation, eftersom min cancer var sådan I ett tidigt skede skulle jag leva mitt bästa liv i drygt 10 till 15 år innan jag behövde byta ut mina implantat.
Sagan visade sig inte. Mitt högra implantat, som placerades på min cancersida, orsakade mig konstant skulderbladsvärk som höll mig vaken på natten. Ingenting hjälpte — inte kiropraktisk vård, inte sjukgymnastik, inte Epsom-saltbad, inte värme och is, och inte yoga och stretching. En MR visade ingenting. Smärtstillande medel fungerade i bara några timmar.
Sedan kom symptomen. Året innan jag explanterade började jag bli sjuk och sjukare. Jag skulle vakna på morgonen, hela min kropp stel och svullen. Mina tår skulle bli lila (ja, lila). Jag var orolig och deprimerad, utmattad och jag fick hjärtklappning. Jag var plötsligt intolerant mot mat som jag ätit i flera år - även hälsosam mat, som jordgubbar, skaldjur och grönt te. Jag kände mig som en vandrande zombie som tillbringade många dagar sängliggande. Jag visste att min familj - särskilt mina fyra barn - behövde mig, men jag kunde helt enkelt inte samla någon energi för att ta mig upp ur sängen.
Jag fick diagnosen "kanske lupus" baserat på mina borderlinelabb och symtom. Jag hamnade på akuten med en lungemboli. Jag minns att jag bad Gud bara att låta mig dö i sömnen, för jag var så trött på att läkare kastade upp händerna på mina symtom och gav mig lättnad.
När jag upptäckte vad bröstimplantatsjukdom (BII) var och hur det manifesterade sig, jag visste att jag hade det. Jag rusade in på min mans hemmakontor och meddelade att jag explanterade till lägenhet. Han blev storögd, men under de kommande dagarna sa han skämtsamt till mig: "Jag är ändå mer av en rumpa." Min familj var ombord. Jag ringde min plastikkirurg och bad henne ta ut mina implantat och kapslarna runt dem. Hon gick med på det och vi opererades enligt schemat.
Att gå från "perfekta" D-bröst till en helt platt bröstkorg var en justering. Jag minns att jag inte kunde titta på bröstet på flera dagar efter operationen och vägrade titta nedåt när jag duschade. Vårt badrum har en massiv plåtspegel som spänner över två handfat och en lång bänkskiva. Jag fick min man att hålla upp en handduk över min kropp så att jag inte av misstag skulle få en skymt.
Även om jag kände mig omedelbart bättre efter operationen - en bokstavlig tyngd lyfte från mitt bröst - visste jag att jag skulle behöva tid för att omfamna min nya kropp. När jag tog mod till mig att ta en titt älskade jag det jag såg – eftersom ärren och plattheten var symboliska för det nya jaget, den som läkade från implantatsjukdom.
Sommaren kom några månader efter min operation och jag bar mina gamla baddräkter. Ja, de passade väldigt olika och ja, det var väldigt uppenbart att jag var plattbröstad. Jag var inte redo att gå och köpa nya badkläder – för vilken kvinna som helst kan berätta för dig att shopping av baddräkt är en mardröm. Ärligt talat skulle jag hellre få ett cellprov.
Jag kunde ha valt en speciell baddräkt som döljde min platthet, eller så kunde jag ha valt proteser. Varken tilltalade mig. Jag ville framför allt vara bekväm med minimala sömmar och tunt material. Less is more när det kommer till en känslig bröstkorg. Jag och min familj badar varje dag, så jag var all in. Jag kunde sitta vid sidlinjen i den gassande solen och försöka täcka upp, eller så kunde jag njuta av vattnet med mina barn. Jag valde det senare.
För bara några veckor sedan åkte vi på vår första strandsemester på fyra år. Jag köpte några nya baddräkter, glad över att äntligen sjunka ner fötterna i sanden. Förutom att jag är helt plattbröstad är jag också typ 1-diabetiker. Min insulinpump och kontinuerliga glukosmätare, två verktyg som hjälper mig att hålla mig frisk och vid liv, visas också för fullt.
Jag fick absolut några andra blickar, men jag träffade också några andra typ 1-diabetiker på stranden. Jag lät vågorna slå in i ryggen, tog flera promenader på stranden med mina barn och njöt av att vila och lyssna på måsarna. Efter att ha kämpat mot cancer två gånger blir jag ofta påmind om att jag kunde ha missat dessa ögonblick. Ärligt talat, mina barn bryr mig inte om hur jag ser ut i en baddräkt. De vill bara ha en uppmärksam, glad mamma.
Jag kan ägna min tid åt att oroa mig för vad andra människor tycker, eller så kan jag välja att omfamna det liv jag har nu och förstå att varje person – oavsett diagnos, funktionsnedsättning eller kroppstyp – förtjänar att ta på sig en baddräkt efter eget val och njuta av sommar. Ja, det kommer att finnas människor som väljer att döma och kritisera snarare än att stanna i sitt eget körfält. Du kan bestämma att deras åsikt om dig absolut inte är något du bryr dig om.
Det viktiga är människorna du omger dig med: människorna du älskar och som älskar dig. Det viktiga är också din åsikt om dig. Mina ärr och redskap berättar en kraftfull historia, en som jag gärna delar med mig av, en som jag är glad att mina barn får veta om mig. Den historien är mycket vackrare än mina "perfekta" bröst någonsin varit.
