jag hatar flygande — från de trånga sätena, till de smala gångarna, till den oroande vetskapen att min enda rimliga utgång är i en terminal tusentals mil bort. Bara ljudet av att en stugdörr stängs får mig att svettas genom min skjorta.
Detta rädsla har faktiskt aldrig fått mig att ställa in en resa (det fyller mig bara med rädsla i månader fram till evenemanget). Men nu har jag en ettåring, och jag är nervös att mitt barn kommer att märka min ångest nästa gång vi flyger. Plötsligt är det enda läskigare än att flyga möjligheten min dotter ärver samma försvagande rädsla.
Som det visar sig är det en legitim oro att föra över min rädsla till mitt barn. Dr Carl Weems, professor i mänsklig utveckling och familjestudier vid Iowa State University, påpekar att där finns många "vägar" för ett barn att etablera en rädsla eller fobi, varav en är observationen av någon med en rädsla. "Barn kan få rädsla genom att observera framträdande andras handlingar, såsom föräldrar, vårdgivare, syskon eller vänner. Till exempel, ett barn som ser sin mamma reagera rädd på en hund kan börja modellera denna reaktion."
Faktum är att min rädsla för trånga utrymmen började när jag var liten och tittade på min egen mamma. Min mamma har alltid varit modig och nonsens, en av de där självsäkra ensamstående föräldrarna som gärna pratar tillbaka med en oförskämd granne eller ställer upp mot en kollega. Men när vi kom in i hissar blev hon tyst och såg hur antalet våningar steg. I trånga rum var det första hon gjorde att kolla efter utgångarna. Med tiden gjorde att jag visste att min mamma var orolig över trånga utrymmen också nervös för dem. I synnerhet att flyga plötsligt verkade orimligt riskabelt.
Men att visa ett barn en viss rädsla betyder inte att de kommer att anta samma oro. För det första har ångest en genetisk komponent, så ett barn kan eller kanske inte är benäget att få ångest, oavsett vad omgivningen gör eller säger. "Tvillingstudier tyder på att ungefär en tredjedel av variansen i barndomens ångestsymptom beror på ärftliga influenser", påpekar Weems.
Plus, Sheryl Ziegler, Psy. D, en Denver-baserad klinisk psykolog, säger att det är mer sannolikt att barn kommer att utveckla en rädsla av sin egen erfarenhet. "Till exempel, småbarn älskar hundar; så en dag blir de bitna av en hund, och helt plötsligt det som tidigare var neutralt vad gäller ångest och kanske positiv i termer av tillgivenhet nu är betingad för att framkalla en rädsla svar, "Ziegler säger.
Ändå säger psykologen Dr Andrea Loeb, ägare till Miami-baserade South Miami Psychology Group, att det är viktigt för föräldrar att vara uppmärksamma på vad de säger om rädsla och ångest: "Det är ungefär som en kropp bild. Vi vill att föräldrar, även om de känner sig missnöjda med hur deras kropp ser ut, eller om de känner sig feta, inte pratar så mycket om det. Om de behöver prata om det, gör det utom hörhåll för sina barn.”
Men även om en förälder kan undvika att nämna sin fobi, finns det ingen garanti för att ett barn inte kommer att märka en förälders nervösa kroppsspråk, som jag såg min mamma titta på hissnumren. "Sanningen är att barn tittar på oss hela tiden. De är angelägna iakttagare från en mycket tidig ålder, säger Ziegler.
Det verkar som att en mer ärlig, direkt väg är bättre praxis. Att prata om ångest med ett barn kan faktiskt vara ett bra tillfälle att vara ett exempel för att hantera rädslor. "Du kan förklara för ditt barn att du har en rädsla och att du också har lärt dig sätt att hantera din ångest", säger Dr. Helen Egger, överläkare och vetenskaplig chef för Little Otter, mentalvård med specialiserat fokus på barn 0-14. "Vårt mål med att uppfostra barn är inte att hindra dem från att uppleva ångest, utan snarare att ge dem verktygen att hantera ångest."
Philadelphia-baserade psykologen Valerie Braunstein föreslår föräldrar modellera självlindrande tekniker. "Du kan säga," jag är rädd just nu. Och det är okej. Men egentligen är jag säker, och jag kommer att ta några djupa andetag och jag kommer att andas ut längre än mitt inandning. Och det här hjälper mig, säger hon.
