Min familj av sex är vad jag beskriver som multiracial, stor och adoptiv. Var och en av mina barn var antagits inhemskt och transracialt (vi är vita; våra barn är svarta). Var och en kom till oss inom två veckor efter att de föddes, och vi har fyra öppna adoptioner, vilket innebär att de har pågående relationer med sina födelsefamiljer.
Men främlingen som möter oss - i mataffären, på flygplatsen eller på biblioteket - vet inte mycket om detta. De ser ett kluster av två vita vuxna och fyra svarta barn som passar för att vara en adoptivfamilj. De känner naturligtvis inte till hela historien.
Ända sedan vi blev en familj-till-adoption vi har mött många kommentarer och frågor - många av dem kan vissa tycka är nyfikna. Även om vi förstår att adoption fortfarande är ett mysterium för många, avskyr vi när en initialt vänlig adoptionskonversation snabbt leder till ett förhör.
Vi har fått många dåligt formulerade frågor, inklusive "Varför hade du inte dina egna barn?" "Hur mycket kostade dina barn?" "Varför gjorde deras riktiga ger föräldrar bort dem?” "Varför adopterade du inte från ett annat land?" Dessutom, "Varför adopterade du inte från fosterhem?" "Är dina barn riktiga syskon?"
Vissa människor tar ett annat tillvägagångssätt - ett som är tänkt att vara gratis. Men vad de misslyckas med är att fundera över hur deras beröm påverkar mina barn. Kommentaren kan se ut så här: "Dina barn har så bra och kärleksfulla föräldrar." Detta följs nästan alltid av att de tittar direkt på våra barn och tilltalar dem med ett "Du har så tur."
Det finns flera problem med slutsatsen att adoption är ett vackert, perfekt paket. För det första, som adoptivföräldrar är vi inte våra barns helgon, räddare eller superhjältar. Faktum är att vi valde adoption för att vi ville bli föräldrar. Med tanke på att jag hade en kronisk, autoimmun sjukdom som automatiskt motsvarar högriskgraviditeter, visste vi att adoption var rätt väg för oss att bygga vår familj. Vi gick inte in i adoption för att "rädda" ett barn.
För det andra är antagandet att våra barn hade ett hårt hårt liv, men vi förlöste dem från det. Vi har hört så många gånger att födseln (eller ibland kallad riktiga, biologiska eller naturliga föräldrar) måste vara unga, fattiga, drogmissbrukare, som är sexuellt promiskuösa. Det är klart att födelseföräldrar inte kan vara bra föräldrar – men vi, medelklass, vita, förorts, utbildade vuxna, är överlägsna.
Jag kommer aldrig att dela mina barns födelsefamiljers personliga information - men jag kommer att klappa tillbaka vid födseln föräldrarnas antaganden och säga att mina barns födelseföräldrar, som vi har pågående relationer med, är underbara människor. Vi ser det som en ära att vara våra barns utvalda andra adoptivföräldrar - och vi hoppas att vi alltid kommer att ha ett band med våra barns första familjer. Stereotyper av födelseföräldrar är skadliga, och de skapar en prekär företräde när det kommer till hur allmänheten ser på och behandlar adopterade – det vill säga personer som adopterades.
Det finns också frågan om hierarki. Adoptivföräldrar, som sätts på en moralisk piedestal, ses som välgörenhetsföräldrar som tar sig an välgörenhetsärenden: det vill säga de barn de adopterar. Adopterade barn deklareras ofta som gåvor – att väljas ut och ges. Verkligheten i vår familj är att våra barn är våra egna, riktiga barn - inte objekt, och absolut inte projekt.
När någon vågar deklarera att våra barn är "så lyckliga att bli adopterade" är vi snabba med att komma tillbaka och rätta dem. Vi svarar alltid som vi verkligen känner. Vi är de lyckliga. Vi valdes ut att vara våra barns andra föräldrar – och vi är hedrade av det faktum att vi får uppfostra våra barn varje dag.
Adopterade bör aldrig pressas att känna sig "tur" eller välsignade av det faktum att deras liv ofta började från en plats av trauma. Att en bebis (eller ett barn) separeras från sina biologiska föräldrar, oavsett orsak, är en svår resa. Det kan finnas känslor av avslag, frågor om värdighet, skam, depression, ilska, förvirring och mycket mer. Oavsett hur "bra" adoptivfamiljen är, har en adopterad rätt att känna som de gör om sin adoption och förlusten av sin biologiska familj.
Vissa av er kanske känner att vi korrigerar de "lyckliga" komplementärerna är en fråga om semantik - som något som inte är någon större sak. Men vi vet från över 14 års föräldraskap som adopterade att ord betyder något. Det är upp till oss, de utvalda föräldrarna, att korrigera och utbilda dem som väljer att närma sig oss – eftersom vi tror att detta inte bara är i våra barns bästa, utan det gör också skillnad i hur den individen närmar sig nästa adoptivfamilj de träffar, och hur de kanske pratar med (och lär) sina egna familjer och vänner om adoption.
Kanske är du förvirrad nu. Om du ser en familj som min, vad ska du säga? Det finns trots allt massor av saker du borde inte. Om du ser någon familj som värmer ditt hjärta, får dig att pausa och le, och du känner att du måste säga det något, det bästa du kan erbjuda den familjen är detta: "Du har en vacker familj." Det är Det. Inga antaganden, inga stereotyper och inga krav.
