När jag växte upp, närmade sig min familj semestern nästan som en turnering. Det stod på spel vilken Tia som kunde göra de bästa tamales, vilken Tio som kunde vara den mest slappa i soffan och vars döttrar var de mest artiga och väluppfostrade. När vi kom satte jag mig i bilen innan jag gick in i vår mosters hem så att min mamma kunde gå igenom grunderna:
Se till att saludar (säg hej) till alla där.
Ät all din mat och säg tack när du är klar.
Var inte för högljudd.
Agera som om du älskar din gåva - och krama din Tio för att visa din uppskattning.
Fråga din Tia hur du kan hjälpa till.
Dessa direktiv sammanfattades med fraserna, "Se amable Y respetuosa, inga hav malcriada:” Var trevlig och respektfull, var inte oartig.
Så småningom behövde inget av detta sägas och allt internaliserades och förstärktes med spetsiga blickar. Att vinka "hej" skulle aldrig vara tillräckligt. En kyss på varje vuxen kind krävdes. Det spelade ingen roll om jag kände personen eller inte kände mig bekväm med honom eller inte, det här var en riktig hälsning. Det spelade ingen roll om jag inte var hungrig eller om Tias tamales hade för mycket vitlök; att äta allt som fanns framför mig var det rätta sättet. Det spelade ingen roll om jag ogillade gåvan; att uttrycka tacksamhet med en kram förväntades. Det spelade ingen roll om min Tia kommenterade min vikt eller om mina kusiner var idioter – den här niñan visste att det inte var ett alternativ att prata tillbaka till vuxna eller klaga till dem.
"Jag har ofta sagt till mina barn att de har rätt att säga "nej", även till mig."
Det är viktigt för mig att centrera upplevelsen av mig själv som barn eftersom jag vet att många som växte upp i Latinx kultur kan relatera till dessa upplevelser, som förvärrades kring högtiderna. Även om jag under en lång tid inte hittade något av detta problematiskt.
Det förändrades när jag blev mamma. Jag tänkte på den niña jag var och lärde mig att det fanns ord för mina känslor om att behöva använda min kropp eller tysta mig själv för att behaga vuxna: obehag, förvirring, förbittring, rädsla. Och ändå ville jag bevara värderingarna av respeto och familismo utan att föra bort det obehag jag kände när jag såg min dotter interagera med de vuxna i hennes liv.
Att lära sig balans har varit en process, eftersom jag observerar vilka känslor som dyker upp mig under semesterperioden. Fast jag vill ha min barn att vara nådig, ibland finner jag mig själv – en vuxen med förmodad handlingsfrihet och självstyre – krymper mina egna avsikter, för att ses som en bra mami, inte a mami malcriada med respektlösa barn. Jag har kunnat identifiera dessa känslor, som sannolikt härrör från gamla skuldresor och skamdrivna kommentarer från det förflutna, och fundera över hur de kan ha undertryckt min önskan att uppfostra barn vars röster värderas, vars kroppar är deras och vars behov är lika centrerade som mina egen.
Och ändå, små ögon tittar och små öron lyssnar. Jag har ofta sagt till mina barn att de har rätt att säga "nej", även till mig. Visst, det finns vissa icke förhandlingsbara ämnen som hygien och säkerhet. Sammantaget kan de dock uttrycka sina preferenser eftersom min prioritet är att hjälpa dem att förstå sig själva. Under mitt mellanbarns tredje födelsedagsfest, försökte hennes Abuelito ösa upp henne för en klämma och hon sa till honom, "Jag gillar inte det. Snälla rör mig inte." Min pappa tittade på mig som om han skulle säga: "Hörde du vad hon just sa till mig?" Jag svarade: "Du hörde henne." Han ville ha tillgivenhet och respekt men hon behövde utrymme och frihet val. Är det en 3-årings jobb att möta en vuxens behov? Vad skulle jag ha lärt henne om jag hade beordrat henne att krama honom? Jag var stolt över henne – och mig – att veta att detta inte skulle ha varit lätt när jag började min föräldraresa.
"Att få kritik för din föräldrastil kan väcka känslor av förbittring.”
Att sätta familjegränser kan vara läskigt, särskilt kring semestern, men det är hälsosamt. Här är några råd om hur man gör det.
Prioritera barnen i din familj
Barn är väldigt bra på att fånga signaler och är naturligt inställda på sina inre röster. Som barn som växte upp i Latinx-kulturen var vi övertygade om att vår inre röst antingen var osann eller oviktig eftersom vuxna var prioritet. Men barn bör förespråka för sig själva, en färdighet de lär sig när vi lyssnar på dem. Att uttrycka tacksamhet är alltid en god vana, men bara på ett sätt som känns bekvämt för dem.
Förbered dig på att bli dömd för dina föräldraval
Det här är svårt för att få kritik för din föräldrastil kan väcka känslor av förbittring. Men att veta att det är en möjlighet gör det lättare att vara proaktiv när det gäller att ta hand om vår inner niñes. Om motreaktion blir för mycket att bära, kom ihåg att som vuxna bestämmer vi vem spenderar tid med våra barn och hur länge.
Öva på att vara självsäker och Snäll
Skapa ett manus för familjemedlemmar som kan bli kränkta av gränser. Och kom ihåg att även om de flesta föräldrar vill att barn ska vara snälla och snälla, kan sättet på vilket detta kan åstadkommas skilja sig åt. Om en gräns passeras kan du säga: "Tack för att du bryr dig om hur våra små växer upp, även om vi väljer att göra saker annorlunda." Eller ta ett djupt andetag, ignorera kommentaren och håll fokus på ditt barn (om problemet är tillräckligt viktigt att ta itu med kan du göra det separat med dem när du har haft tid att reflektera).
Var ett säkert utrymme för dina barn
För flera år sedan berättade min dotter för mig att en äldre i familjen hade berättat henne skulle hon ha problem om hon inte var "bra". Jag var inte där för händelsen, men det faktum att min dotter meddelade mig kort därefter tyder på att hon känner sig trygg att anförtro sig till mig. Vi kan inte alltid förespråka våra barn, men om vi centrerar relationen mellan föräldrar och barn kommer de att lita på att vi hjälper dem att navigera i livet.
Att sätta gränser har inte bara varit bra för mina barn utan det har också gynnat hela min familj (mdin egen Mami är bättre på att förespråka för sig själv nu också) och semestern är en perfekt tid att börja. Medan latinxkulturen alltid kommer att vara kollektivistisk, med svar och familismo i centrum bör säkerhet, val och autonomi finnas i de relationer barn väljer att upprätthålla.
För att lära dig mer om att sätta gränser denna semesterperiod i din Latinx-familj, gå med i Latinx Parentings workshop A Mi Manera: Att sätta respektfulla gränser i föräldraskap med andra vuxna, under ledning av Leslie Priscilla, äger rum den 20 november.