Vidare är experter överens om att oroliga föräldrar inte bör undvika det de är rädda för. För det första förklarar Loeb att undvikande bara kommer att göra en persons rädsla värre. "Vår hjärna vill att vi ska undvika de saker som skrämmer oss. Men faktiskt, när vi undviker något, förstärker det till vår hjärna, 'Åh, wow. Om vi undviker det måste det verkligen vara ett fruktat objekt.”
Plus, när föräldrar försöker undvika sin rädsla, förr eller senare kommer deras barn förmodligen att märka det. Loeb säger att klienter som lider av klaustrofobi ofta försöker undvika hissar. ”Men vad händer då om de måste undvika hissar så mycket att barnet aldrig går i hiss? Då måste deras barn bryta sin egen rädsla för det."
"Vi pratar om något som vanligtvis är säkert. Och [dina föräldrars] partiskhet blir din partiskhet eftersom du börjar undvika det, säger Braunstein. ”Så då har du aldrig möjlighet att lära dig och du har aldrig möjlighet att vänja upplevelsen. Så du börjar associera undvikande med säkerhet.”
För mig är det lätt att undvika att flyga. Mellan pandemin och ett upptaget litet barn är det inte ofta att resa är något vi gör. Kanske det rätta att göra är att möta mina rädslor och boka några flyg och ta med min dotter på resan. Men det är lättare sagt än gjort. Varje gång jag loggar in på ett flygbolags webbplats tänker jag på de där små flygplansstolarna och de låsta kabindörrarna, och innan jag vet ordet av har jag stängt av webbsidan och övertygat mig själv om att vi inte har tid att ta en resa i alla fall. Men jag kan inte undvika min rädsla för trånga utrymmen för alltid.
Detta klargjordes för några veckor sedan, när min dotter stängde in sig i min garderob. Jag höll på att vika tvätten i sovrummet när jag hörde en dörr smälla. Ljudet gav upphov till bilder av lufttäta flygplansdörrar som stängdes, och mina handflator blev genast svettiga. Jag rusade till garderoben och hittade min dotter som stod precis innanför dörren och tittade upp på mig.
"Mår du bra? Mår du bra?" sa jag och tog upp henne och höll henne nära. Men sedan, när jag hörde den nervösa tonen i min egen röst, släppte jag greppet lite. Jag ville vagga min dotter och trösta henne men det slog mig att hon kanske inte behövde tröst. Kanske var mitt oroliga svar mer traumatiserande än några sekunder ensam i en (relativt stor) garderob.
Jag visste bättre än att reagera så starkt men kunde inte låta bli. Jag antar att det är grejen med rädslor och oro: de låter oss inte agera rationellt. Jag hoppas bara att min reaktion inte var tillräcklig för att väcka rädsla för min dotter.
Dagar senare undrade jag om jag skulle göra en regel att alltid låsa garderobsdörren så att mitt upptagna barn inte skulle vandra in igen. Men Egger säger att en sådan här situation är det perfekta sättet för mig att få lite exponering (vilket kan vara en kritisk fas av återhämtning av rädsla), plus att det är ett bra tillfälle att hjälpa min dotter att inte vara rädd för liten mellanslag.
"Tänd och släck ljuset, avmystifiera att vara i garderoben", säger Egger. "Om du inte vill att hon ska gå in i garderoben och stänga dörren kan du säga: 'När du var i garderoben med dörren stängd, visste jag inte var du var och det gjorde mig orolig. Låt oss hålla dörren öppen så att du kan höra mig.”
Egger erkänner att det i slutändan är en förälders beslut att ta sitt barn för att utforska garderober, eller åka på flygplan eller till och med klappa hundar. Det är en förälders val att bestämma vad som är ett verkligt hot och vad som föreställs. "Jag skulle bara kontrollera om du sätter upp barriärer på grund av verklig rädsla eller förstärkt rädsla. Då skulle jag fatta beslut för att hålla ditt barn säkert och dig själv frisk, och sedan inte oroa mig för resten.”
Även när du är känd är mamma skuld en sak, som dessa kändismammor visar.
