Mina intryck av vad moderskap var ungefär innan jag fick barn är helt annorlunda än vad det egentligen är. Jag var inte så naiv att jag trodde att jag skulle få barn som aldrig betedde sig illa och var de fulländade lydiga Stepfords, men jag förväntade mig verkligen aldrig ett barn med en beteendestörning heller. När min son var i närheten 7 år gammal, insåg vi att han var annorlunda. Det fanns ilska och trots som jag insåg inte var typiska för en pojke i hans ålder, och som också var okaraktäristiska för hans normalt glada och söta uppträdande.
Det var utbrott och gräl som blev för mycket för mig att hantera på egen hand. Jag visste att detta var långt över min lönegrad och att jag behövde söka professionell hjälp. Min son var redan där behandlas för ADHD, och när jag förde min oro till hans läkare, förklarade hon att han uppvisade beteenden av Oppositionell Defiant Disorder. Jag hade aldrig hört talas om detta förut, men jag blev direkt orolig. Vilka utmaningar väntade min son och resten av vår familj? Hur skulle vi klara detta? Vilka var de långsiktiga effekterna? Var det terminal? Nej. Livsförändrande? Absolut.
ODD-världen är komplicerad. Det finns gott om människor som inte tror att det är en riktig diagnos; de tror att barnet helt enkelt inte uppfostras rätt. Det finns inte tillräckligt med disciplin. Föräldern insisterar inte på tillräcklig respekt. Barnet är ansvarig. Fråga vilken mamma som helst till ett udda barn och de kommer att slåss mot dig hela dagen att det inte bara är en riktig diagnos, de kommer sannolikt att drunkna i den. Varje dag testas deras medel och de känner sig förmodligen som ett misslyckande. Du förstår, de minns den där söta bebisen som de ammade och tog hand om. Det var dagar av söta fniss och kyssar. Det barnet kämpade inte alltid mot dem. Men sedan, på ett ögonblick, förändrades allt.
Tänk inte en sekund på att vi inte skyller på oss själva. Jag slår mig själv dagligen och undrar vad i hela friden jag har gjort för fel. Listan är uttömmande. Var det för att han fick formelmat? Låter jag honom spendera för mycket tid framför tv: n? Jag var en arbetande mamma, så kunde han inte knyta an till mig på det sätt som han borde ha gjort? Experterna säger nej, men jag är fortfarande inte så säker. Jag bar honom i nio månader; visst har jag påverkat. Jag kanske drack för mycket Diet Cola. Jag rökte innan jag visste att jag var gravid. Det kan säkert skada ett foster. Eller, gud förbjude, visade jag honom inte tillräckligt med kärlek? Det är själssugande.
När ett barn har ODD, kommer de ofta att rikta sina beteenden mot en person. Tur för mig, jag är den han vill slåss. Han vill alltid ha sista ordet. Jag vet att jag borde gå därifrån, men jag blir förbannad om jag ska låta ett barn vinna. Han måste lära sig respekt på något sätt, eller hur? Men när jag bråkar så vinner han. Han får en uppgång ur mig, precis som han har för avsikt att göra.
Det är nog den svåraste delen. Han vill slåss mot mig, sin mamma. Borde inte jag vara den han kommer till när han har problem? Jag trodde alltid att jag skulle vara problemlösaren, inte den som han hatar. Hat är nog ett starkt ord, men jag är definitivt hans största frenemy just nu. Jag vill bara att han ska vara glad. Det låter så enkelt, men är det inte varje mammas önskan? Ingen vill se sitt barn göra ont. Hans smärta uttrycks i argument och ilska. Mitt hjärta är krossat för min lilla pojke.
Jag vet att jag inte är ensam i den här kampen. Det finns så många barn med ODD som utmanar sina mammor varje dag. De mammorna älskar de där barnen. Men de är frustrerade, och de är ledsna, och de är trasiga. De undrar varje dag varför detta händer deras familjer. Och ja, de tittar på andra familjer med avund då och då. Vet du vad? Det är ok. Detta behöver inte vara ett livstidsstraff. Det finns hopp om förändring.
Det finns en absolut sanning i hela det här, och det är att jag är en bra mamma. Jag gör alla de saker som en mamma ska göra för sina barn. De vårdas och vårdas och älskas. Herregud, de är så älskade. Nej, mina andra barn är inte fastnade i samma problem, men jag älskar dem inte mer på grund av det.
Ärligt talat så älskar jag nog min son hårdast. Jag gör det för att jag vill att han ska älska mig tillbaka. Visst, han älskar mig, men jag undrar ibland om han gillar mig lika mycket som han ogillar mig just nu. Kommer han ihåg sitt liv innan han var så arg? Finns det tillbakablickar av glada tider som inte inkluderade dagliga argument? Det finns säkert. Och det är ljusa dagar framför oss. Jag vet det. Men jag måste lägga ner tiden och tålamodet med honom för att se till att de dagarna kommer.
ODD kommer inte att styra mitt liv - eller hans. Det kommer att orsaka utmaningar och hjärtesorg då och då, men jag kommer inte att låta det förändra hur jag känner för min son. Jag kommer inte att ge den kraften att få min kärlek till honom att avta. Istället ska jag arbeta med planen och ge honom det han behöver: disciplin och förståelse, men framför allt kärlek. Han måste känna att han blir sedd för det goda och inte bara det dåliga.
Jag tror ibland att jag är en bättre mamma på grund av ODD. Det har utmanat mig att vara det bästa jag kan, varje dag. Jag styrs av en inre styrka som jag inte riktigt visste fanns. Om du kämpar med ODD är du inte ensam. Det finns andra mammor som kämpar precis som du. Glöm inte att du är en fantastisk mamma och ditt barn älskar dig. Ta ett djupt andetag och gå därifrån. Det känns ibland som att det inte finns några vinnare med ODD, men att upprätthålla din kärlek och tålamod för ditt barn gör dig till den ultimata segraren.
