Om du köper en oberoende granskad produkt eller tjänst via en länk på vår webbplats kan SheKnows få en affiliate-provision.
Precis innan jag blev gravid kom jag i mitt livs bästa fysiska form. Jag undervisade inomhuscykling flera gånger i veckan, sprang sex mil varannan dag och åt på ett sätt som var hälsosamt och närande för mig. Mest av allt kände jag ett självförtroende som jag aldrig känt förut. För kanske första gången någonsin kände jag mig som mig själv.
Vikt har alltid varit ett problem för mig, även före puberteten, när min kallhänta barnläkare informerade min mamma om att medan jag inte var övervikt, Jag behövde inte gå upp mer i vikt heller. Jag växte inte upp i ett hushåll där mat och vikt helt enkelt fanns; tvärtom, mat och vikt var permanenta fixturer av besatthet. Men denna förälskelse var inte exklusiv för mitt hemliv. Som Y2K-tonåring blev jag myndig
läsning Sjutton och Kosmopolitisk tidningar som om de vore gospel. Vi krävde att våra kroppar skulle passa in i omöjligt låga jeans och att våra armar skulle falla som kvistar ur linnen med spagettiband. Det fanns en konstant, förtärande och ouppnåelig önskan – en behöver – att se ut som Sarah Michelle Gellar i Onda avsikter.Vid 15 års ålder blev pressen för stor för mig, och jag utvecklade ett giftigt förhållande till mat och min kropp. I en groteskt bekväm twist hade jag alltid lidit av akut åksjuka som barn, ofta kräkts på fem minuters bilturer till skolan. Det var med andra ord ingen stor grej för mig att spy. Bulimi, därför kom lätt, och jag utvecklade snabbt den farliga vanan att göra mig sjuk efter många måltider. Min vikt sjönk inte, utan snarare platåerade, eftersom jag var nyfiken på att äta "normalt" större delen av dagen och sedan tärna och rensa en eller två gånger.
Min bulimi levt med mig så i flera år, vissa mycket mer konsekventa än andra. Men det fanns alltid där. Det var alltid ett alternativ för mig. Var jag än var i mitt liv hängde min bulimi runt mig som ett mörkt moln.
Det var inte förrän jag var 30, bara några år innan jag fick min son, som jag trodde att jag hade hittat frid med min kropp och äntligen hade övervinna min bulimi. Jag hade gjort om mitt liv på nästan alla sätt, slutat mitt jobb för att skriva en roman och flyttat till en liten ö på andra sidan landet. Jag arbetade med en terapeut och en nutritionist för att hitta den rätta balansen mellan kontroll och frihet som jag behövde för att återhämta mig. Jag tappade vikten som jag hade velat gå ner på ett hälsosamt och hållbart sätt, och jag nådde nivåer av kondition som jag hade strävat efter. jag kände Bra.
Sen blev jag gravid. Och min graviditet kom med en djup, omättlig hunger som aldrig försvann; faktiskt upptäckte jag att jag var gravid när jag insåg att jag hade känt mig hungrig flera veckor i rad. Min graviditet är ett disigt minne av Nutella, Pad Thai och Doritos; Jag lutade mig hårt mot klichén att ”släppa mig själv” – och det var befriande. Ja, jag var genuint hungrig (att odla en människa är så fysiskt påfrestande som det kan bli), men jag unnade mig också medvetet. Som någon som hade begränsat mitt matintag under hela mitt liv, var det vilt och spännande att äta vad jag ville, när som helst.
Men efter sex månader hade nyheten försvunnit och ischias ryggsmärtor hade satt in. Vid det här laget, när främlingar sträckte ut handen och rörde vid min mage utan att fråga, kände jag mig hemsk. Intellektuellt visste jag att jag växte som människa. Men jag kände faktiskt inte så. Verkligheten hade inte träffat mig (och jag vet nu att den inte riktigt slår dig förrän du är täckt av spott vid tretiden på morgonen). Allt jag kände var enormt. När jag tittade i spegeln såg jag inte kraften och skönheten i graviditeten. Jag möttes bara med en nivå av självhat som jag desperat hade hoppats på att aldrig få se igen.
Jag saknade min gamla kropp och hur lätt den hade rört sig. Jag saknade mitt gamla självförtroende. Jag saknade hur min partner hade sett på mig tidigare. Jag saknade att kunna bära en bralette. Jag saknade att inte bli kallad "fru". Men jag höll allt detta för mig själv, skämdes, förutsatt att jag hade det dessa tankar gjorde att jag var för ytlig och självupptagen för att bli mamma – det var jag ovärdig. När mitt leveransdatum närmade sig maskerade jag mina sanna, värkande känslor av själväckel med leenden och oändliga köp av babykläder.
Det kommer därför inte som någon överraskning att jag vid min lägsta känslomässiga punkt under graviditeten sökte tröst i bulimi. Efter att ha inhalerat en pizza en natt kände jag mig så uppblåst att jag verkligen trodde att jag skulle spricka. Jag vaggade till badrummet och satte mig på huk i den välbekanta positionen på knäna, först nu stack magen upp i toalettsitsen. Och en helt ny våg av självförakt sköljde över mig: inte bara hatade jag min kropp, utan nu hatade jag jag själv för att jag gjorde något som jag visste var så hemskt, så skamligt, så orättvist mot mitt barn. Skulle jag verkligen göra det här, bara månader från leverans? Jag föreställde mig hur det skulle kännas för honom, inne i min mage. Skulle han veta det? Skulle han vara hungrig efteråt? Skulle det skada honom?
Och ändå gick jag igenom det. Mina ögon sved och mitt hjärta brast när jag stack ner fingret i halsen. Men mitt hjärta krossades inte för min son; Jag visste att han skulle vara okej. Mitt hjärta höll på att krossas för mig. Först då insåg jag att sedan jag blev gravid, hade jag inte berövat mig själv mat, utan kärlek. Någonstans på vägen till att bli mamma hade jag fattat beslutet att sätta mig på botten och hade gett allt jag hade till min framtida son, till min partner, till och med till våra hundar. Jag hade glömt bort mig. Att släppa mig själv betydde egentligen inte att jag hade gått upp i vikt med uppgivenhet; det betydde att jag hade tappat mig själv ur sikte.
Det var sista gången. Fast det var inte sista gången jag tänkte på det; inte ens i närheten. Min sons första födelsedag är om några veckor, och fortfarande är det en utmaning för mig varje dag må bra med mig själv, för att fira min kropps fysiska prestationer, för att hedra postpartum bearbeta. Jag har tyckt att min kropp efter förlossningen är ännu mer främmande än min gravida kropp, och längtan efter min gamla mage, höfter och mina bröst har blivit ännu mer potent. Jag avundas kvinnorna som påstår sig helt omfamna sina "stridsärr" från graviditet och födsel, de nya bristningarna och de nya kurvorna. Jag är inte en av dem, eller åtminstone inte ännu. Och det kanske jag aldrig blir.
Men vad jag har lärt mig är att att ha dessa känslor av osäkerhet, låg självkänsla eller till och med självhat gör mig inte till en mindre omtänksam eller hängiven mamma. Att ha dessa känslor gör mig till en ärlig, komplex människa, som också är mamma. Ju tidigare vi pratar högt om dessa känslor och normaliserar dem, desto snabbare kommer vi att känna oss mindre ensamma i en kamp som jag vet är alldeles för vanlig.
Bästsäljande författare Julia Spironästa bok, Full (en influencer ljuger om sin egen kamp med bulimi, inspirerad av Julias egna personliga strid), kommer att publiceras i april.
