Låt mig berätta historien om hur jag träffade en av mina bästa vänner. Jag träffade henne på jobbet. Hon anställde mig, faktiskt. Efter att jag fick jobbet gick vi på lunch och hon var snabb med att berätta om bakom kulisserna på min nya spelning. Vi fortsatte att äta lunch tillsammans, sedan träffades vi ibland för drinkar. Jag gick hem till henne och gjorde pizza till henne och hennes rumskamrat, och vi tittade Ungkarlen eller måla eller så färgade hon mitt hår eller lät mig testa hennes oändliga skönhetsprodukter.
"Det här är den typen av vänskap Jag har alltid velat gå på gymnasiet”, sa jag till henne vid mer än ett tillfälle.
Sedan flyttade hon från staten för ett nytt jobb. Jag uppmuntrade henne att göra det. Efter att hon gick försökte jag ett tag att ersätta henne, att få nya vänner som kanske också vill hänga i soffan och titta på tv på ett infall. Jag dök upp som mitt mest extroverta, humoristiska jag på middagsdejter, eller så lyssnade jag noga och medkännande när de berättade för mig om strider. Men nada. Ingen ny bästa vän.
Jag kommer inte att vara den första som säger det: Att få vänner som vuxen är svårt. Det är också obestridligt viktigt. Social interaktion är avgörande för vår mentala och fysiska hälsa, och att vara ensam har kallats värre för vår hälsa än att röka cigaretter.
Så vad ger? Om vi behöver vänner för att vara lyckliga och friska, varför har så många av oss problem?
Shasta Nelson, författare till Frientimacy: Hur man fördjupar vänskap för livslång hälsa och lycka, berättade för mig att vänskap verkligen handlar om tre nyckelingredienser: positivitet, konsekvens och sårbarhet.
Vi kämpar verkligen på konsistensavdelningen. "När vi var yngre och vi gick i skolan var konsekvensen inbyggd för oss", sa hon. Som vuxna är vi ofta inte en del av några regelbundet förekommande evenemang, som kyrka, gemenskapsträffar - även våra arbetsplatser är ofta ensamma. Detta gör det svårt att se människor tillräckligt ofta för att ha positiva interaktioner eller börja utveckla sårbarhet.
Mer:Nackdelen med att vara singel som ingen pratar om
Dessutom tenderar vi - inklusive jag - att tro att vårt mål är att "hitta" en bästa vän så som du kan hitta Prince Charming. ”En bästa vän är inget man hittar; det är något du främjar”, uppmanade Nelson. Även om du hittade den perfekta matchningen för en bästa vänskap, skulle du behöva öva på positivitet, sårbarhet och konsekvens om och om igen innan du hade den typ av vänskap du skulle vilja ha fira.
Så hur slår vi ensamhet och får vänner? Här är Nelsons bästa tips:
1. Gå med i en grupp
Det här är ett råd som är lika gammalt som tiden, medger Nelson, men det som många gör fel är att de tror att målet med gruppen är att bara utsätta dig för fler människor. Det är inte riktigt fallet. "Gå med i något där du inte behöver schemalägga alla andra. De kommer att dyka upp och vara där också, sa Nelson. "Fråga dig själv," Finns det något jag har velat göra som jag kan gå med i? Eller som jag kan delta i regelbundet?’”
Gör ett åtagande för dig själv att dyka upp, och du kommer att börja skapa relationer med andra människor som också dyker upp konsekvent.
Mer: Varför jag starkt rekommenderar att åka på ett äventyr med en grupp främlingar
2. Inled en vänskap och träffas sex till åtta gånger under en kort period
Om du inte vill gå med i en grupp eller inte kan, måste du initiera en vänskap – och uppföljningen – på egen hand. Och uppföljningen är nyckeln. "Jag skämtar ofta om att när vi dejtar någon... och vi båda njuter av att vara tillsammans, förväntar vi oss att ses igen på relativt kort sikt. Vi skulle aldrig tänka, 'Åh, det var så roligt. Vi borde gå på en dejt om ett par månader igen, säger Nelson.
Den sweet spot, enligt hennes undersökningar, är att träffas sex till åtta gånger. Men du vill göra det relativt snabbt för att ge dig själv möjligheten till fart. "Du försöker bara logga de timmarna tillsammans. För du kan inte göra sårbarhet och positivitet om du inte har den tiden tillsammans."
3. Fördöm inte vem som kommer att vara en bra vän
En populär myt om vänskap som cirkulerar just nu är tanken att vänskap uppstår när du känner en "gnista" med en annan person. Men Nelson säger att vi är notoriskt dåliga domare av vem vi kommer att få kontakt med. Som bevis säger hon att du ska tänka på dina närmaste vänner: Hur många av dem var personer du skulle ha förväntat dig känna dig nära? Hur många, om du skulle träffa dem idag, skulle du troligtvis bli vän med?
Det vi egentligen borde leta efter är interaktioner som får oss att må bra med oss själva. "Forskningen visar att vi måste ha fem positiva känslor för varje negativ känsla för att hålla ett förhållande friskt," sa hon. Om vi inte mår bra när vi lämnar interaktionen kommer vi sannolikt inte att vara konsekventa med att umgås, och relationen stannar därifrån.
Mer:10 relationspodcaster som alla borde lyssna på
4. Underskatta inte vikten av bekantskaper
Det är lätt att fastna, som jag gjorde, i att vilja hitta en "bästa" vän. Men verkligheten är att det finns så många andra nivåer av vänskap som är absolut viktiga. "Vi kommer att känna att vi hör hemma mer i vilken miljö som helst om vi känner några personer," sa Nelson.
Det betyder att det är värt att känna till din grannes namn eller att bli vän med ett par personer på ditt barns danskonserter eller umgås med stamgästerna på ditt kafé. Det här är verkligen typer av vänner. "Det är de som utsätter oss för nya saker, gör introduktioner, hjälper oss att få jobb, berättar om fantastisk semester som vi vill åka på, bra böcker att läsa", fortsatte hon. "Alla andra saker... som gör oss rika och nyanserade kommer vanligtvis från huvuddelen av våra relationer som inte är våra bästa vänner."
Så gå med i en grupp, arrangera ett lunchdejt varje vecka och arbeta mot regelbundna, positiva interaktioner med människorna omkring dig. Du kanske bara skaffar en vän.
