maj är asiatiska American Pacific Islander (AAPI) Arv Månad. Under denna månad är det många som firar genom att läsa böcker från AAPI-författare, samlas med vänner och familjer och hitta sätt att stödja lokala AAPI-företag. Jag påminns om hur mångfaldigt och rikt vårt samhälle är. Även inom min egen koreansk-amerikanska gemenskap är vi lika och vi är olika. Vi har våra egna historier att berätta, och mycket av dessa berättelser går bortom oss. De är kopplade till våra förfäder och våra föräldrar.
Ett av de mest kraftfulla sätten att få kontakt med vårt arv är genom att upptäcka våra föräldrars berättelser. Jag växte upp i en traditionell koreanska familj, där min relation till mina föräldrar bara var omfattningen av vad jag ville äta till middag eller hur jag presterade på mitt rapportkort. Naturligtvis fanns det många ögonblick då jag önskade en annan typ av relation med dem när jag fick höra historier om hur mina klasskamrater i skolan faktiskt umgicks med sina föräldrar. De pratade och delade om sina dagar.
Mina föräldrars liv, liksom många andra, levdes mestadels i överlevnadsläge pga invandring. Min umma var bara 32 och min appa var 37, med två unga flickor att ta hand om. Jag fyllde 42 i år och det jag minns från 30-årsåldern är självupptäckt, att navigera i det nygifta livet, ge näring åt mina vänskapsband och hitta min grund som skollärare. Jag hade precis börjat bli vuxen. Mina 30-åringar var helt annorlunda än mina föräldrars 30-tal. Innan de kom till USA, vad hade de för drömmar – individuellt och kollektivt? Hur var de i sin ungdom med sina kamrater? Blev de också i slagsmål med sina föräldrar? Det var svårt att föreställa sig dem utanför deras föräldraroller.
Om vi ska fira vårt arv fullt ut är det att tro att var och en av våra berättelser är viktiga. Och när vi känner en person genom deras berättelser, är det för att se deras mänsklighet, deras styrka, deras mod, deras drömmar, deras förhoppningar, och att säga att vi känner dem vid namn. Vilka de är är också en del av min historia, och en berättelse om koreanska amerikaner. Här är vad jag har gjort för att främja en annan typ av samtal och interaktion med mina föräldrar för att lära känna dem som människor. Jag hoppas att det uppmuntrar dig att känna din också.
Gamla foton som konversationsstartare för att upptäcka nya berättelser
Jag är tacksam för att mina föräldrar har en stor mängd foton i många kartonger och fotoalbum. Förut tittade jag igenom dessa bilder och såg ålder och tid. Hur ung min umma såg ut, eller hur söt min syster var när hon var liten. Och våra konversationer förblev på ytan. Nu ser jag dem som byggstenar för nya upptäckter. Du kan titta på ett foto vid flera olika tillfällen och en ny berättelse dyker upp. Detta kan hända med avsiktliga frågor, ett säkert utrymme för att vara sårbar och tid att sitta och lyssna utan att rusa.
När vi var hemma hos mina föräldrar och firade min appas födelsedag i december förra året, tog jag medvetet fram en av kartongerna och tittade igenom några bilder. En bild stod ut för mig som en jag ville veta mer om. Min appa var förmodligen i början av 20-årsåldern, och han var med några vänner på ett berg någonstans. Jag frågade honom var den togs och varför de var där. Han log och flyttade plötsligt om sin kropp och satte sig upprätt, för att ge ett stort tillkännagivande. Han såg förlovad ut. Min appa berättade för mig att bilden togs när han var 16 år gammal, och de tre andra unga männen är hans bästa vänner. Deras favoritställe att åka till på helgerna var Seoraksan, som ligger i en nationalpark nära staden Sokcho – hans hemstad. De skulle vandra, prata, dricka och äta i timmar. Det första jag tänkte på var: "Det är här jag får min kärlek till vandring." Här tänkte jag att min pappa nog pluggade dag och natt, även på helgerna. Men nej, helgerna var för vänner, och borta från skolan.
Jag trodde ärligt talat inte att han och jag hade mycket gemensamt. Den Appa jag kände är stoisk, med inte många hobbyer utanför jobbet. När vi lär oss om våra föräldrars berättelser blir vi ödmjuka och det gör att vi kan se dem åtskilda från våra egna erfarenheter med dem. Många AAPI-berättelser som berättas om våra föräldrar är trauman och sorg. Det som är lika viktigt är att förstärka expansiva berättelser – de många olika delarna till vem de är. Våra föräldrar är ingen monolit.
