Om du köper en oberoende granskad produkt eller tjänst via en länk på vår webbplats kan SheKnows få en affiliate-provision.
När jag fick reda på att jag var gravid med vårregnbågsbebis, jag skjuter upp med att tillkännage det - för förutom osäkerheten om min högrisk graviditet, var jag medveten om att trigga följare som hanterade fertilitetsutmaningar.
Efter att jag fött barn delade jag våra nyheter på sociala medier. Jag var tacksam och lättad över att ha fått så mycket stöd, samt några få uppföljningar – vilket jag förväntade mig. Men jag märkte också att en månad hade gått tills jag äntligen hörde från en nära Instagramvän.
Det var inte likt henne att inte vara i kontakt oavsett mina nyheter, så jag visste att något var på gång.
Efter att ha upplevt upp- och nedgångarna med att försöka bli gravid (TTC), känner jag alltför väl den plötsliga oro som nystas upp när du snubblar över orden "känsligt inlägg" och en bild av en skanning omgiven av hundratals sprutor.
För mig personligen hade det alltid väckt motstridiga känslor av att vara glad för dem, men ledsen för mig. Min väns svar sammanfattade samma känslor, och hennes uppehåll i sociala medier började bli meningsfullt.
"Förlåt att jag inte har varit i kontakt för att fira dina nyheter ..." sa hon. "Jag vill verkligen vara upphetsad för din skull, och det kommer jag att bli när jag är i ett bättre huvudutrymme."
Jag var förstörd, som om vi hade gjort slut med varandra. Så mycket som jag visste att det inte var personligt, övertygade jag mig själv om att min hemlighet var skyldig.
Men det var min egen osäkerhet som uppstod. Dessa skillnader som uppstår är ganska vanliga på nätet vänskap i TTC-gemenskapen, enligt Julianne Boutaleb,en perinatal psykolog och grundare av "Föräldraskap i åtanke".
Hon förklarar att relationen mellan TTC-kamrater vanligtvis börjar på lika villkor, när båda parter har en fertilitetsdiagnos, och "kompisar" för att hjälpa till att hantera sina erfarenheter.
Men som jag har vittnat för mig själv, reflekterar Boutaleb att "känslan av närhet och att stödja varandra kan förändras när varje resa börjar skilja sig."
I mitt fall hade jag ett positivt graviditetstest ungefär samtidigt som min väns IVF-cykel tyvärr misslyckades. Så jag kände mig skyldig över att jag hade framgång (om än naturligt), medan hon tyvärr hanterade förödelsen av sin femte misslyckade embryoöverföring.
Jag kände mig maktlös och kunde inte hitta de rätta orden för att uppmuntra henne. Jag var rädd för att framstå som självbelåten eller okänslig vid en tidpunkt då jag kan ha uppfattats som "bättre".
Jag drog mig gradvis tillbaka i en avloppsvatten av negativt tänkande och lekte med oupphängda scenarier - att om min graviditet tog slut eller aldrig inträffade, skulle situationen bli mindre besvärlig.
Innerst inne visste jag att de tankarna var irrationella, för det var en graviditet jag uppriktigt hade bett om efter allt jag hade gått igenom. När jag sökte läkare fick jag veta att det påträngande tänkandet var ett symptom of Posttraumatiskt stressyndrom (PTSD), ett tillstånd som utvecklas hos människor som har upplevt en plågsam händelse, och som i praktiken ibland kan utlösa "överlevandes skuld".
En studie från 2021som undersökte kognitiva modeller av störningen definierar denna skuld som en speciell sort som utvecklas hos människor som har överlevt en livshotande situation.
Exempel har ursprungligen tillskrivitsFörintelsens överlevande, vilket får mina personliga möten att verka som överdrift.
Men efter att ha utstått en nästan dödligektopisk graviditet (när fostret befinner sig utanför livmodern) i september 2019, och sedan befruktning mot alla odds - med en äggledare - två år senare kunde jag inte skaka av den överväldigande känsla av ånger jag hade för mina medförespråkare som fortfarande väntade på deras mirakel.
Boutaleb, som stödjer föräldrar med en mängd olika problem under graviditeten, reproduktiv förlust och därefter, klargör att överlevandes skuld kan presentera sig i en unik form inom onlinegemenskaper som Instagram — whär följer någon ditt konto eftersom ditt innehåll speglar vad de går igenom.
Men när det väl finns ett meddelande om graviditet kan det orsaka passionerade känslor av besvikelse för personen som tar emot nyheterna.
Det är denna reaktion som kan intensifieras så mycket att den andra parten känner att de sörjer förlust av vänskap, samt hantera frågan om hjälplöshet och frånkoppling till samhället.
