Jag var en ung, tjugo och något år gammal, nybörjare från college och fördjupad i att säkra en position som jag kunde definiera som en karriär kontra ett jobb. "Var ser du dig själv om fem år?" Jag minns att HR-chefen frågade mig. Då var det lätt att svara. "Trygg med ett jobb på en karriärbana jag älskar." Följt av, "Att vara en stor tillgång för företaget, så mycket att jag jobbar mig upp till direktörsstatus." Det var mitt mål. Det hände.
Mer: Efter ett år av förlust lärde jag mig att min olycka är knuten till ensamhet
Jag minns samma tjugo-nånting flicka som jagade drömmarna om kärlek och äktenskap. Att definiera mig själv och mina ambitioner efter nästa fas i livet. Förblir hoppfull om att jag snart skulle ha en diamant på mitt vänstra finger och sätta ett datum för "Jag gör det!" Äntligen hände det.
Jag ser tillbaka nu och kan minnas ögonblicket då den ideologiska förändringen av att dyrka min egen professionella framgång tog en baksätet till att bygga en familjestiftelse. Inte långt efter att jag var gravid och månader senare stirrade min dotter med stora vackra ögon tillbaka på mig. Min dröm om att höra "Du är befordrad" blev till "Kom hit, mamma." Det hände.
Fram till dess jagade jag livssituationer. Mål som jag skulle kunna bocka av på en lista. Been there, done that, to-do's fullbordas i det här som kallas livet.
Sedan hände något. Jag slutade jaga saker. Istället sprang mitt sinne till mina känslor och känslor, och jag definierade mig själv och alla framgångar i mitt liv genom hur jag kände den dagen.
Jag är trettio år och jag har kämpat större delen av mitt liv för att vara lycklig. Låt det sjunka på en sekund. Jag vet att jag är.
Lycka har blivit lite av en dröm som vi alla jagar, särskilt som amerikaner. Vi har blivit besatta av att vara lyckliga. Du hör det hela tiden nu, mer än någonsin tidigare. "Hur får det dig att känna?" frågar vi våra barn. "Är du glad?" Din chef frågar dig till och med under din granskning. När vi bockar av livsprestationer placerar vi lyckan på piedestalen.
Jag korsade den vägen i år. En kollega frågade mig i ett ganska rått, sårbart möte: "Vad motiverar dig?" Jag tittade upp och utan missade ett slag svarade jag, "Lycka!" Jag kunde bokstavligen läsa hennes tankar genom hennes icke-verbala svar. Men sedan lät hon det och sa: "Ja, då är vi inte i linje."
Det samtalet förföljde mig i dagar, veckor och månader efter. Inte på grund av hennes svar, utan på grund av mitt svar. Lyckosvaret.
Det är inte så att det inte är sant. Jag vill vara lycklig och lycka motiverar mig. Vem vill inte vara lycklig? Men varför jagar jag den när den inte kan jagas?
Verkligheten är att som vuxna jagar vi just det här, och som föräldrar är vi ännu värre om det om inte för oss själva, än för våra barn. Vi är så fokuserade på att göra dem lyckliga människor.
Jag var besatt av att ta med min dotter Lo till ett riktigt pumpaplåster i höst. Det förtärde mig. Jag behövde göra det! Faktum är att det förstörde en bra söndag med min man eftersom planerna på att delta i en gick igenom. Lo somnade vid en udda tidpunkt, mitt på dagen och våra förhoppningar, ja, mina förhoppningar om att pumpa lappa den försvann. I mina tankar var vår dag tillsammans skjuten. Jag kände mig mer och mer som ett misslyckande när jag bläddrade på Facebook medan hon lugnt sov och såg andra mammor och pappor ute på en lokal gård som deltog i deras höstevenemang. Jag lade min framgång som förälder på att utföra denna uppgift. Jag ville ge henne den upplevelsen och jag ville se henne glad och göra henne lycklig.