Några frågor vi kan ställa när vi tittar på fotografier med våra föräldrar är:
- Var var du på det här fotot?
- Vem var du med?
- Varför var du där?
- Berätta för mig vad du minns om den här gången.
- Hur känner du att titta på den här bilden nu?
- Kommer du ihåg vad mer som hände i ditt liv under den här tiden?
Jag vet att det var besvärligt att ställa personliga frågor som denna de första gångerna. Det var lika besvärligt och överraskande för mina föräldrar också. Det tog tid och tålamod. Båda mina föräldrar började öppna upp och dela så småningom. När vi försöker förändra en dynamik i alla relationer är växtvärk oundvikliga. Och förändring sker över tiden och det är inte linjärt. Att vara avsiktlig med att mäta atmosfären, hur mina föräldrar mår för tillfället, om vi har tillräckligt med tid, har hjälpt till att starta dessa samtal. Och att börja med en fråga per besök är också bra. Att välja ett foto som kan väcka glädje och positiva stunder är också bra, även om vi kanske inte alltid vet vad de är.
Till sist är jag ärlig mot mina föräldrar. Jag säger till dem att jag ställer dessa frågor nu eftersom jag verkligen vill veta dem. Och hur jag vet att det kan kännas konstigt och annorlunda och det är okej.
Att koppla ihop våra egna berättelser med deras
Ett annat sätt att lära känna våra föräldrars berättelser är att dela med oss av våra egna. Den här är svårare för mig att göra; eftersom mina föräldrar kan vara snabba att döma eller ge oönskade råd, tycker jag inte alltid att det är produktivt. Men jag kan välja vad jag delar och när jag delar det. Till exempel, när jag började mitt lärarjobb för flera år sedan, sa jag till min umma att det var hårt att jobba och att jag saknade att vara i skolan. Jag frågade min umma vad hon minns av henne första jobb. Vad var svårt med det? Vad saknade hon innan hon jobbade? Dessa frågor ledde till några svåra, hjärtskärande samtal för oss, men jag är hedrad över att hon öppnade upp för mig. Ibland öppnar sig inte mina föräldrar och jag måste ha tålamod med dem. Jag måste också sluta fred med att veta att det kan finnas delar av dem som de inte vill släppa in mig på, och jag måste vara okej med det.
Avsiktliga middagssamtal
Min favorit är att prata över en måltid. I min koreanska kultur är mat allt. Att samlas till middag efter en lång arbetsdag är något vi ser fram emot. Oavsett hur våra dagar var, eller argumentet vi hade på morgonen, kan vi fortfarande träffas i slutet av dagen för att sakta ner med mat. Jag klurar fortfarande på det här, eftersom vi är vana vid mycket tystnad under middagen - åtminstone i min familj.
Jag ger mig själv ett mål att ställa en fråga till mina föräldrar medan jag äter. Jag tyckte att våra samtal var rikare än tidigare genom att ställa frågor som är relevanta och organiska. Till exempel, min umma är den bästa kock jag vet. Jag skulle fråga henne om när hon hade den där rätten för första gången och berätta om det. Det var så jag fick reda på hennes favoritbutik med sojamjölksnudlar (kongguksu) nära hennes mellanstadie där hon växte upp. Hon berättade för min man och jag om hur hon och hennes flickvänner ibland fick vänta en timme på en svällande varm dag bara på en skål med denna uppfriskande soppa. Vi lyssnade när vi njöt av det en sommardag förra året. Jag tittade på min umma och hur hon log togs hon tillbaka till en glad stund med vänner. När du lär känna någon utöver de roller de spelar, öppnar ditt hjärta upp för större empati och helande.
Oavsett om vi delar våra egna berättelser, tittar på fotografier eller delar en måltid, kan vi uppmuntras att det aldrig är för sent att känna till och fira våra föräldrar på detta sätt. Jag tänker ofta på hur kanske mina föräldrar aldrig delade eftersom invandringen hade fått dem att tro att de är namnlösa och röstlösa. Denna AAPI Heritage Month och därefter, låt oss påminna våra föräldrar om att de inte är namnlösa genom att ge dem utrymme att visa oss vilka de är. För vem de är är en del av vem vi är, och det kan vi inte glömma.
