När jag var yngre, Jag var inblandad med en våldsam man. Vår relation började precis som alla andra relationer jag någonsin varit i, och jag misstänkte inte att något var fel förrän det var för sent för mig att säkert komma ut. Ibland undrar jag om jag skulle ha sett faran tidigare om jag hade varit medveten om alla olika sätt missbruk kan titta. Skulle jag ha vetat vilken fara jag befann mig i från början om någon hade berättat sin historia för mig?
Nu när jag är mamma till tre små barn kan jag inte låta bli att undra om jag gör dem en björntjänst genom att hålla mitt för mig själv. Jag föreställer mig att många överlevande går på samma lina, slitna mellan att vilja skydda våra barn från fasorna i världen och vill berätta för dem om våra upplevelser så att de har verktygen att känna igen några av de tidiga varningstecknen för sig själva.
Finns det en rätt ålder för att börja?
Mina barn är fortfarande väldigt unga, så jag var inte säker på hur jag skulle börja prata med dem (eller om det till och med var rätt sak att göra) - det var därför jag kontaktade Jennifer Kelman, LCSW och
föräldraskap expert JustAnswer-terapeut. Enligt Kelman finns det något sådant som överdelning när det gäller att berätta för våra barn om traumatiska upplevelser i vårt förflutna.Hon varnar föräldrar som jag för att dela med barn som är för unga (eller till och med äldre tonåringar som kanske är för känslomässigt omogna för att höra nyheterna) eftersom det finns en risk att "fragmentera" dem. Kelman använder frasen i klinisk mening för att beskriva handlingen att tvinga ett barn att ta på sig rollen som beskyddare eller sätta dem i en roll där de känner att de måste rädda sin mamma eller pappa. "Man vill aldrig bli föräldraskap för barnet där de glider in i rollen som vårdare", säger hon och tillägger att det bara är naturligt för ett barn att vilja se till att deras förälder är okej efter att ha hört att något så hemskt hänt dem.
Hur du vet när du är redo att dela.
Innan du börjar konversationen, Dr Bethany Cook, klinisk psykolog, hälsovårdspsykolog, adjungerad professor, en styrelsecertifierad musikterapeut säger att du bör ställa dig själv några frågor om vad de hoppas kunna åstadkomma genom att dela sin historia, tycka om:
- Vilken information vill du dela med dig av?
- Varför vill du dela det?
- Varför tror du att ditt barn kommer att ha nytta av att veta detta just nu i sitt nuvarande utvecklingsstadium?
- Känner du att ditt barn kommer att kunna förstå "innehållet" i vad du säger och inte gå vilse i de konkreta detaljerna i händelserna?
- Kan jag prata om detta ämne och behålla min känslomässighet eller kommer jag att bli överväldigad?
- Kan jag svara på frågor de har?
- Kommer detta potentiellt att påverka en annan relation de har (den andra föräldern, storfamiljen, etcetera)?
- Hur kommer du att hantera eventuella nedfall från detta?
- Vilken grund för allmän information har jag lärt mitt barn innan min personliga erfarenhet?
Om du har solida svar på alla dessa frågor och är säker på ditt barns förmåga att höra denna information, säger Dr Cook att du kanske är redo att dela med dig.
Berätta din historia på ett sätt som hjälper dina barn.
Som föräldrar vill vi aldrig ha fel när det gäller våra barn, och det är därför Kelman säger att det är viktigt att vi är försiktiga med hur vi väljer att dela denna information. Hon föreslår att du gör det "mycket försiktigt, mycket långsamt, [och i] ljudbytes."
Kelman jämför konversationen med en kaka och säger att du inte ska försöka mata ditt barn med hela grejen utan istället erbjuda en smula när tiden är mogen. När jag pratade med Kelman om de där smulorna berättade hon om hur svårt det är att veta precis när de är klara. "Du måste liksom titta på ditt [barn] och bestämma om de kan hantera det här," säger hon och tillägger att även vid 15 eller 16 år kan de fortfarande vara för unga för att höra om vad som hände med deras förälder.
Vad händer om du ser oroande tecken i ditt barns förhållande?
Naturligtvis, om du tror att ditt barn är på väg in på en farlig väg i sin egen relation, säger Kelman att du kan börja ompröva om det är dags att dela med dig av det du vet. Hon säger att det kan vara ett tecken på att det är dags att erbjuda en liten "soundbyte" genom att låta ditt barn veta att du ser några röda flaggor. Var bara redo med ett svar när ditt barn frågar dig Varför du tror att du vet vad du pratar om.
Hon föreslår att du tydligt säger att även om du inte kommer att avslöja detaljerna helt, vill du att de ska göra det förstå att du vet vad du pratar om eftersom du en gång befann dig i ett förhållande som den där. Du kan förklara för dem hur ”ju längre du stannar i den, desto svårare är det att ta sig ut och desto farligare är det för dig känslomässigt och ev. fysiskt”, fortsätter Kelman och tillägger att du måste följa deras ledord när du bestämmer dig för om du ska bjuda på mer smulor eller lämna din förklaring på den där.
Du har förmodligen redan dessa konversationer med dina barn.
Allt detta kan låta som en överväldigande uppgift, men oavsett om du inser det eller inte, har du redan lagt grunden för det här samtalet, enligt Dr Cook. "Du börjar ärligt talat lära dina barn från det att de föds om relationer, gränser och/eller psykisk hälsa relaterade ämnen som våld i hemmet," hon säger. Vi gör detta på små sätt som när vi bestämmer oss för om vi ska tvinga våra små barn att krama och kyssa släktingar (samtycke), och genom att lyssna när de säger "nej" (gränser).
"Du lägger grunden för det här samtalet från dag ett," säger Dr Cook. "Ärligt talat kan dina barn vara vuxna när de hör alla lager i din berättelse. Du delar med dig av vad du behöver, när du behöver, och på ett sätt som de kan förstå med hjälp av konkreta termer. Det här samtalet börjar ungt och fortsätter när de växer.”
Vad händer om du får fel?
Vi kommer alla att göra några felsteg som föräldrar, både när vi pratar om något så traumatiskt som att överleva våld i hemmet och under mer vardagliga föräldrastunder, men Kelman insisterar på att det inte behöver vara slutet på din historia. "[Du kommer] att förstöra det, vad det än betyder, en interaktion, ett ögonblick, en missat ögonblick”, säger hon – och tillägger att det som är bra är att vi alltid har förmågan att gå tillbaka och återbesöka konversationer med våra barn.
Kelman säger att detta kommer att lära dem att de också har förmågan att vara "reflekterande efter tuffa stunder i livet" och försöka igen. "Det handlar inte om de tuffa stunderna i sig, det handlar om hur vi hanterar dem och vilken typ av självreflektion vi gör. Det är verkligen där arbetet och rikedomen av tillväxt finns."
