När jag gick i grundskolan brukade jag stressa upp min mamma eftersom jag alltid tog hem folk. Jag skulle gå in genom dörren efter skolan med några vänner bakom mig och sa till dem att det var bra om de kom över. Självklart kunde de äta mellanmål med mig, leka med mina leksaker, och stanna så länge de ville. Jag visste att det störde min mamma och jag skulle få problem; min önskan att vara runt människor och umgås var dock starkare.
När jag var åtta år flyttade vi till en annan stat. Vår första dag där satt jag på vår gräsmatta och tittade på ett gäng tjejer rullskridsko. Jag visste inte hur jag skulle åka skridskor, men jag övertalade mina föräldrar att skaffa mig några skridskor den dagen. Vi hade inte råd med de långa, vita, snörningar som alla andra tjejer hade på sig. Jag bestämde mig för några stela, justerbara metallsaker som passade runt mina sneakers. Så fort vi kom hem vinglade jag fram till dem och frågade om de ville lära mig att åka skridskor.
Det gjorde de, och jag tillbringade mina sommardagar med att åka skridskor i cirklar med dem runt vårt grannskap, stela skridskor är för fan.
Mina rapportkort kom hem med medelbetyg och massor av kommentarer om hur jag var "för social". Mina lärare sa till mina föräldrar att jag skulle klara mig mycket bättre i skolan om jag inte pratade så mycket. Det var inget snack om hur jag passade in socialt, ansträngde mig för att skaffa vänner och alltid inkluderade alla; Jag var bara den irriterande tjejen som pratade för mycket.
På gymnasiet hade jag en stor cirkel. Vi skulle springa tillsammans efter skolan, gå ut och äta glass och träffas varje fredag kväll för att sova. Mitt jobb var att packa mat, vilket jag älskade eftersom mina vänner arbetade med mig. Vi sågs i skolan, sedan efter skolan och på helgerna. Jag minns aldrig att jag kände att jag behövde utrymme från dem, eller stillestånd.
Min yngre syster var dock tvärtom. Hon var (och är fortfarande) en introvert och jag hade inte en enda introvert egenskap om mig. Jag var högljudd, kunde prata för evigt och fick alltid massor av energi av att vara runt människor. Hon reste sig ofta och lämnade rummet utan någon förvarning. Jag följde efter henne och frågade henne vad hennes affär var, som hon svarade, "Jag måste vara ensam nu, förlåt."
Jag förstod aldrig varför hon gjorde detta; det var som om hon förvandlades till en pumpa under sociala situationer efter någon timme. Jag vill aldrig bli sådan, Jag trodde.
När jag blev gravid med mitt första barn bjöd jag in hela min familj till förlossningsrummet med mig. Min man var inte nöjd med mig: "Kan det inte bara vara vi för en gångs skull?" Han gillade i allmänhet att jag var social och brukade arbeta i rummet på fester. Jag var alltid redo för vad som helst och planerade sammankomster hemma hos oss hela tiden. Han hade dock sina gränser, och detta var en av dem.
Jag tog hänsyn till hans känslor och vi var de enda som var närvarande vid vår sons födelse. Men jag såg till att han ringde alla vi kände medan jag hade förlossning för att bjuda in dem till vårt hus den helgen för att träffa vår nya familjemedlem. Jag hade ägnat tid åt att se till att kylskåpet alltid var fyllt och att vårt hus alltid var rent, eftersom jag planerade att ha det massor av företaget. Jag skulle vara den bästa värdinnan nu när jag inte jobbade heltid, och jag kunde inte vänta på det här kapitlet i mitt liv.
Men när jag höll min son för första gången i förlossningsrummet kände jag hur jag värkte i hjärtat. Jag hade aldrig älskat någon så mycket, och att sätta ner honom var fysiskt smärtsamt. När mina familjemedlemmar sipprade in och ville träffa honom, till min förvåning, ville jag inte att någon skulle röra honom. Jag ville att alla skulle lämna oss ifred. Jag sa till mig själv att det bara var utmattningen och hormonerna.
Dagen efter kom fler besökare och mina känslor av att inte vilja se någon var starkare. Jag ville tyst. Jag ville inte bli besvärad. Jag hade inte ork att prata.
Jag hade aldrig haft dessa känslor förut, och jag frågade sjuksköterskan om det. "Ge det tid", sa hon. ”Nya livsanpassningar tar minst tre veckor. Detta kommer att vara längre. Han är en stor sak, och moderskap förändrar dig.” Hon log och gned hans kala huvud.
Som planerat kom trafik in och ut ur vårt hus den helgen. Min bästa vän från college körde fem timmar för att träffa honom. Min mans föräldrar kör fyra timmar för att träffa honom. Alla mina gymnasie- och jobbkompisar var där. Jag var så tacksam att de ville vara där - det var vad jag hade bett om.
Men känslan av att alla ville ta något från mig blev starkare. På söndagen samlades alla min mans vänner och jag tog bebisen och gick upp på övervåningen. Jag kunde inte sluta gråta.
I måndags gick min man tillbaka till jobbet och jag låste dörrarna, kopplade ur telefonen och gömde mig på övervåningen. Det knackade några gånger på dörren den dagen och mitt hjärta började bulta. Den gamla jag skulle ha sprungit för att hälsa på dem. Egentligen skulle jag ha väntat ute på däck med lemonad och hembakade kakor. Men den här kvinnan? Jag hade ingen aning om vem hon var eller vad jag skulle göra med henne.
Månaderna gick och jag började känna mig lite mer social, men inte mycket. Jag gillade min tid ensam. Jag upptäckte att jag behövde den för att ladda om. Och den där känslan av att folk tar något ifrån mig? Det var min energi de tog. Jag kände hur den lämnade min kropp. Rösterna var högre, och så fort jag hade fått tillräckligt med interaktion började jag känna mig orolig tills jag kunde vara ensam igen. Jag visste inte vad jag skulle göra med mig själv.
Vår dotter föddes två år senare och ingen blev inbjuden till sjukhuset. Jag frågade ingen till vårt hus. Istället sa jag till alla att vi skulle låta dem veta när vi var redo för besökare och att vi inte skulle komma förbi oannonserat.
Det var nästan 20 år sedan och jag kan ärligt säga att jag nu är en helt introvert. Jag hatar småprat. Jag behöver ladda om varje dag. Jag har ingen lust att gå fram till alla på en social sammankomst och prata. Efter några timmar och samtal är jag redo att åka hem. Jag har noll FOMO och skulle hellre vara hemma och läsa eller titta på ett tv-program vilken kväll som helst i veckan.
Moderskapet gjorde mig till en introvert. Det är inte en dålig sak, men det svåraste har varit att tillåta mig själv att vara den här nya versionen av mig. Jag försökte bekämpa det, misslyckades varje gång. Jag visste att det skulle förändra mig att bli mamma, men inte så här.
Jag väntar inte längre på att jag ska "gå tillbaka till det normala" - för det är den jag är nu. Jag har inte lusten att försöka vara mitt gamla extroverta jag, och jag har funnit att det känns rätt att äntligen ge efter för mitt mindre sociala jag, istället för att tjata emot det. Jag gör bara som min syster gjorde, jag går ut ur rummet och säger: "Jag måste vara ensam nu."
Ärligt talat, jag har aldrig varit lyckligare.