Boutaleb, som också tillhandahåller onlineresurser genom henne “föräldraskap i åtanke” instagramkonto, konstaterar att efterlevandes skuld kan vara kopplad till sorg. Hon hävdar, "Det är en manifestation av hälsohändelser som t.ex infertilitet diagnos, återkommande graviditetsförlust och fertilitetsbehandling”. Som alla förstås vara en form av "reproduktivt trauma". Termen myntades först av perinatal psykiaterDr Janet Jaffe och Dr Martha Diamond, 2005 för att beskriva de psykologiska effekterna av nämnda upplevelser.
Jaffe och Diamond, som är grundare avCentrum för reproduktiv psykologi, förklara på deras hemsida att "reproduktivt trauma... attackerar både den fysiska och känslomässiga självkänslan", dvsn att de ger dig flera, komplicerade förluster som påverkar viktiga relationer och får dig att känna att du inte hör hemma.
Det var min egen känsla av tillhörighet som verkade hotad, eftersom övergången till en ny värld av moderskap innebar att jag brottades med om och hur jag kunde omdefiniera min position – och om folk fortfarande kunde relatera till mig.
Efter att ha fått det meddelandet tog jag ett beslut att minimera min närvaro online. Jag har alltid respekterat TTC-gemenskapen som ett säkert utrymme, och på grund av mina egna komplex var jag medveten om att min interaktion med andra förespråkare som fortfarande är på sin resa skulle uppfatta min interaktion som oprigtig.
Å andra sidan stod jag inför dilemmat att lämna en grupp som gav mig så mycket stöd och vänskap. Och att behöva lämna andra svarta kvinnor som behövde extra hjälp gjorde mig nervös över vilken inverkan det skulle få, särskilt förvi får redan mindre stöd.
Regina Townsend, grundare av advocacy group Det brutna bruna ägget och författare till infertilitetsmemoiren Make IF Make Sense
, säger att svarta människors mellanmänskliga relationer och känslomässiga upplevelser med var och en alltid har varit inom ramen för "ett kollektiv".
Hon tar upp en poäng att "Om vi [svarta kvinnor] är framgångsrika är det inte bara för oss utan vår familj och grannskap, etc. Tvärtom, om vi misslyckas delar vi också dessa förluster."
Dessa känslor av kollektivt ansvar förs in i våra fertilitetsresor, och detta förklarar varför jag var upptagen av så mycket övertygelse.
Boutaleb ser detta regelbundet i sin kliniska erfarenhet och säger: "När ni båda har varit med om trauma kan ni tyvärr trigga varandra. Detta psykologisk föreställning kallas "inneslutning".’, när mamman [figuren] hjälper till att växa och lindrar oro genom att fungera som en ”hållarmiljö”.
På liknande sätt känner sig personer med infertilitetsdiagnoser som behöver behandling för att bli gravida ofta missförstådda av det bredare föräldrasamfundet. När de hittar någon som förstår dem känner de sig "inneslutna" av varandra. Men i händelse av att någon av personerna blir gravid eller går vidare i sin resa, kan det orsaka starka, primitiva känslor av ångest, ilska eller till och med övergivenhet - eftersom dessa relationer ofta står för andra.
För svarta kvinnor kan detta tillbakadragande vara till nackdel för vår traumaåterhämtning, eftersom vi redan måste navigera i tystnad och isolering på grund av stigmatiseringen av fertilitetsutmaningar i vårt samhälle.
Jag blev så medveten att jag hade gjort andra upprörda. Så som vissa förespråkare har gjort, övervägde jag att skapa ett annat konto för att skydda mina TTC-anhängare från innehåll som kan vara provocerande.
Sedan fick jag ett meddelande från en annan följare som ändrade mitt perspektiv. Hon skrev, "Jag är så glad över att se dina nyheter. Tack för din lyhördhet i ditt inlägg. Det var vackert och omtänksamt. Jag blir uppmuntrad av din berättelse. Tack för allt du gör."
Det var så validerande, och jag blev omedelbart påmind om varför jag valde att hålla utrymme och dela min fertilitetshistoria: jag ville ge hopp till familjer som fortfarande är på sin resa, och förverkliga att vara den resurs som jag en gång behövs.
Boutaleb förklarar, "Detta exempel på att hjälpa andra är uppsidan av överlevandes skuld, kalladöverlevande uppdrag”.
Judith Herman, som skriver om detta i sin bok Trauma och återhämtning, uttrycker att detta är en del av posttraumatisk tillväxt när någon använder sin erfarenhet positivt genom att ge tillbaka för att stödja samhället.
Somtalesättetsäger, "Skyld kan vara en bra sak. Det är en själs uppmaning till handling."
Jag förvandlade min smärta till syfte, och jag är fast besluten att fortsätta att dela min resa – skamlöst och lyhört – så hoppet överlever.