Vi gjorde det äntligen, men vi satte aldrig foten in i själva pumpaplåstret. Min dotter var istället nöjd med skjutbrädorna som spred gården. Hon fnissade över de studsande bollarna som kastades runt en gräsmatta omgiven av ett höbalsstängsel och hon trampade omkring förtjust i en silo fylld med majskärnor. Faktum är att gården hade ett överflöd av alternativ och mer underhållning som kunde få min tvååring att skratta och leka i timmar, kanske till och med dagar i sträck. Även om hon efter en timme klättrade upp i barnvagnen och tog tag i sin filt och binki och tittade tyst på hundratals barn som lekte runt henne när jag knuffade henne genom fältet.
Poängen är att hon inte hade någon aning om att vi körde två timmar till den här gårdsfestivalen. Hon hade ingen aning om att detta var det enda hennes egen mamma gjorde sig galen i flera veckor för att åstadkomma. Hon kunde inte berätta för dig om du frågade henne just nu vad vi gjorde och vart vi gick. Ja, hon var glad då, men hon var också nöjd under pendlingen hem när hon tittade på Frysta från DVD-spelaren och hon skrattade när vi stannade för att hämta hennes mac och ost till middag.
Mer: Nej, att täcka över är inte lösningen för att min förskoledotter ska skämmas på kroppen
Vi blir så förlamade av tanken på att göra våra barn lyckliga. Oavsett om du är som jag och måste ta dina barnplatser, eller om du känner ett behov av att köpa dem den senaste leksaksvurmen, inser vi inte att vi köper dem den lycka vi jagar. Vi ser det hela tiden – barn vill engagera sig med oss. De vill ha små, meningsfulla kontakter. Vi som föräldrar skapar ännu en gång denna idé att vi måste göra våra barn lyckliga och vi jagar den här lyckodrömmen för dem.
Lycka är inte ett mål. Det är en känsla som är resultatet av beslut som fattas eller lever inom ett bra ögonblick.
Därför bryr jag mig inte om min dotter är lycklig.
Det är inte min uppgift att göra henne lycklig. Istället är det min uppgift att fatta bra beslut för henne tills den dag hon kan fatta dem själv. Det är mitt jobb att oroa sig för att hon är en produktiv människa som är respektfull och anständig i den här världen, som vet rätt från fel, som respekterar auktoritet, som uppskattar moral och som kan uppskatta det liv hon har fått. Det är mitt jobb att bygga en stark grund för henne så att hon kan stå högt och glänsa. Det kanske viktigaste jag kan göra är att älska henne och ta hand om henne, och att få henne att känna sig vacker och viktig. För att få henne att känna sig uppskattad. Det är mitt jobb att bygga upp hennes kärna och hennes självförtroende, ungefär som mitt eget.
Istället är förnöjsamhet vad vi bör sträva efter. Jag kan känna mig besegrad från en dålig dag, men håller ändå huvudet högt för att jag är nöjd. Jag kan känna mig som ett misslyckande av en mamma eftersom jag inte vill jobba 55+ timmarsveckor med en dotter hemma, men känner mig nöjd när jag lägger huvudet på min kudde för att sova och vet att min dotter har en hårt arbetande, självständig mamma kan hon en dag titta upp till.
Och även för våra barn borde detta vara vad vi strävar efter. Vem bryr sig om de är glada? Du ska tvinga dem att stänga av ett tv-spel till middag, ta bort iPaden av straff, göra dem avsluta sina ärter, ställ dem i timeout, säg till dem "Nej" eller "Vi har inte råd med det" och skicka dem till deras rum. Gissa vad? De kommer inte att vara glada. De kommer att bli sårade, ledsna, arga, frustrerade och förmodligen skrika "Jag hatar dig" och slår igen en dörr i ansiktet på dig, kanske till och med ett par gånger innan de förvandlas till vuxna och flyttar ut. Men genom känslorna, när lyckan inte kan hittas, när du har arbetat hårt för att skapa en anständig människa som är älskad, de kommer också att lägga huvudet på sin kudde och känna tillfredsställelse och inte ens vet det. Och det är därför jag kunde bry mig mindre om lycka och det är vad jag definierar som framgång värd att jaga.
Ursprungligen publicerad på BlogHer
Mer: "Byn" vi har letat efter är frivilliga föräldrar
