Om du köper en oberoende granskad produkt eller tjänst via en länk på vår webbplats, kan SheKnows få en affiliate-provision.
Förra november publicerade föräldragurun Rebecca Kennedy, Ph. D., ett så enkelt-det-sinneblossande mantra på sitt Instagram-flöde. "Det här känns jobbigt eftersom det är svårt, inte för att jag gör något fel", löd grafiken. En lång tillhörande bildtext började, "Föräldraskap är svårt. Period."
"Kanske är det här orden du behöver höra just nu... eller kanske du inte gör det just nu, men när det är dags kan du återkomma till det här," fortsatte Kennedys bildtext. "Jag är precis där med dig. Ja, det här med "föräldraskap" är svårt, men det blir lite lättare att veta att du inte är ensam."
Dr Becky, som hon är känd för henne 1,6 miljoner Instagram-följare, har byggt ett företag av att få föräldrar att känna sig mindre ensamma. Som praktiserande klinisk psykolog började Kennedy skriva på plattformen i februari 2020, och en kritisk massa av covid-karantänföräldrar som gick ur sina sinnen fann henne
råd om föräldraskap — delas ut i lättillgängliga videoklipp som gav föräldrar enkla manus för att hantera de vardagliga frustrationerna av småbarns beteende — för att rädda förståndet.Sedan dess har den New York-baserade Kennedy, en mamma till tre själv, utökat henne Bra inuti imperiet att inkludera en avgiftsbaserad plattform för gemenskapsmedlemskap, ett nyhetsbrev, en podcast, en bästsäljande bok, och till och med samarbetade potträningsprodukter med Frida Baby.
Inför sin plattforms lansering pratade SheKnows med föräldragurun om hennes växande roll som "Millennial föräldraskapsviskare," "sweet spot"-åldern för hennes råd och hur föräldrar kan ge sig själva mer nåd. Denna konversation har redigerats och komprimerats för klarhet och längd.
Se detta inlägg på Instagram
Ett inlägg delat av Dr. Becky Kennedy | Föräldraskap (@drbeckyatgoodinside)
SheKnows: Varför var en medlemsplattform vettig som utvecklingen av vad du har gjort på Instagram?
Dr Becky: Så, Good Inside-medlemskap är en expertstyrd, gemenskapsdriven plattform som ger föräldrar allt de behöver på sin föräldraresa, precis när de behöver det. Och det finns verkligen ett "varför" som drev detta: som föräldrar vet vi vilken typ av förälder vi vill vara och vi vet känsla när vi är den föräldern, [men] vi går alla vilse och vi har verkligen, riktigt svårt att komma tillbaka till det väg. Och vi tror att den här plattformen ger människor det – hur kommer jag tillbaka? Hur håller jag mig på den vägen längre? Och hur kan jag få stöd från kamrater och från betrodda experter på denna riktigt utmanande resa?
Vi vet att varje förälder har för avsikt att vara kopplad till sitt barn och försöka hålla sig så lugn som möjligt. Vi har alla avsikten att ställa upp på ett sätt som känns bra i vårt familjesystem. Och jag tror att bortom en individs avsikt finns det två komponenter som är nödvändiga för att växa och förändras: den första är tillgång till information så att du kan lära dig nya saker. Det andra är, jag tror verkligen att vi inte kan lära oss nya saker när vi känner oss ensamma eftersom vi i vår kropp lär oss något nytt och försöker nya saker och förändring sitter precis bredvid att lära sig något nytt och må dåligt över sig själv och skämmas och stänga ner. Det som gör att vi kan förändras är när vi är i närvaro av ny information, verkligen känner oss stödda av en säker, pålitlig gemenskap och har meningsfulla samtal.
SK: Finns det en åldersgrupp som är det bästa stället för ditt föräldraråd, eller är det ålderslöst på något sätt?
Dr Becky: Jag skulle säga ja - och ja! Och det menar jag verkligen. Jag tror att det som verkligen skiljer Good Inside-metoden från andra saker där ute är att den drivs av kärnprinciperna för vad människor i alla åldrar behöver av varandra. Och det hjälper föräldrar att ta bort de hinder vi har för att ge dessa saker till oss själva och ge dessa saker till våra barn. Och så principerna som driver den här metoden är relevanta när du är gravid, har ett barn till ett litet barn, till en grundskoleelev eller för tonåringar och vuxna barn, för ditt äktenskap. Det är det verkligen, verkligen.
