Mitt förfallodatum närmade sig snabbt och här var jag och fick fortfarande ordning på min bekymmerslista. Som förstagångsmamma hade jag ingen aning om vad jag skulle förvänta mig och det fanns mycket att tänka på. Ska jag stressa upp mig mer om min förlossning, amning eller allt det okända under de första veckorna hemma? Eftersom jag inte kunde nöja mig med en sak, oroade jag mig för alla saker, särskilt en: Tänk om jag inte fick kontakt med min bebis?
"Jag knöt inte snabbt till min bebis," erkände min vän under vår lunchdejt den veckan.
Hennes kommentar fick min ångest att överdriva. Jag lyssnade tyst men inombords skrek jag, Så det här är en grej?! När hon var gravid i åttonde månaden skrämde hennes uppenbarelse kissnöden ur mig. Medan jag ursäktade mig själv att gå på toaletten klappade jag mig på magen, tog ett andetag och försäkrade bebisen som hoppade inuti att vi skulle klara oss – men mest försäkrade jag mig själv. Tänk om jag höll om min pojke och han kände sig som en främling? Skulle det förändra mitt föräldraskap? Skulle det förändra något?
Efter den lunchen var min flickväns uttalande aldrig långt ifrån mina tankar och det skapade en rädsla för det svävade snabbt till toppen av mitt bekymmersdiagram och spelade på tung rotation fram till mina sammandragningar satte igång. När den intensiva smärtan av ryggarbete tog över tog min förmåga att tänka rationellt tills min son föddes.
"Jag älskar honom så mycket redan," sa min man 26 timmar och ett akut kejsarsnitt senare.
"Det var inte ett sömnigt eller hungrigt skrik - det var mardrömslikt och det skrämde mig."
Jag var mer än utmattad och stirrade på barnet som sov på mitt bröst - och kunde inte ha hållit med mer. Jag var helt kär. Jag kysste min lilla pojke, log och viskade, Jag sa att vi inte hade något att oroa dig för. När vi gosade fortsatte min sons närvaro att ge min känsla av lättnad. Det fanns ett omisskännligt band mellan oss. Jag somnade tacksam över att min flickväns erkännande inte hade varit någon sorts undergångsomen.
Tydligen tog mitt Omen of Doom bara längre tid att manifestera.
Under de första veckorna som min son och jag var hemma försökte jag fortfarande ta reda på blöjbyten och livsförändringar, men det var vår koppling som gjorde att jag fick grepp om hela mammagrejen. Vi hade en hemlig mamma-och-barn-kod som lät mig lära mig vad han gillar och ogillar. Jag var mamma-till-räddningen - och hjälpte min bebis att hitta sin lyckliga plats med matningar, rapningar och böcker.
Förutom att uppleva de där klassiska nyblivna mamma-bekymmerna - Kommer jag någonsin att sova igen?Kommer mina bröstvårtor någonsin att återgå till sin normala storlek? — Jag var tacksam över att inte lägga till bindning till min lista. Men, naturligtvis, det var precis då mitt Omen of Doom tog formen av något läskigt och läskigt som hette kolik. Och plötsligt hade jag allt att oroa mig för.
"Hans personlighet förändrades när kolikmonstret hade kontroll och i dessa ögonblick kände jag att ett tomt avstånd upptog utrymmet mellan oss."
Kolik är ett konstigt tillstånd där en annars frisk bebis är kinkig eller gråter under långa perioder. Mayo Clinic beskriver koliken som gråt tre eller fler timmar om dagen, tre eller fler dagar i veckan, i tre eller fler veckor. En på fem bebisar lider av kolik, vars orsaker är okända och forskare har inte upptäckt mycket om det förutom att det vanligtvis börjar under den första månaden av livet och går mystiskt över av sig själv. Min bebis hade alla symtom. Varje kväll, så snart när solen gick ner, gnällde han högre än jag när han försökte få in ett ben i mina jeans före graviditeten.
Först hade jag ingen aning om vad som hände förutom att hans rop var annorlunda. Det var inte ett sömnigt eller hungrigt gråt – det var mardrömslikt och det skrämde mig.Jag försökte all matning och läggdagssmältning vi hade gjort, men det gjorde ingenting för att trösta min son. En av hans första kolikiga nätter gick jag nonstop i sex timmar i sträck och försökte trösta honom, mitt nyligen kejsarsnitt värkte för varje steg. Vad hände?Jag behövde lite råd och en andra åsikt.
Efter två dagars gråtanfall bokade jag ett möte med vår barnläkare, som efter att ha genomfört en fullständig undersökning delade med sig av de goda nyheterna: Min son var frisk. Sedan kom de dåliga nyheterna, "Din son har kolik. Gråten kommer att pågå till omkring hans tredje månad och tyvärr finns det inget botemedel." Han kände att det var jag som ville gråta och tillade: "Försök att sova lite." Eller inte.
Min sons läggdagsritual innehöll nu ett avkopplande bad, en bok och skrik. Hans personlighet förändrades när kolikmonstret hade kontroll och i dessa ögonblick kände jag ett tomt avstånd uppta utrymmet mellan oss. När vår anslutning bleknade in och ut provade jag en lång lista med lugnande tekniker som jag antingen hade läst om eller som vänner hade nämnt som att gå, gunga, studsa på en yogaboll, linda, promenera och sjunga showlåtar, men ingenting hjälpte. Min rädsla tog överhanden och jag var orolig att vårt band bröts.
När jag svajade ut den med min skrikande son klockan 02:37 en morgon, kände jag mig ensammare än någonsin. Det fanns inget mellan oss än hans otröstliga skrik. Anslutningen jag hade använt för att driva mina föräldrainstinkter hade nästan försvunnit. Med denna magiska länk helt galen, hade jag precis prövat alla föräldratrick jag kunde hitta på, men inget kändes specifikt för min baby. Hur skulle jag kunna vara förälder till mitt barn utan att vårt band skulle vägleda mig?
Min lista över nyblivna mammabekymmer växte snabbt. De satt tunga på mitt bröst som den där stora högen med föräldraböcker i mitt sovrum som jag borde ha läst. Jag slutade gunga och började gråta istället. Min son jämrade sig det minsta högre. Vänta...hade mitt gungande hjälpt honom? Jag hade slutat röra på mig för att jag grät men hade det verkligen lugnat honom? Jag höll min lille kille nära och gungade igen. Jag såg hans ansikte slappna av och hörde hans gråt mildras. Wow, det har hjälpte. Kanske var vår anslutning inte så bruten som jag trodde.
Han vaggade försiktigt min lilla och hans gråt blev färre och långt mellan. Jag kunde känna en stillhet lägga sig inom mig. Jag hade hittat tillbaka till vår anslutning. Jag hade ingen aning om att jag skulle behöva ställa in mig på ett annat sätt för att ta reda på hans behov - hans små tecken avslöjar för mig hur jag ska ta hand om honom. Det var min son som satte mig tillbaka på rätt spår och visade mig hur nära vi verkligen var: Vårt band förändrades ständigt – inte brutet. Äntligen kände jag mig lite mindre orolig över hela det här med föräldraskap och det hjälpte oss båda att sluta skrika i mittenav natten.
Dessa kändis mammor få oss alla att må bättre när de delar föräldraskapets toppar och dalar.
