Om du köper en oberoende granskad produkt eller tjänst via en länk på vår webbplats, kan SheKnows få en affiliate-provision.
Om du inte är bekant med begreppet "häckning" är det när barnen bor i familjehem och de separerade eller frånskilda föräldrarna turas om att flytta in och ut för att ta hand om dem. Vädjan för skilsmässoföräldrar är att nesting ger barnen komforten och konsistensen i deras hemliv under vad som annars skulle kunna vara en mycket orolig tid i deras unga liv.
Att bygga bo är också betydligt mindre påfrestande för barnen än att flytta fram och tillbaka och hålla koll på tillhörigheten mellan två separata bostäder. En annan överklagande är att häckning kan vara mycket billigare för familjen än att sätta upp två separata hem, som vart och ett måste vara fullt utrustade för att stödja och uppfostra barnen. Nesting erbjuder ett mindre traumatiskt, mer medvetet sätt att föra barnen – och föräldrarna – in i deras nya post-äktenskapsskillnad liv.
Bokning anses ofta vara en tillfällig lösning då de skilsmässoföräldrar övergår till ett traditionellt tvåhushållsscenario. Men många häckande familjer - inklusive min egen, med mitt ex och våra tre barn - tycker att det bara var vettigt att fortsätta häcka längre än de ursprungligen hade tänkt sig. I vårt fall började vi häckningsexperimentet med avsikten att det skulle ta oss igenom det första året. Nu börjar vi vårt nionde år!
När vi separerade och bestämde oss för att skiljas ville mitt ex och jag att våra barns hemliv skulle vara konsekvent medan vi tog lite tid på oss att ta reda på ekonomin och logistiken för vad som skulle komma härnäst. Men när vi tog steget med häckningen upptäckte vi att fördelarna gick utöver vad vi ens först hade tänkt oss. Bokning fortsatte bara att vara meningsfullt för vår familj och gynna våra barn. På frågan hur länge vi skulle fortsätta med det, blev vårt svar: "Tills vi har en bra anledning att inte göra det, antar jag?"
Under de många åren sedan vi skilde oss har vi sett vår äldsta gå till college utanför staten, även om han naturligtvis fortfarande kommer hem (till "boet") under raster och semestrar. Vårt mellanbarn gör sig redo att gå till college till hösten. Vår yngste har fortfarande gymnasiet framför sig. Vi har för avsikt att fortsätta häcka under de närmaste åren när vi tar reda på vilken situation som kommer att vara vettig för var och en av oss, och våra betydande andra, när vår yngsta lämnar boet. Mitt ex har gift om sig och jag har nyligen förlovat mig. Vi har alla turen att ha hittat människor som stödjer våra häckande ansträngningar och är vänliga, omtänksamma i våra barns liv.
När jag ser tillbaka tror jag att varken mitt ex eller jag någonsin hade kunnat föreställa mig den positiva situation vi har nu. Jag inser att vi hade turen på många sätt som inte alla skilsmässopar tycker om: stabila karriärer, stödjande familj i närheten och både av oss som arbetar hårt för att sätta våra mål för våra barns liv över våra egon och de tuffa känslor som omger slutet på ett äktenskap. Att räkna ut häckning - och skilsmässa - hade säkert många utmaningar i början. Det var allt okänt territorium för oss båda. Men vi satte oss så småningom in i vår häckning medföräldraskap rutin, och arrangemanget blev lättare ju längre vi var i det. Känslorna efter skilsmässan svalnade och när vi inte var aktivt föräldraskap hade vi alla tid att koncentrera oss på våra nu singelliv, våra externa intressen och våra karriärer.
Med tiden gjorde vi logistiska justeringar av vår ursprungliga häckningsplan för att hantera utmaningar som vi från början inte förutspått; som jobbbyten för var och en av oss som påverkade våra scheman och tid för föräldraskap, ett oväntat långvarigt medicinskt problem med en av våra barn, och den pandemiska låsningen med fjärrinlärning hemma för alla tre av våra barn och paus i alla arbetsresor utanför stan för mitt ex. På grund av dessa justerade vi vem som var ansvarig för vilka hushållssysslor eller barnrelaterade uppgifter, blev mer flexibla när det gäller tidsplaner för föräldraskap och tillbringade mer tid överlappande i huset.
Våra boendearrangemang utanför boet utvecklades också. Under det första året eller så "delade" jag och mitt ex (vi var aldrig där samtidigt) en liten lägenhet nära familjens hem. Jag tog över den lägenheten som helt min egen när hans arbetsresor ökade till att han spenderade hälften av varje månad på resande fot. Sedan COVID satte stopp för hans arbetsresor har han tillbringat halva månaden hemma hos sin partner (som nu är hans fru).