Med det sagt skulle jag tro att de flesta av de exempel vi ger förmodligen är inriktade på åldrarna 1 till 8 eller 9. Tidig baby och toddlerhood genom grundskolan. Har sagt den där, vi har redan människor i samhället som de kallar sig förföräldrar, och vi har också medlemmar som har interpoleringar och tonåringar som säger, nu när jag har varit mer insatt i det här tillvägagångssättet tar det inte så mycket för mig att anpassa det för en äldre kvalitet.
SK: Förutser du en tid då du kanske fokuserar lite mer på äldre barn och tonåringar?
Dr Becky: Hundra procent. I min privata praktik har jag arbetat med så många tweens och tonåringar. Så utan tvekan, det är ett område vi vill expandera till, och vi hoppas att Good Inside inte blir, som en kurs eller en workshop eller en strategi — vi ser det som en partner för föräldrar i detta riktigt långa, riktigt knepiga resa. Och ja, vi hoppas definitivt att både börja från början och växa med människor och familjer.
SK: Om det finns ett meddelande som du vill dela med föräldrar, vilket skulle det vara?
Dr Becky: Åh, det är svårt! Jag gillar inte begränsningar till en. Jag ska ge dig två. Det första jag skulle säga, och jag tror att detta gäller vuxna, barn, alla förändringsområden, är: Vi måste må bra inuti innan vi på ett sätt citerar "agera bra" utanför. Jag vet att det inte är grammatiskt korrekt, eller hur? Men när våra barn har det svårt, är det för att de kämpar; när vuxna är reaktiva och känner sig utbrända och inte känner sig stolta över sitt beteende och föräldraskap eller något... Förändring börjar inte med att gnälla över oss själva. Det börjar faktiskt med att vara nyfiken och medlidande med oss själva. Det ger inte [oss] tillåtelse att agera som vi vill. Det ger oss faktiskt en grund för att vara modiga nog att lära oss nya saker om oss själva och göra förändringar.
Den andra saken är: Jag skulle säga till föräldrar att det aldrig är för sent. ’Är det för sent?’ är typ frågan under varje fråga. Vad vi vet, inte bara från min teori utan också från en hel del hjärnvetenskap, är att det aldrig är för sent. Ja, hjärnan kopplar tidigt, men också hjärnan är anmärkningsvärt plastisk och kan förändras. Och så jag tror att det är väldigt viktigt, och det är något jag håller fast vid mycket också. [För att] jag, naturligtvis, skriker på mina barn eller säger något som jag, du vet, jag önskar att jag inte sa.
SK: Det är en bra segway till det här: Föräldraskap kommer med så mycket sensorisk överbelastning. Vilka hanteringsmekanismer eller tips har du för att ta dig samman så att du lugnt kan förälder?
Dr Becky: Så en av de saker vi gör mycket är som, OK, så jag skriker på mina barn, eller hur? Jag med. Jag ska använda mig själv som exempel. Jag kom till slutet av mitt rep, skriker jag. ’Vad kan jag göra så att jag inte skriker nästa gång?’ Om jag är reflekterande tänker jag: ’Okej, jag skrek och mina barn bråkade med varandra. Vad gör jag för att hålla mig lugn i det ögonblicket?’ Jag tror att det inte är den mest effektiva frågan. Ofta när vi kämpar handlar det inte om att vi inte svarar på våra frågor korrekt, vi ställer oss själva fel frågor. Frågan vi måste ställa oss själva oftare är: 'OK, vägen slutade med att jag skrek åt mina barn. Var började den vägen?’ Den började inte när mina barn bråkade – det var det som svämmade över min frustration.
Vad är det första? Var började den väg som ledde till att jag blev överväldigad? Och jag vet att [en] fråga jag ställer mig själv är: ’Var kunde jag ha hävdat mina behov eller skapat plats för mig själv tidigare?’ … Och sedan, när våra barn skriker, har vi ingenting. Men svaret är inte "Hur skriker jag inte i det ögonblicket", svaret är: "Hur startar jag processen tidigare av känna igen vad jag behöver och öva på att ge det till mig själv?’ Och speciellt som kvinnor tappar vi det större berättelse. Så det är en fråga - hur kan jag börja början på vägen annorlunda?
Den andra saken är, jag tror att vi alla behöver bli mycket bättre på att reparera. Ja, vi vill ta reda på hur man inte kommer till den grad att skrika så ofta. Men när vi ändå kommer dit känner jag att vi kan bli riktiga experter på reparation. Och jag säger alltid till föräldrar, du kan inte reparera med dina barn förrän du reparerar med dig själv. Och det låter ungefär som att sätta fötterna på jorden, handen på hjärtat och säga: 'Jag är en bra förälder som hade det svårt. Jag ska ta reda på den större historien senare. Jag förstörde inte mina barn för alltid. Jag vet att jag är en bra person.’ Och jag tror att vid den tidpunkten kan du gå till dina barn och säga någon version av: ‘Titta, jag är verkligen ledsen att jag skrek, det är aldrig ditt fel när jag gör det. Jag jobbar på att hantera mina stora känslor också, så att de inte kommer ut så ofta som ett skrik. Och jag älskar dig och jag är här för dig.'
Höger? Inget är så enkelt som det fick det att låta.
SK: Det är inte lätt, men det låter bra. Finns det ett "föräldramisstag" utan citat som du tycker att vi inte ska oroa oss för så mycket? Ett område där vi kan ge oss själva mer nåd?
Dr Becky: Jag vet inte om jag skulle säga ordet misstag, men jag tror att det finns denna grundläggande oro som driver många av våra föräldrabeslut som vi verkligen kan koppla av från när vi känner igen det. Vi ser ett beteende hos våra barn idag, och sedan spola vi våra barns liv om 5 till 20 år från nu och förutspår att de kommer att ha exakt samma kamp. Och så slutar vi med att reagera på deras beteende idag baserat på den historien och den rädslan i motsats till vad som ligger framför oss.
Så mitt barn kommer inte att gå med på födelsedagsfesten. Jag tänker, 'Åh, mitt barn på college kommer aldrig att säga ifrån i föreläsningsklassen.' Eller, 'Mitt barn kommer aldrig att få vänner.' Och som fyller oss med ångest, och vi använder det för att svara våra barn istället för att tänka: "Vad händer med mitt barn just nu?" Vad ligger egentligen under detta? Och vilka, om några, färdigheter behöver mitt barn bygga upp?’ För mig, när jag tänker på saker där jag inte var stolt över min reaktion, känner jag att det där snabba tankefelet var en del av ekvationen.
SK: Jag läste en intervju där du sa att lycka inte är målet med föräldraskap. Om lycka inte är målet, vad är det då? Är det motståndskraft?
Dr Becky: Problemet med lycka som mål är för mig att lycka är resultatet som händer så ofta som det kan hända när barn känner sig hemma hos sig själva, lära sig hantera olika situationer och ta reda på vilka de är och vad som faktiskt lyser upp dem inuti. När [de] känner sig kompetenta och kan ta risker och inte definieras av framgång eller misslyckande. Sedan når lyckan dessa barn så ofta som den kan nå vem som helst.
Men jag föreställer mig ofta att vi har den här burken med känslor och alla känslor i världen lever där, och när lycka är ett mål, i sig är budskapet till ett barn att försöka bekämpa alla andra känslor som dyker upp i det burk. Och ironin är att alla känslor vill känna sig sedda och accepterade och ibland lite kärleksfullt inneslutna. Och varje gång du bekämpar dem måste de bokstavligen ta mer plats.
Så jag känner faktiskt att ju mer du gör lycka till ett mål, skapar du massor av ångest för alla andra känslor som dyker upp, vilket bara leder till till de känslorna som tar mer och mer plats i den där burken, vilket ironiskt nog gör att lyckan inte kan hitta sig själv eftersom det bara inte finns Plats.
När jag säger till folk att lycka inte är målet för mina barn, säger de: "Så du vill att dina barn ska vara olyckliga?" Nej. Jag vill att mitt barn ska känna sig hemma med sig själva inom det bredaste spektrum av känslor de har, vilket betyder att de kommer att känna sig kompetenta och att de kommer att ha bättre tillgång till saker som glädje och lycka.
