Från det ögonblick jag fick mina döttrar visste jag att jag skulle klara det hela föräldraskap något annorlunda än vad jag hade fostrats upp. Missförstå mig inte; Jag dömer inte någons föräldraskapsstil. Min råkar bara vara mer skonsam än de flesta.
Som barn minns jag att jag var det rädd för att misslyckas. Inte nödvändigtvis på grund av ett straff som skulle följa, utan mest för att jag inte ville vara en besvikelse för mina föräldrar. Nu kom de naturligtvis inte rakt ut och sa: "Holly, du är en besvikelse." Men det var de mer subtila, "Vi vet att du kan göra bättre" och "Vi uppfostrade dig inte för att sluta" som verkligen fastnade mig.
Oroa dig inte, mamma och pappa. Jag skyller inte på dig alla utmaningar i mitt vuxna liv. Men mina barndomsupplevelser uppmuntrade mig att försöka ge mina barn fler mildhet och empati.
Människor blandar ofta ihop mild föräldraskap för att föda sina barn eller göra dem medberoende. Men dessa antaganden kunde inte vara längre från sanningen. Jag låter inte mina tjejer gå över mig – jag skapar bara säkra utrymmen för öppen kommunikation. När det kommer till föräldrastil är det för var och en sin egen, men för min familj,
att leda med empati är aldrig fel val.Vad är Gentle Parenting?
Enligt Mycket bra familj, är denna föräldrastil ett evidensbaserat tillvägagångssätt som bygger på empati, respekt, förståelse och gränser.
Mild föräldraskap hamnar någonstans mellan envi gör reglerna allt eftersom"typ av föräldraskap, och alltför stelbent föräldraskap. Det finns disciplin, men det är inte tvål i munnen eller ett straff som inte är relaterat till brottet. Å andra sidan handlar det inte heller om att ditt barn går amok och kastar varenda regel för vinden.
Så, nu när vi vet lite mer om skonsamt föräldraskap, vilka fördelar kommer med att anta denna föräldrastil?
I artikeln säger Allison Andrews, PsyD, "När vi visar mildhet, särskilt under stressiga tider, modellerar vi frustrationstolerans och vi modellerar flexibilitet. Att hålla sig lugn och vara mild och bestämd sätter tonen för positiv tillväxt och utveckling.”
Även om detta verkar vara en självklarhet, är det lättare sagt än gjort. Som när ditt barn bestämmer sig för att måla väggen eller spilla extra klibbig juice över bordsunderläggen du precis tvättat (för tredje gången den här veckan).
Att skrika på dem för att de gör en röra eller skicka dem till timeout är inte meningsfullt som ett straff. Jag menar, ja, det är fortfarande ett straff, och de kommer att veta att du är arg, men vad mer kommer att vinnas?
Om de färgade på väggarna sätter man den tydliga gränsen att detta inte är okej. Du skulle också komma på lämplig disciplin för att återspegla konsekvenserna av det som hände - till exempel att låta dem rensa markören från väggen.
Den svåraste delen av hela denna milda föräldrastil kommer också när allt är sagt och gjort. Delta i en konversation med din lilla. Varför färgade de på väggen? Försökte de få din uppmärksamhet? Eller kunde de inte hitta det material de behövde för att bli kreativa?
Att förstå och vara empatisk är inte samma sak som att låta barnen gå över dig. Vi gör det för att lösa problem och förhindra att de händer igen. Och vi gör det för att våra barn ska veta att de syns och hörs.
Milt föräldraskap i aktion
Så, hur utövar jag ett skonsamt föräldraskap? Låt mig gå igenom ett scenario de flesta av oss som föräldrar har upplevt som barn och också har upplevt (eller kommer) med våra barn.
Matematik är inte min dotters starka sida. Om jag ska vara ärlig är jag extra empatisk mot hennes kamp eftersom det inte heller är min starka sida. Hon har fått låga betyg i klassen nyligen, men vad hon inte vet är att jag får ett meddelande så fort hennes lärare skriver in betyget i systemet. Häromdagen kom hon hem och berättade om sin dag och tömde sin pärm.
Försökte hon smyga sina matteblad förbi mig? Självklart gjorde hon det. Gick vi fram och tillbaka i minst 15 minuter, medan hon försökte berätta för mig att hon inte hade det? Ja. Nu, om det här hade varit jag som snart 10 år gammal, skulle jag först ha försökt ljuga, och sedan hade jag varit livrädd för att mina föräldrar skulle bli arga. Med det i åtanke bestämde jag mig för att ta ett annat förhållningssätt och ha ett annat samtal om hennes betyg.
Jag satte gränsen och lät henne veta att det inte var okej att försöka dölja hennes betyg för mig, även när de inte är bra. För det andra, för att förstärka gränsen, fanns det ett straff. Istället för att ägna sin lediga tid åt att använda surfplattan eller titta på tv satte vi oss ner tillsammans och diskuterade arbetsbladet. Att göra om arbetet var inte straffet, men att ge upp sin fritid var det. Lektionen? Spara dig själv - och din förälder - tid genom att vara ärlig och inte dölja saker.
Till sist ledde jag med empati och förståelse. Vi pratade om hur jag försökte göra några av samma saker när jag var i hennes ålder, men det slutade inte med att det hjälpte mig i det långa loppet.
Tillsammans pratade vi om hur vi skulle hantera nästa gång hon fick ett dåligt betyg, för det är troligt att det kommer att hända igen i framtiden. Hon är väldigt ljus, men jag vet att hon hela tiden kommer att lära sig nya saker. Jag vill att hon ska veta att dessa saker kan vara utmanande, och det är okej.
Så det är skonsamt föräldraskap. Det kan vara ett tillvägagångssätt som skiljer sig från det du gör nu. Det är också något som kräver övning och en hel del avlärning, om du växte upp med en helt annan föräldrastil. Men det är inte omöjligt.
Att modellera detta beteende genom att sätta gränser, vara förstående och ha empati kommer att lära dina barn hur man gör detsamma - och kommer att tjäna dem inte bara nu, utan för resten av deras liv.