Vi har också reviderat några av våra finansiella arrangemang allt eftersom. Till exempel tittade vi på hur vi delar upp löpande utbildningskostnader och upprättade en mer tydligt definierad plan för högskolebidrag i framtiden. Vi har också utarbetat hur vi på ett rättvist sätt kan täcka en extra bil (eller två!) till vårt hushåll när barnen nått köråldern. Och vi implementerade ekonomisk kompensation för ytterligare föräldraarbete som tillhandahålls av båda föräldrarna på ad hoc-basis. Till exempel när barnen var yngre, snarare än att mitt ex anlitade en barnvakt på sina föräldradagar under sommarlov kom vi överens om att kompensera mig för min tid (som frilansskribent kunde jag vara flexibel med mitt arbete schema).
Överraskande nog, med tanke på hur illa vår kommunikation hade eroderats när vi gick mot skilsmässa, fann vi att vår kommunikation med varandra blev så mycket bättre. Vi njöt av att skapa nya, men fortfarande bekanta, familjetraditioner kring högtider, födelsedagar och andra familjefiranden. Med tidens fördel, slog vi oss in i ett kooperativt tänkesätt fokuserat på att vara föräldraskap för våra barn och blev ett bättre team än vi någonsin varit som ett gift par.
Våra barn har fortsatt att njuta av det lätta att ha sina liv baserade på ett hem. De har sovit i samma sovrum – med alla de älskade bitarna som samlats sedan barndomen – ända sedan vi skilde oss. Deras skolarbete och alla odds och mål som behövs för musik, sport och andra fritidsaktiviteter kan alltid hittas på deras vanliga platser. Deras vänner vet alltid var de kan hitta dem och är frekventa besökare i boet. Familjens hund är där för att skicka iväg dem till skolan varje morgon och hälsa på dem i slutet av varje dag.
Som vi vet är pre-teen och tonåren stressiga. Naturligtvis kan jag inte skydda dem från alla utmaningar att växa upp - och jag skulle inte heller vilja det. Vissa av dessa saker är bara viktiga delar som flyttar in i deras egna liv. Men jag tycker om att tro att genom att bygga bo, åtminstone inte vi, deras föräldrar, gjorde det Lägg till till deras stress genom att tvinga dem att ta itu med komplicerade boendearrangemang.
Är de uppskattande? Tja, de kommer aldrig direkt ut och säger det (om du har tonåringar kanske du förstår). Jag tar mina ledtrådar från vad som dyker upp tillfälligt under vardagens interaktioner. Så här: När vårt mellanbarn arbetade med sina högskoleuppsatser lämnade jag honom att ta itu med dem på egen hand - men naturligtvis var jag nyfiken. Så småningom frågade jag hur det gick och fick ett ack så informativt "böter" som svar.
Jag ignorerade det uppenbara "jag vill inte prata om det här"-tipset och gick vidare för att dela med mig av en idé som jag hade haft för en uppsats.
"Älskling, jag har tänkt på hur du är så kreativ och icke-konformist. Du älskar historia och tar alltid upp de roliga familjehistorierna vi har. Det skulle vara coolt att skriva om hur du växte upp i den här häckningssituationen. Du var omgiven av våra ansträngningar att förkasta det traditionella tillvägagångssättet, vara kreativ och hedra vår familjehistoria. Hur kunde du inte bli påverkad av det?!” Jag avslutade upprymt och klappade mig själv mentalt på axeln för att jag var en så hjälpsam mamma.
Han himlade med ögonen och svarade: "Om du vill skriva din högskoleuppsats om häckning, fortsätt direkt."
Jag slutade gratulera mig själv och kände hur mitt ego sakta tömdes.
Tills han fortsatte med en suck, "Jag tror inte att du inser hur lite din och pappas skilsmässa påverkade mitt liv, mamma. Tycka om, inte alls.”
Jag vet att det inte var hans avsikt, men han hade precis gett mig vad som kan vara den största komplimang jag någonsin fått.
Union Square & Co.
Beth Behrendt är frilansskribent och frånskild trebarnsmamma. Hon är författare till Bo efter skilsmässa: Medföräldraskap i familjens hem. Hon har skrivit om häckning för The New York Times, Psykologi idag och andra publikationer och har medverkat i en mängd olika poddsändningar och TV-program, som alla finns på FamilyNesting. Org.
