Att uppfostra en familj med flera barn - och särskilt i en blandad familj - är det vettigt att föräldrar kommer att vilja lägga vikt vid att de nya syskonen lär sig att värdera varandra och ta hand om en annan. Och när det behövs, att bli ombedd att kliva in och vara barnvakt eller hjälpa till med yngre syskon är en del av att vara en del av en familj och ett bra sätt att lära sig ansvar. Men en tonåring Redditor delade hur hon föräldrar gick för långt för att göra hennes handikappade syskons vård till sitt ansvar – och hon kämpar för att sätta gränser när hon når vuxen ålder och funderar på om hennes roll gick utöver vad någon borde förvänta sig av ett annat barn.
"Min pappa och hans fru satte mig ner när de började bli seriösa och sa till mig att hennes dotter skulle behöva mig för att ta hand om henne eftersom hon har särskilda behov och har Downs syndrom", skrev hon. "De sa till mig att jag skulle bli hennes storasyster nu och det var viktigt att jag var en bra en eftersom hon alltid skulle ha problem."
Vid den tiden säger OP att hon bara var 10 eller 11 och hennes föräldrar fick henne att känna att hennes nya systers välbefinnande var hennes ansvar: "Jag sa till dem att jag inte ville bli storasyster och de sa att det jag ville inte var viktigt, för det var händer, och hon skulle behöva mig... Så ända sedan det där lilla snacket har det varit på mina axlar att se till att hon är Okej. Är barn elaka? Jag måste hjälpa till. Har hon ingen att umgås med? Jag måste göra det. jag vill inte? Jag får en föreläsning."
AITA för att säga att jag inte anmälde mig till jobbet att alltid vara barnvakt? från AmItheAsshole
OP, nu 17, gjorde den tydliga skillnaden att hon avskyr hur hennes föräldrar gjorde henne till sin systers vårdare - men inte retar sig på sin syster.
"Jag vet att det inte är hennes fel. Men jag ville aldrig göra något av det här. Jag har aldrig registrerat mig för att bli barnvakt men speciellt nu, det är vad jag är. Om de vill åka någonstans måste jag bo hos min styvsyster, och hon är väldigt fäst vid mig”, skriver hon. "Som att hon är klängig och behövande med mig och jag vet att hon älskar mig mycket. Hon är mer fäst vid mig än hon är till sin bror, eller sin mamma för den delen. Hon kommer att välja mig framför sin mamma i många saker. Jag blir till och med tillsagd att hålla hennes hand när vi är ute om hon inte vill hålla sin mammas hand."
Och allt detta har tyngt henne när hon försöker lägga upp planer för sitt vuxna liv. Hon känner starkt för att flytta ut snart och sätta lite distans mellan sig själv och sin familj, men får redan påtryckningar från hennes föräldrar om de här planerna (berätta för henne att det kommer att "krossa" hennes styvsyster) samtidigt som de ger henne i uppdrag att få ytterligare hela helger med barnomsorg.
Hon säger att hon till slut "förlorade det" och att de alla hamnade i ett gräl där hon upprepade sina avsikter att lämna och hennes pappa sa till henne att hon hade fel "för att hon betedde sig som att vara en del av familjen och att vara en del av min lillasysters liv var ett jobb.” Sedan dess säger hon att spänningen i huset har varit tillräckligt hög som hennes styvsyster besväras av Det.
Liknar tidigare AITA där en mamma var rasande att hennes vuxna barn inte aktivt anammade en vårdande roll de valde aldrig, kommentatorerna i tråden var stöttande av att OP satte gränser med hennes föräldrar och hävdade att de för länge sedan har överskridit och gjort uppfostran av hennes syster till en central del av deras relation.
De noterade att denna situation verkade mycket som "föräldraskap” - som enligt APA hänvisar till när ett barn är "en störning i generationsgränserna, så att bevis indikerar en funktionell och/eller emotionell roll vändning där barnet offrar sina egna behov av uppmärksamhet, tröst och vägledning för att tillgodose och ta hand om det logistiska och känslomässiga behov hos en förälder och/eller syskon.” Och även om det finns en förståelse för att när barn växer kan de ta på sig det mer "vuxna" ansvaret (Inklusive vård av andra syskon eller släktingar) — viss forskning visar att det finns negativa resultat för barns utveckling när dessa gränser mellan föräldrars och barns ansvar är så tydligt suddiga. Lägg till i skuld och stress som vårdgivare (även vuxna som är helt medgivande till rollen!) möter och det är mycket för ett barn att hantera.
"Det är ärligt talat inte ovanligt i samhällen med särskilda behov och funktionshindrade att vuxna (så kallade föräldrar) drar undan sitt ansvar på sina barn och det är INTE okej. Det är ärligt äckligt”, sa en kommentator, samtidigt som han gav råd för att få ytterligare stöd och navigera i situationen om den eskalerar ytterligare: "Du behöver ditt utrymme, din egen handlingskraft och autonomi. Har du några lärare eller vänner som du litar på att prata med det här om så att du kan göra en exitplan? Skolan kanske har några resurser för att hjälpa dig i rätt riktning. Arbetar du? Kan du spara pengar på ett säkert sätt? Har du någonstans att långsamt förvara dina värdesaker? Dessutom, när du äntligen lämnar och har någonstans att gå, om dina föräldrar försöker stoppa dig eller behålla din egendom kan du ringa efter en sherif som hjälper dig att eskortera dig och få din egendom.”
De sa också att OP absolut kan prata lite med hennes syster för att lindra oron hon känner för att lämna henne: "När det gäller din syster, när saker svalnar lite, kanske ha lite prata. Du ogillar henne inte och påminner henne om att du bryr dig om henne och älskar henne, men en dag måste du flytta ut. Gå därifrån baserat på din relation." (Detta kan också vara en annan sak som föräldrarna borde göra - fokusera sin energi på att försöka göra denna livsövergång som positiv och hälsosam för båda barnen snarare än att uppmuntra ett barn att avstå från delar av sitt liv för att undvika svårighet.)
"Dina föräldrar har tur ärligt talat att du inte ogillar henne", tillägger de, "eftersom mycket av tiden när den här situationen händer, slutar syskonen med att de hatar sina speciella behov syskon också på grund av hur stressade och kvävda de känna."
Den översta kommentaren överensstämde också med ovanstående: "NTA – Barn är INTE autonoma ansvarsmoduler. Det spelar ingen roll om hon älskar dig. Det spelar ingen roll om de förväntar sig det. DU FÖRTJÄNAR ETT LIV. Du har mycket att se fram emot i din framtid och att vara deras extra barnvakt är det inte det... Ärligt talat, det finns hjälp för dem som behöver en vaktmästare för handikappade individer och misslyckas den där? Den. Är. De. Föräldrar. Ansvar. Inte din. Inte ett barns. Inte någon annans. DERAS. De ville ha en rosa kärlekshistoria fri från tråkigt ansvar? Skruva på det."
Att sätta gränser är något av det mest utmanande en ung vuxen kan lära sig att göra! Och det är ännu svårare när du inte har andra vuxna som kan modellera det beteendet. Men vi hoppas att OP kan se fram emot sin ljusa framtid och veta att det inte tar bort kärleken hon har till sin syster.
Innan du går, kolla in apparna för mental hälsa vi svär vid för lite extra hjärn-TLC:
