Efter att ha fött min son stod det ganska snabbt ganska klart att saker och ting var på väg att förändras. Min mamma och den där föräldraskapsbok Jag läste hade varnat mig för att förändringar var nära förestående, men jag visste inte vad förändringarna skulle bli. När jag sa adjö till gamla sömnvanor, klädstorlek och mitt förutsägbara duschschema tog jag dessa steg med ro och medgav att små justeringar var en viktig del av mamman - som kissar på mina byxor var en integrerad del av graviditeten. Men när moderskap bad mig att ändra min blyg personlighet, jag var inte säker på hur jag skulle få det att hända.
Som barn skulle jag aldrig vinna några klassdeltagandepriser. När läraren bad mig "att använda mina ord" hade jag inga. I sociala situationer fryser min blyga hjärna, och orden som en gång levde i mitt huvud försvinner. De första konversationerna är mer besvärliga än att min man försöker vika våra lakan – speciellt när min isbrytare är fiskarter eller
Star Trek karaktärer, som båda låter anmärkningsvärt lika. Som ung vuxen började jag uppskatta min tysta natur, men när jag blev mamma tyckte jag att det var jobbigt att prata med alla andra mammor på nästa nivå."Mamma, gå in", sa min då 3-årige son när jag stod tveksamt i dörröppningen till mamma och jag-klassen. Det här var en svår bedrift med en upprymd treman som drog i min hand. Ändå väntade jag och tog en stund för att samla mitt mod. Mina senaste erfarenheter av att föra in mig själv i mammakonversationen hade inte gått smidigt. Varje gång jag gick med i en grupp mammor som pratade på lekplatsen eller promenerade genom grannskapet frös min hjärna och samtalet var klumpigt. Det var då jag fejkade att höra min son ropa efter mig så att jag kunde lämna gruppen innan det blev för konstigt.
Jag följde efter mitt barn in på lekområdet, sedan från hinderbanan till bollgropen, och drog fram min blyga väska. Jag gjorde mig redo att ställa frågor till mammor om deras barn eller den här klassen för att snabbt skaffa vänner. Detta drag bidrog i allmänhet till att minska mängden prat från min sida, men när jag såg min son intensivt titta på mig tog stora nerver över. Jag hörde mig själv säga väldigt obekväma saker som: "Vet du hur ofta de rengör sina bollar?" Mammor log antingen artigt eller gav mig svar på ett ord. Uppenbarligen fungerade inte min teknik och jag ursäkte mig.
Från min plats i hörnet kunde jag se de andra mammorna prata utan ansträngning med varandra. Jag undrade varför det här var så svårt för mig. Men mestadels kämpade jag med att vilja förändra mitt blyga jag så att min son kunde se en mer utåtriktad mamma.
Jag läste alla artiklar och alla studier som sa till mig att som mitt barns förälder skulle jag vara hans mest inflytelserika förebild. Mina handlingar nu skulle påverka hela hans liv senare - hans syn, hans beteende och, ja, hur han fungerade i sociala situationer. Jag ville inte att han skulle uppleva min besvärliga hjärnfrysning. Jag behövde hitta ett sätt att modellera de bästa sociala färdigheterna, så jag bestämde mig för att det var dags att lära mig att vara en extrovert. Jag gjorde ett avtal med mig själv att när mitt barn började förskola, skulle jag hitta ett sätt att leva på en utåtriktad personlighet. Dessa föräldrar och min son skulle träffa en ny och förbättrad extrovert mig.
På min sons första dag i pre-K provade jag mina nya sociala fjärilsvingar. När min son tittade på drog jag fram ett par förplanerade frågor. När jag tittade på kvinnan som stod bredvid mig, öppnade jag med sanningen: "Hur var din morgon? Jag är inte säker på om jag är mer nervös eller min son." Till min förvåning fungerade ärligheten och ett härligt utbyte startade - för en het minut. Som alla mina försök den morgonen, slutade mitt samtal till slut ett skrikande stopp. Jag kunde känna hur mitt hjärta slog snabbare och när jag lät min spänning leda mig fyllde jag utrymmet genom att nervöst vandra runt skolan... och fiskstim.
Det här var mitt liv de första månaderna på förskolan. Jag förde besvärliga samtal och försökte vara den utåtriktade mamman jag trodde att min son behövde. För varje resa till skolan kunde jag känna att min stress ökade och min mage blev sur, men jag höll på eftersom det var ett sätt för mig att modellera utmärkta sociala färdigheter. Jag skulle göra vad som helst för min son, och om det innebar att ta itu med påfrestningen av att kliva in i en personlighet som inte ärligt talat var min, kunde jag göra det här. Tills det gick upp för mig att det kanske var därför jag borde inte gör det här.
När jag tvingade mig själv att prata med en mamma under en hämtning efter skolan, ökade min svettiga ångest, så mycket att min sons hand gled ur min egen. När jag tittade ner för att ta tillbaka hans lilla hand låstes våra ögon och jag undrade omedelbart vad han såg. Lade han märke till all min stress och oro som hände bakom kulisserna? Kunde han känna min nervositet stiga när jag fortsatte att prata utanför min komfortzon? Modellerade jag stress och ångest av att försöka vara någon jag inte var? Jag bestämde mig för att det var dags att bli en annan typ av modell.
Moderskapet har definitivt bett mig att lämna min komfortzon mer än någon annan livsfas, men när det kom till att förändra min blyga personlighet, ja... jag var tvungen att ge den begäran ett hårt pass. Jag kan se nu att min blyghet har fördelar. Mitt personlighetsdrag visar mitt barn hur känslomässig motståndskraft fungerar i realtid. Mitt barn ser hur jag kan hedra min lugna natur och arbeta med den för att anpassa mig, hålla ut eller ta en minipaus för att omgruppera. Genom att vara sann mot mig själv visar jag mitt barn hur det kan vara bekvämt i sin egen hud. Och det är en mycket mer ärlig och intressant konversation att bygga på än en bläckfisks livslängd.
