Så länge jag kan minnas har jag lärt mig att ständigt ifrågasätta hur mina handlingar kan få andra att känna och att förutse deras behov och känslor. Jag är tränad att vara hypervaksam, att ha det som kallas nunchi, tillalltid läsa rummet. Det var så du uppfostrade en bra dotter, en bra kvinna. När den kvinnan väl blir mamma, hon identitet avtar in i rollen som fru, mamma.
I Sydkorea, där jag växte upp, slutar kvinnor att nämnas med sina namn. Istället kallas de "Mother of _____", skriv in namnet på ett av hennes barn. Detta är en term av respekt. En titel som mammor bär med stolthet, precis som jag gjorde när jag blev mamma och någon kallade mig min sons Umma för första gången.
När jag var sju år gammal minns jag att jag var på ett familjebröllop där en liten bebis grät. Ingen kunde få henne att sluta. Mamman förberedde frenetiskt en flaska. Jag bad om att få hjälpa och fick barnet. Jag höll henne ombonad och varm och kittlade hennes haka. Bebisen lugnade sig direkt och sög glatt ner flaskan i mina armar. De vuxna runt omkring berömde mig för att jag är en naturlig fostrare. Jag strålade och var stolt över min förmåga att trösta denna lilla själ. Det var det ögonblick jag drabbades av kallelsen att själv bli mamma en dag.
Men innebär det att vara en bra mamma att jag måste få mina egna behov att försvinna? Frågan verkar löjlig, men jag stöter på den gång på gång i samhällets förväntningar och krav på mödrar att vara osjälviska.
"Men betyder det att vara en bra mamma att jag måste få mina egna behov att försvinna? Frågan verkar löjlig, men jag stöter på den om och om igen i samhällets förväntningar och krav på mödrar att vara osjälviska.”
I Netflix succéprogramKärleken är blind, varje gång den mest problematiska skådespelaren,Shake, tillfrågades vad han älskade mest med Deepti, den underbara kvinnan han matchade med, hans svar var konsekvent att hon var så "osjälvisk". Det var inte hennes vänlighet, värme, intelligens, generositet, medkänsla, förmåga att lyssna eller ens skönhet. Nej, han svarade upprepade gånger att han älskade henne för att hon var osjälvisk.
Han castade henne i rollen som den framtida frun som kommer att stödja hans drömmar medan han sätter sin karriär först. Hon skulle inte ha några egna krav eller behov när de började sina liv tillsammans. Detta kränkte mig på ett sätt som jag inte såg komma. Jag ville skrika, “Osjälvisk” är ingen komplimang. Vi måste sluta uppfatta det som en dygd.”
Jenny T. Wang, en klinisk psykolog och nationell talare på skärningspunkten mellan asiatisk amerikansk identitet, mental hälsa och rasliga trauman, uppmuntrar läsarna att ifrågasätta osynlighet och ödmjukhet som dygder i hennes nya bok,Tillstånd att komma hem. Wang säger när viprata om att vara osjälviska, det vi ger upp är i huvudsak våra gränser, som skyddar våra resurser – tid, energi och ekonomi.
"När vi hävdar våra gränser säger vi, 'Ja, du spelar roll, men jag spelar också roll'", skriver Wang. "Att hålla våra gränser blir en handling av egenkärlek, som förstärker för oss själva att vi är värda att skydda och att våra resurser är värdefulla."
"Att hålla våra gränser blir en handling av egenkärlek, som förstärker för oss själva att vi är värda att skydda och att våra resurser är värdefulla." ~ Dr Jenny T. Wang, klinisk psykolog
Det var därför publiken världen över gladde sig när Deepti sa nej vid altaret på hennes bröllopsdag med Shake. "Jag väljer mig själv", återtog hon medan hon stolt gick därifrån.
"Som en asiatisk amerikansk kvinna har jag fått lära mig hela mitt liv att existera i marginalen", skriver Wang. "Lyckas, men bli inte för synlig. Excel, men ta inte upp plats." Hon ber sina läsare att utmana detta koncept att förbli dold att vara säker, oavsett om detta hjälper oss att uppnå våra mål, precis som Deepti hade när han avvisade ett liv med Skaka.
Den framstående moderna krigaren mot kvinnlig osjälviskhet, Glennon Doyle, skriver i sin bok,Vild, ”Vi behöver inte fler osjälviska kvinnor. Vad vi behöver just nu är fler kvinnor som har avgiftat sig så fullständigt från världens förväntningar att de är fulla av ingenting annat än sig själva."
Doyle förklarar att en kvinna som är "full av sig själv" vet och litar på sig själv tillräckligt för att säga och göra vad som måste göras.
Bästsäljarförfattaren varnar också för att mammor ska martyra sig själva för sina barn. "Mödrar har martyrat sig själva i sina barns namn sedan tidernas begynnelse. Vi har levt som om hon som försvinner mest, älskar mest”, skriver Doyle. "Vi har blivit betingade att bevisa vår kärlek genom att sakta upphöra att existera."
"Vi har blivit betingade att bevisa vår kärlek genom att sakta upphöra att existera." ~ Glennon Doyle, författare, Vild
Hon drar slutsatsen att det är en fruktansvärd börda för barn att bära, att tvinga dem att vara anledningen till att deras mamma slutade leva. "När vi kallar martyrskap för kärlek lär vi våra barn att när kärleken börjar så tar livet slut."
Det Doyle skriver resonerar djupt eftersom jag är en av de där skyldiga döttrarna som bär bördan av min mammas förlorade jag. Min mamma är symbolen för en modell, osjälvisk fostrare som samhället uppfostrat henne till - en som försvann in i hennes roll. Jag började leta efter hennes intressen när jag var tonåring – en favoritbok, sång, mat, vad som helst? Jag ville lära känna henne, men jag var för sen.
Min mamma insisterar på att hon gillar vad jag vill. Hon älskar allt vi älskar. Hon skjuter upp alla beslut - och är försvagad av valet av kyckling eller fisk till lunch. Jag älskar min mamma, längtar efter en version av henne jag aldrig träffat och sörjer förlusten av hennes identitet bortom fru och mor med en intensitet som jag inte kan uttrycka mig.
Det är därför jag vägrar att försvinna denna mors dag och varje dag – för mitt barn, min partner och mig själv. Jag vägrar att vidmakthålla cykeln av martyrskap och självuppoffring. Den legendariska Audre Lorde gjorde begreppet egenvård känt som en radikal handling och det har gjort det möjligt för oss att gå framåt. Nu borde det inte längre vara radikalt för kvinnor att utöva egenvård. Att prioritera sig själva ska inte längre stigmatiseras som något bara en "dålig mamma" skulle göra. Jag kommer att fortsätta att upprätthålla mina gränser, ta hand om och prioritera mig själv för att trivas – och det gör mig till en bättre mamma och partner. Min familj kommer att få all min kärlek och omvårdnad, men de kommer också att känna min kraft. De kommer att känna mig som individen - drömmaren och kämpen - såväl som mamman och hustrun. Jag vägrar att förverka mig själv. Jag vägrar att vara osjälvisk.
