En ung svart kvinna, som vi kommer att kalla Dana, kom in på mitt kontor för några år sedan efter att ha bokat ett möte till ta itu med symtom på sorg efter sin mammas plötsliga död. Under loppet av en timme delade hon med sig av djupet av sin sorg, de fysiska konsekvenserna av förlusten och den avgift som hennes mammas död hade tagit på hennes äktenskap. Och även om var och en av dessa frågor berörde henne djupt, Danas mest pressande Frågan till mig, eftersom hon erbjöd detaljer om sina barn, var "Dr. Harris, hur blir jag förälder och sörjer på samma gång?”
Tyvärr är Dana inte ensam. Nästan 60 procent av befolkningen har upplevt en närståendes död under de senaste tre åren. Bland svarta amerikaner bidrar ojämlikhet i hälsa till en ännu högre förlustprocent. Dessutom står dessa data inte ens för mängden av osynlig förluster som drabbas av de som sörjer — förlust av löner, sysselsättning, familjeroll, sociala kontakter etc. Svarta föräldrar står också inför en extra börda – det vill säga att navigera till synes konkurrerande roller som försörjare och vårdgivare till sina barn och som en
sorg-drabbad individ som navigerar i livet efter förlust. Att hantera de oförutsägbara ebbarna och flödena av sorg tillsammans med aldrig upphörande föräldraplikter innebär naturligtvis ganska en utmaning.Med Dana och andra har jag reflekterat över vikten av att prioritera sorgbearbetning och egenvård – i synnerhet med fokus på praktiska och hanterbara coping-verktyg för att främja hälsa och välbefinnande. Inom det svarta samhället är detta en ännu mer kritisk laddning, relaterad till vårdtillgångsfrågor, påverkan av generationstrauma, förekomsten av strukturell rasism och diskriminering och stigma i samband med mottagande av mental hälso tjänster.
Jag skulle hävda att svarta föräldrar inte behöver vara "starka" när de sörjer. De behöver vara det sett.
Detta börjar med att skapa utrymme för att se sig själva och erkänna fullheten av sin smärta. Att uppleva symtom på sorg – vare sig de är känslomässiga, fysiska och/eller andliga – är normalt och förväntat inför förlust. Tvärtom, försök att kringgå den betydande effekten av en förlust som ett sätt att "rädda ansikte" eller "bara gå vidare" kan leda till en mängd fysiska och psykologiska konsekvenser. Detta har i sin tur potential att inte bara förlänga svarta föräldrars lidande, utan också göra det svårt för dem att på ett adekvat sätt erkänna och ta itu med sina barns smärta.
"Svarta föräldrar behöver inte vara "starka" när de sörjer. De måste ses."
Oavsett om det är i gemenskap eller en-mot-en med en vårdande stödperson, är det viktigt för sörjande föräldrar att avsiktligt prioritera sina behov. Audre Lordes deklaration att "att bry sig om [själv] inte är överseende", utan är tvärtom en reflektion av "självbevarelsedrift... och en handling av politisk krigföring" ger grunden för sorg föräldrar. Om föräldrar inte vidtar avsiktliga åtgärder för att ta hand om sitt eget välbefinnande, kommer de inte att ha kapacitet att vara närvarande med eller ta hand om sina barn. Forskning stöder den kritiska karaktären av radikal egenvård och dess roll bland föräldrar som möter rasistisk och överlappande stress, inklusive sorg.
Några sätt som svarta föräldrar kan ta hand om sig själva på inkluderar: att söka professionellt sorgstöd, samarbeta med en betrodd andlig rådgivare, lutar sig mer åt trosövningar, ansluter till saker som ger dem glädje eller etablerar en hälsosammare personlig gränser. Att fokusera på hälsobeslut av hög kvalitet, ta ut tid för att fysiskt röra kroppen och vila kommer naturligtvis också att hjälpa till att underlätta stabiliteten längs sorgresan.
När svarta föräldrar anammat tanken att egenvård inte är en lyx, utan en nödvändighet, kan de sedan vidta åtgärder för att främja sund kommunikation med sina barn inför förlust.
Alltför ofta uttrycker sörjande föräldrar oro över att dela sina tankar och känslor med sina barn, eftersom de är rädda för att det kan orsaka känslomässigt upprördhet eller oreglering. Ändå är det ofta tvärtom. När föräldrar börjar sårbart och öppet dela med sig av sina egna perspektiv och svar på förlust, börjar deras barn vanligtvis känna sig mindre känslomässigt isolerade. "Sorgöar" genomsyrar inte längre hemmiljön då föräldrar ger sina barn tillåtelse att också öppet sörja. Naturligtvis måste föräldra-barn-samtal flyta på ett utvecklingsanpassat sätt och levereras på ett sätt som inte belastar barnet alltför mycket.
Sist men absolut inte minst är det viktigt att ta emot hjälp från andra.
Med rötter i samtida rädslor och historiska svårigheter med tillit, kan vissa svarta föräldrar uppfatta detta koncept som främmande eller till och med betungande för familj, vänner och medlemmar i samhället. Ändå förmågan att verkligen engagera samhället och anamma ett gemensamt perspektiv när det gäller föräldraskap, är faktiskt kulturellt förankrad. Till exempel har ordspråket "Det krävs en by för att uppfostra ett barn" sina rötter i Afrika och förmedlar verkligheten att det krävs beröringspunkter från andra under ett barns liv för att skapa och odla säkerhet och säkerhet. Med andra ord, svarta föräldrar behöver inte vara föräldrar ensamma. Dessutom behöver de definitivt inte vara föräldrar och sörja ensam.
Längs sorgeresan är det viktigt att bedöma och tillgång samhällsresurser som kan lätta på bördan som svarta föräldrar bär. Med Desmond Tutus ord, "Min mänsklighet är bunden i din, för vi kan bara vara människor tillsammans." Detta djupa citat fungerar som en mild påminnelse till svarta föräldrar som sörjer.
Sorg är den oundvikliga utjämnaren, bandet som binder samman mänskligheten i sin nakenhet och sårbarhet.
Att navigera i sorg är utmanande och utmattande under de bästa dagarna. Föräldraskap är mycket av detsamma. Sörjande och föräldraskap erbjuder ytterligare komplexitet som naturligtvis tvingar svarta föräldrar att svänga igen. Och även om skiften också kommer att vara utmanande och utmattande, kommer det också att uppstå möjligheter att stödja föräldrar när de möter till synes konkurrerande roller.
"Hur blir jag förälder och sörjer på samma gång?" frågade Dana den dagen.
Mitt svar, "Ett medkännande steg i taget."
"Blir det perfekt?" tillade hon.
"Absolut inte", delade jag. "Men det kommer vara nog."
Med sorgen som en livslång följeslagare, desto mer blir svarta föräldrar utrustade med praktiska verktyg för att hjälpa sig själva, desto mer sannolikt kommer de att uppleva hälsosamma krusningseffekter tillsammans med sina barn.
Sorg är isolerande, men du är inte ensam. Läs vidare för våra favoritcitat om att hantera och leva med sorg:
