"Hej grabben", ropar jag till min 8-åring på karusellen, "snurra inte för fort, annars kräks du!"
I ett försök att rädda min son från att äta upp sin pizzalunch, påminner jag honom försiktigt framför hela lekplatsen om att snurriga turer får honom att kräkas. Istället för att tacka mig för att jag tittade efter hans känslig mage, han ger mig ett besvärligt leende och börjar springa — bort från mig. Vad händer? Jag trodde att jag räddade min son pinsamheten att spy offentligt, men det verkar Jag är pinsamheten. Finns det något sätt att förklara för mitt barn att jag inte är överbeskyddande, jag är bara hjälpsam?
Min beskyddare mamma instinkter föddes med min son. De växte ur den starka anknytning jag kände första gången jag höll honom. När hans små fingrar virade runt mina var mitt hjärta inte längre mitt eget och jag visste att jag var tvungen att hålla min lilla säker till varje pris. Jag var redo att skydda honom från luftbubblor i hans flaskor och försvara honom från monster som gömmer sig under sängar. Det var ingen som undviker mitt ansvar, jag tog den här uppgiften mer seriöst än en
trenager berätta för sina föräldrar vad de ska göra.För att säkerställa min nyföddas säkerhet investerade jag i lite sömn och stora anti-kolikflaskor. När han växte såg jag noga för att se att hans barnmat var tillräckligt pulveriserat och att han inte åt sina kritor som aptitretare. Det fanns många dagar min hjärna var så utmattad av att bedöma alla fallgropar och faror för mitt barns säkerhet att jag inte kunde ha namngett en enda Paw Patrol karaktär. Jag föreställde mig att mina gamla säkerhetspatrullkompisar på mellanstadiet var helt stolta över mina ansträngningar, för jag kan ärligt säga att min son aldrig åkt på vår Roomba på trottoaren en enda gång.
Jag måste erkänna, när mitt barn blev äldre, var jag lättad över att jag kunde slappna av lite. När han blev mer medveten om sin omgivning och visste att trappor var för att gå ner och inte för att glida ner, kände jag att min skyddande brådska slappnade något. Jag följde denna nya intuition och växlade ner till vad jag trodde var ett mer "hjälpsamt" utrymme.
"Hej älskling, du kanske vill sakta ner i de skorna. De är lite hala på det här våta gräset”, sa jag till min då 4-åring.
Mitt barn tog mitt råd till sig och saktade ner. Med en försiktig strövtåg och ett stort leende såg jag honom gå tillbaka i min riktning. Han slängde sina armar runt mina ben och ropade i mina knäskålar: "Du är den bästa mamman någonsin!" Kramade honom tillbaka, jag tackade honom för hans omtänksamhet och kände mig full av glad kärlek från min lilla kille. Med den stora gillandestämpeln tänkte jag: Wow jag am bästa mamman någonsin! Men sedan förändrades allt så snabbt.
Där min son en gång välkomnade min oro och omsorg, blev hans acceptans långsamt, ja … mindre accepterande. När jag slentrianmässigt påminde honom om att sluta fnissa medan han drack sin mjölk (för det är klart att det kan skjuta ur näsan), blev det inga fler uppskattande kramar. Istället ersätts det av en besvärlig tystnad eller fraser som "Mamma, jag har det här." Så jag känner av att det kan vara en liten hicka i min "hjälpsamma" föräldrastil?
Saken är den att jag inte vet hur man stänger av dessa skyddsinstinkter. Jag ser fortfarande faror som lurar bakom varje hörn - för min 8-åring kan snubbla på en dammkanin och vi vet alla hur det går.
Jag vill hålla min son säker oavsett om det är att inte prata med munnen full av mat eller hjälpa till med känslomässiga situationer. Men jag undrar om det kommer en tid då all min "hjälpsamhet" inte är till hjälp. Min skolbarn kan ha helt rätt när han låter mig veta att han kan hantera den hastighet med vilken han dricker mjölk eller snurrar på lekplatsen. Sanningen är att det känns mer än konstigt att ta ett steg tillbaka. Jag oroar mig inte bara för mitt barns säkerhet utan mina varningar, utan att gå tillbaka från att kliva in utlöser stora känslor av förlust inom mig.
När min son föddes var han så sårbar och skör. Han såg till att jag skulle hålla honom säker, och detta byggde upp vår förtroende när han växte; det stärkte vår koppling. Nu förstår jag att han letar efter sätt att lita på sig själv utan mig. Att backa och släppa taget är mycket svårare än jag trodde det skulle vara. Kampen mellan att bestämma sig för att kliva in eller ta ett baksäte är verklig.
"Mamma, jag ska springa", ropar mitt barn glatt från andra sidan parken.
Japp, gräset är blött och superhalt och allt jag vill göra är att ropa efter honom att vara uppmärksam på hans skor så att han inte snubblar. Men det gör jag inte - för om han ramlar kommer jag att vara där för att hämta honom igen. Det är inte alls lätt för denna "hjälpsamma" mamma att släppa taget, men det skulle vara bäst för min son att ta ett litet steg tillbaka och ge honom utrymme att fatta sina egna beslut. På så sätt kan han lära sig att lita på sig själv - och det är en positiv egenskap jag definitivt vill skydda.
