Jag kan inte ens börja räkna gångerna en vän eller familjemedlem har sagt till mig att min man är "så bra pappa.” Låt mig börja med att säga, jag kunde inte hålla med mer. Jag refererar ofta till min man som vår familjs Stålmannen. Han är ståndaktig, engagerad och det finns inget han inte kommer att göra för oss.
Men min man är inte en underbar pappa eftersom han är det uppfostra sina barn. Föräldraskap, mina vänner, är vad han skall do. Han valde att skaffa barn, precis som jag gjorde, så varför i hela friden får han verbala utmärkelser för föräldraskap? Min man är en underbar pappa eftersom han arbetar varje dag för att bearbeta sin egen barndom, anpassa sitt föräldraskap och njuta av föräldraskapet – med förståelse för att det inte är min uppgift ensam att uppfostra våra barn. Han dyker upp för våra barn. Men det är han gör sitt jobb.
Detta är inte en fråga om uppskattning. Jag är tacksam för att jag har en jämställd partner – både som make och som medförälder. Faktum är att min man har tagit på sig mer än sin "beskärda del" av föräldrauppgifter det senaste året när jag kämpade mot bröstcancer för andra gången. Medan jag låg i sängen flera dagar i sträck - mellan mina 12 veckovis kemoinfusioner, 3 operationer och 33 strålbehandlingar - gjorde min man allt. Han arbetade heltid, tog hand om barnens alla behov (och mina) och lyckades ändå på något sätt vara på gott humör de flesta dagar. Vi vet inte vad vi skulle ha gjort utan honom.
Jag har vuxit till att förstå hur djupt giftig maskulinitet är. Även om vi helt och hållet har avvisat idén om att män i vår familj behöver "man up" (vad det nu betyder), fortsätter maskulinitetens gift sitt försök att sippra in i det moderna familjelivet. När en pappa ens ger sina barn den minsta antydan av stöd, kärlek och uppmuntran, är han en "bra pappa". Varför? Eftersom samhället har betingat oss att berömma den minsta faderliga ansträngning, medan mammor fortsätter att göra det mesta av det tunga arbetet utan erkännande.
Jag förstår att många människor inte hade en aktiv, närvarande pappa i sina liv. Att ha en bra pappa är en gåva, utan tvekan - men det är också att ha en mamma som håller igång saker och ting. Jag tycker dock inte att vi ska dela ut guldmedaljer att presentera fäder bara för att vissa fäder gjorde det inte dyka upp för sina barn. Varför är standarden på storhet så låg för manliga föräldrar?
Min man är skolans volontär i vår familj. Jag har inget intresse av att vara en "rummamma". Jag är inte alls listig, jag har en kronisk sjukdom, och ärligt talat hatar jag den sensoriska överbelastningen som kommer med klassrumskaos. Min man är mer äventyrlig än jag, och han gillar faktiskt rollen som studieledare. Många gånger kommer medmammor att berätta för mig hur fantastisk min man är, som tar tid från sin hektiska arbetsdag för att eskortera sin son eller dotters klass för att titta på fåglar och lyssna på vetenskapliga föreläsningar. Jag nickar och ler (usch, det är giftig kvinnlighet just där), för jag vill inte vara en idiot som inleder en diskussion om varför deras komplimang faktiskt är ganska rörig.
Varför lägger vi pappor på en piedestal för att dyka upp när de behöver för sina barn? Varför har mammor varit standardföräldern hela tiden? Ingen ger mig en sojalatte när jag lämnar mina barn i skolan, ger mig stående ovationer för att jag hämtar några extra limstift till klassen, eller tittar på mig med beundrande ögon när jag filmar mitt barns prestanda. Jag tror faktiskt inte att jag behöver eller förtjänar dessa saker. Jag gör bara jobbet jag anmälde mig till.
Beröm för att min man gör dessa saker händer gång på gång. När vi adopterade vart och ett av våra barn tog min man mer än hälften av maten. Jag är någon som inte fungerar bra när jag har sömnbrist. När nattmatningarna kom upp i samtal med medföräldrar var de ofta vördnadsfulla för min mans "offra." Jag sa att jag verkligen uppskattar hans vilja att prioritera mitt behov av mer vila, men han är barnets far. Varför skulle han inte gå upp och mata dem när de är hungriga? Är det inte ett grundläggande ansvar att mata dina barn?
När våra barn växte till småbarn turades min man och jag om att byta blöjor eller ta dem i potta på offentliga toaletter. Min man, återigen, fick beröm av främlingar för att han tog sina barn på toaletten. Det var bisarrt. Ingen har, inte en enda gång, någonsin tackat mig för att jag lagt ner min (alltid) ljumma restaurangmåltid för att ta min frenetiska treåring till pottan. Återigen, är inte ett badrumsuppehåll föräldraskap 101?
Efter att jag slutade på mitt deltidslärarjobb för att stanna hemma med våra (då) tre barn, som för övrigt alla var under fyra år, började jag boka in kaffeträffar för mig själv med andra mammor. Dessa var få och långt mellan, men värdefulla. Min man chillade med barnen medan jag träffade en vän, som jag alltid fick höra att min man "tittade på barnen" så att jag kunde få lite "självvård".
Är det bara jag, eller är det här oerhört bisarrt att en man blir erkänd för att han "titta på" sina barn, som om han är barnvakt?
Jag är tacksam för att min man förstår hur viktigt det är att han är en pappa som är med och vinner. Han får inget pass eftersom han är man. Föräldraskap är hårt, komplicerat, kontinuerligt arbete, och vi är båda engagerade i våra barn. Vi förstår att samhället länge har placerat pappor i andra kategorier, antingen genom att avfärda dem som mindre-än-nödvändiga eller genom att berömma dem för de minsta ansträngningar. Detta ändrar dock inte det faktum att normen - standarden - borde vara en pappa som gör pappasaker eftersom han valde att bli pappa.
