Jag har skrivit ut en utskrift av gårdagens första presidentdebatt för er som missade den. Den är 100 procent korrekt och opartisk, förutom det mesta.
Moderator, Lester Holt: God kväll. Jag heter Lester Holt, och jag är förmodligen knäckt oavsett vad ikväll. Jag skulle vilja be publiken att avstå från att heja, bua, spotta eller göra några andra ljud alls. Jag tittar på dig, Tiffany Trump.
Första frågan. Varför är du ett bättre val än din motståndare att lägga pengar tillbaka i fickorna på amerikanska arbetare?
Hillary Clinton: Här är alla platser jag vill investera i, några av de förändringar jag vill göra och hur vi ska göra det.
Donald Trump: Vi måste stoppa våra jobb från att stjälas från oss och stoppa företag från att lämna och säga upp alla sina arbetare. Min plan är att sänka skatterna. Det kommer att bli vackert.
HC: Donalds skatteplan skulle vara den mest extrema versionen av trickle-down ekonomi. Jag kallar det "Trumped-up Trickle-down"-ekonomi. Bra, eller hur? Nej? OK.
MOD: Hur skulle du få företag tillbaka till USA?
DT: Du låter dem inte lämna i första hand. bom! Det är en tidsresebränna.
HC: Visste du att Donald tror att klimatförändringar är ett bedrägeri skapat av kineser?
Uppsvälld påse med lögner: (avbryter) Jag gjorde inte det, jag gjorde inte det, jag gjorde inte det. Hillary stödde TPP och ändrade sig först efter att hon hörde mig prata om vilken dålig affär det är. Jag är en gud som kontrollerar tidvattnet.
HC: Tja, jag vet att du lever i din egen verklighet, Donald...
Om en framfallen anus var sentient: Du har ingen plan.
HC: Jag har skrivit en bok om det.
DT:Det är allt du har gjort!
MOD: Jag tappar kontrollen och jag behöver en vuxen.
HC: Jag har en känsla av att i slutet av den här debatten kommer jag att få skulden för allt.
Tandborsten i ditt Halloween-godis: Hej, varför inte?
HC: Ja varför inte? Fyll bara i tomrummen genom att spy ut mer av din galna skit. Pew pew pew. Det är du. Spyar ut skit.
MOD: Hej herr Trump. Skattedeklarationer, mycket?
DT: Revision dock.
MOD: Skatteverket säger att det är OK.
DT: Men... revision dock. Jag ska berätta vad - jag släpper mina skatter när hon släpper sina 30 000 e-postmeddelanden.
MOD: Så det är förhandlingsbart, då?
DT: Vem sa det?
HC: Trump betalar inte skatt.
DT: Det gör mig smart. Vem sa det?
MOD: Hur är det med vår sönderfallande infrastruktur?
DT: LaGuardia är en taskig flygplats.
[Författarens anteckning: Han har 100 procent rätt i detta.]
HC: Kanske har vi en taskig infrastruktur eftersom du inte har betalat någon federal inkomstskatt.
Satans leksak: Det beror på att regeringen skulle slösa bort det. Vem sa det?
MOD: Låt oss gå vidare till loppet. [Amerika: "Åh, skitbollar."] Hur skulle du läka rasklyftan i detta land?
HC: Ras är fortfarande en betydande klyfta i vårt land. Vi måste återställa förtroendet mellan samhällen och poliser, och vår polis måste utbildas i korrekt användning av våld. Jag har en plan för reformen av straffrättsliga frågor.
DT: Det finns ett par ord som Hillary Clinton inte vill använda här. [Åh Jesus, nej] Lag och ordning. [Wow!] Våra innerstäder – och med det menar jag naturligtvis afroamerikaner och latinamerikaner – lever i helvetet. Går du på gatan, blir du skjuten. Vi har beväpnade gäng illegala invandrare som strövar omkring på gatorna. Men vet du vad som hjälper? Lite stopp-och-frisk.
MOD: Stop-and-frisk ansågs vara grundlagsstridig i New York.
DT: Nej. Fel. Det gick inför en motpolisdomare.
[Hillary Clintons ögonbryn hoppar ur sina platser.]
MOD: Argumentet är att det är rasprofilering.
DT: Fel, argumentet är att vi måste ta vapnen från kriminella. Och vi vet vilka brottslingarna är för - åh, vänta lite... jag tror jag förstår det nu.
MOD: Tror du att polisen är implicit partisk mot svarta människor?
HC: Jag tror att vi alla kämpar med implicita fördomar. Men inom polisväsendet kan det få dödliga konsekvenser.
När någon kräks bredvid dig i början av en sextimmarsflygning: Det afroamerikanska samfundet har svikits av politiker. Faktum är att jag nyligen lämnat några av dessa gemenskaper. Du bestämde dig för att stanna hemma, och det är okej.
HC: Jag tror att Donald precis gick efter mig för att han förberedde sig för den här debatten. Jag gjorde. Jag förberedde mig också för att bli president. Och ja, jag förberedde den där sjuka brännskadan.
MOD: Låt oss prata Birther. Vad fick dig att låtsas ändra dig, herr Trump?
DT: Clintonkampanjen startade den, och det var jag som fick honom att släppa födelsebeviset, eftersom jag är en vinnare. Nu är jag nöjd med det, så vi kan gå vidare.
MOD: Buuuuuuuuut vad säger du till färgade människor —
DT: Jag säger ingenting. Svarta människor älskar mig.
[1 procent av de svarta: "Det är sant!"]
MOD: Mr Trump, du stödde kriget i Irak —
Veckogamla skaldjur: Nej. Fel. Det var mainstreammedia.
MOD: Rekordet visar något annat.
DT: Nej, det gör det inte. Varför ringer ingen Sean Hannity om detta? Någon, ring Sean Hannity.
MOD: Varför är ditt omdöme bättre än Clintons?
DT: Jag har mycket bättre omdöme. Jag har också ett mycket bättre temperament än hon.
[Publiken skrattar och skrattar åt Mr. Trumps underbara humor.]
HC: Hoo-wee. OK. Låt oss inte glömma att Donald sa att han skulle blåsa upp båtar ur vattnet om de gjorde oförskämda gester mot våra sjömän, vilket skulle starta ett nytt krig.
Putins våta dröm: Snälla, det skulle inte starta ett nytt krig. Presidenter spränger båtar hela tiden. Det är vad de gör, eller hur? Nej? OK.
MOD: Du sa att Hillary Clinton inte har "ett presidentutseende". Vad menade du med det?
DT: Hon har inte utseendet. Hon orkar inte. Och med "uthållighet" menar jag naturligtvis "penis".
HC: Så fort han reser till 112 länder och förhandlar om fredsavtal eller tillbringar 11 timmar med att vittna inför en kongresskommitté, då kan han prata med mig om uthållighet. Och förresten, han försökte ändra ämnet från utseende till uthållighet, men han har sagt en del hemska saker om kvinnors utseende.
Mellanstallen i ett offentligt badrum: Bara Rosie O’Donnell, och alla håller med mig, och hon förtjänar det. Amerika vill ha en president som hyser ett otäckt, utseendebaserat offentligt agg mot en komiker och före detta talkshowvärd. Lita på mig.
MOD: Sista fråga. Kommer du att acceptera det slutliga resultatet av detta val som väljarnas vilja?
HC: Ja. Jag stöder vår demokrati.
Vän till Steve Bannon: Jag vill göra Amerika fantastiskt igen. Om hon vinner kommer jag absolut att stödja henne. P.S.: Jag har rätten att neka att ha sagt detta senare beroende på vad som faktiskt händer.
